Новые истории - основной выпуск

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"

Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная,
я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг
вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было
уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу:
- Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз..
Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего
нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья..
Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме.
Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где
мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны
младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО!
Мистификация какая-то. И тут мама говорит:
- Наверное, сдуло!
Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз.
Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит:
- Ты бы это, сходила, поискала...
Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная
мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло,
то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и
говорю:
- Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит?
Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит
минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу,
что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это...
полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела.
Мама смотрит на меня пристально и говорит:
- Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны...
Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают
расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО
произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире...
Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать.
Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять..
Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли.
А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная
бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье..
Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль,
откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают
все это к балконной ручке....

Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол,
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :)

Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку.
Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается
и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы
глубокомысленно и задумчиво выдает следующее
(а он в какой-то групе на гитаре наяривает):
- Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня
АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА

Водку мы так и не смогли допить...

Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история.
Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что
невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил.
Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02,
а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил -
и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте -
значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались
и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели,
обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились
хозяева.
PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены"
с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал -
а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю -
до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки
про чудищ под кроватью.

Господи, чему нас только не учат в школе!
Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным
изучением английского же (кто знает - поймет).
"The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись)
"Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком)
"My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like
to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут
Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть
с котенком. Энн тоже любит играть с котенком).
А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница
английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает
и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском
собрании говорит:
- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка.
На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда,
восклицает:
- Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!

Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...

Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест
из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." --
"Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час
тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери,
постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный,
а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул
столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для
порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :)
Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!)
Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует
(второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку,
раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и
идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в
минус 25 холодильник?..
Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на
носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с
номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит
между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев
санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду
забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не
отвязывается -- у вас ножниц нет?"
Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он
зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

.sb.

Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически
подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие
группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим.
Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело
было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет.
После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины
одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт".
Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная
бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные
свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила,
а ни в одной свече фитиля нет!"

Получился как-то забавный оборот.
В беседе с некой девушкой к слову пришелся стишок, который
я незамедлительно и выдал:

Некий ротмистр, любитель экзотики,
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал
И имел их в зубастые ротики.

На стишок сей девушка смущенно потупилась и после небольшой
паузы заявила: "А у меня тоже зубы есть!"

Ну и как расценивать такое заявление?

Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали
дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома
и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш
разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете,
которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер
не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также
узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что
я дипломатично заметил:
Я:

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?