Новые истории - основной выпуск

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

Пpикол из детских книжек :)
Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
"висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
напечатанный ввеpх ногами.
Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
пpомyчился до конца своих дней.
Ответ был: "Кошка Юлька".

Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из
обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним
женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему
дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться.
В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во
многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера
зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и
всевидящие бабки.
В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных
анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично
собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно
вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон
этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде,
он пошел домой.
Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был
невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом
была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений
было всего 9 по количеству этажей.
Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом.
А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только
у одного.

Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза....
- Мы ошиблись!

У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».

Вчера прочитал в рекламной газете "2X2" в рубрике "Услуги" объявление :
Даром пою свои песни по телефону.

Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
- Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!

История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно...
Латвия. Осень 98 года.
Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию.
Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения.
Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось
только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет
с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда
еще увидимся...
Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь...
Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30...
->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит
в такую рань?.."
Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку.
Я:"Алло. Здрасьте."
Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..."
Голос:"Алло!"
Я:"Да... Алло..."
Голос:"Это номер такоЙ-то?"
Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!"
Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"...?! Вы машину заказывали?"
->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..."
Я:"Какую?"
Голос:"...??!! Фуру!"
->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.)
Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!!
Мы же переезжаем..."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!"
->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со...
Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального
Обеспечения!"
Я:"А-А-А!!! С ОСО!"
Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"Вы машину заказывали?"
Я:"Какую?"
Голос:"Фуру."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день
отдохнуть. Он будет завтра в 10:00."
Я:"Хорошо. Спасибо."
Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!!
Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."

На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...

Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)

Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько.
Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные прямо над товаром:
"Дамам без биде нельзя
дамам без биде беда"
"Дамам аксессуары
Мужчинам писуары!"
Творит народ без остановки.

Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня
в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для
протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок
с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую
и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу.
Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить,
посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру.
Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю
на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе -
стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно,
а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые
прокладки для тряпок собирать.