Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На диспансеризации: Студент - тормоз и врачиха - не многим лучше. Судент стоит и периодически читает, что там ему в карте понаписали. Врачиха: - А гастроскопию ты прошел? Студент отрывает взгляд и мысли от карты: - Это когда в рот суют, что ли? Врачиха, с легкой улыбкой: - Ну, в другое место пока сувать не придумали! Так ты не прошел? Ну тогда иди "в рот суй"! Студент снова отрывает взгляд от карты, и неуловив мысль, переспрашивает: - Кому?
В 1993 году я работал на стройке и там услышал эту историю. Короче,женщины приглашают к себе в общагу мужиков из бригады.Ну,там водяра,пиво,жрачка,музычка-все путем,как полагается. В оконцовке, обожравшиеся до розовых соплей мужики падают спать,а бабы вдруг куда-то резко теряются. Один из работяг просыпается посреди раннего утра и ловит себя на мысли,что очень сильно хочет какать.Приспичило настолько,как говорится, обосраться и не жить.Единственный туалет на этаже - в коридоре,уходя из комнаты,бабы закрыли дверь на ключ,а она железная - ну никак не открыть. Балкон отсутствует,на улице сибирская зима,поэтому окна заклеены. А подпирает так,что глаза наружу рвутся.Ну чо тут делать? Значит,оказавшись в такой непростой ситуации,он додумывает следуещее: забирается на кровать к своему кенту,которого хоть трахни -не проснется, стягивает с него штаны и с огромным облегчением облегчается ему туда. Как следует подтеревшись,долбанув стопарь водяры,падает спать. Наступает прекрасное,морозное,солнечное утро.Приезжает хозяйка с подругами и громко звеня сумками с пузырями,призывает всех похмеляться. Все мужики подтягиваются к столу,разливают водку,а обосранный друг сидит на постели какой-то непонятный и задумчивый. Ему говорят: ''Ты чо там сидишь,иди похмеляться!'' А он: ''Мужики,бля буду,не могу понять,как я умудрился обосраться меж трусами и штанами?!'' А,вообще,по пьяни можно хуй сломать.
Историю рассказала мне одна знакомая, которая работает в воееном училище бухгалтером. Был у них там новогодний утренник для детей и она повела свою дочь на этот утренник.. А девчушке все нравится (она как-бы умная, понимает, что в детском саду Дед Мороз суть переодетая воспитательница, а тут как-бы НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз)... и вот когда пришло время водить хоровод вокруг елки, Дед Мороз ( а его, надо заметить, играл какой-то там полковник) говорит: "Ну-ка детки, встанем вокруг елки в круг" и видя, что детки как-бы продолжают гулять по залу и в круг становиться не собираются вовсе, вытаращив глаза орет таким совершенно "военным" голосом: "А НУ ВСТАЛИ В КРУГ, Я КОМУ СКАЗАЛ !!!".. детки естественно тут-же встали в круг, но мамаши еще долго катались по полу от смеха ;)))
В Америке я живу не больше года. Думал американцам плевать на то как в России живут. Однако я ошибался. Как новости не включу так обязательно что-то про Россию покажут. Как им удается достать некоторые кадры- не могу понять. Вчера увидел очередной прикол... Бабку спокойно идущую по дороге(В России) сбивает автомобиль. Не успев упасть ее следом сбивает другой. Отлетев на несколько метров она вскочила на ноги подняла авоську с картошкой и убежала. Вот так.
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Второй день в Голливуде. Для тех, кто не знает: Голливуд - район Лос Анжелеса плотно заселенный нашими эмигрантами. Кино здесь тоже снимают, но это не так заметно. Так вот, второй день. Пешая кругосветка прервана надписью "Русская синагога"
Вообще-то я очень не люблю сквернословия. Особенно когда не к месту. Но эта история - про словообразовательное хулиганство - может, если хотите, представлять чисто филологический интерес.
Нынче весь транспорт расписан рекламой. Стою вчера на остановке, подходит трамвай. По борту надпись: "Детская мебель фирмы такой-то". И краской-спреем перед словом "детская" выведено: ПИЗ. Ну, можно было ухмыльнуться и забыть. Так ведь этим дело не кончилось! Сегодня вижу тот же самый трамвай. В слове "мебель" закрасили первую букву...
Та же компьютерная фирма (udm.ru). Довольный клиент уходит домой, купив винчестер на 3,2 Гб. Через пару часов раздается звонок. Недоумевающий голос: - Почему вы поставили мне два маленьких винчестера вместо одного большого?!! - 8-[ ] ... Да мы Вам его просто РАЗБИЛИ! - (Тяжелое молчание...)
Приезжаем мы как-то с моей подругой в одно известное рекламное агентство. Был это год 1994, может быть начало 1995 г. И один из дизайнеров рассказывает новый по тому времени анекдот: - Алле, девушка, это номер 444 44 44. - Да - Вызовите, пожалуйста, скорую. У меня палец застрял. Все, кто был в комнате, ржут, как сивые мерины. Мы с подругой, как обычно, начинаем тормозить. Я спрашиваю: - Какой палец ? При этом представляю, какого размера и какой палец руки (или ноги) должен быть, чтобы застрять в диске телефона. Здесь все окружающие падают второй раз от смеха. Тут моя подруга: - Где застрял ? При этом она просто не представляла, что еще существуют дисковые телефоны. Здесь уже упали все, кто мог. Вот такая вот история про двух тормозов
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
У моего брата знакомый постоянно "чатится" с какими-то ребятами из Бразилии. Вот сегодня он их и спрашивает: - А как вы думаете, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу? На что те, не долго думая, ответили: - Тогда, когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
Prishel vchera utrom na rabotu( v USA). Na vhode dezhuril policeiskii- -pruyamo kak iz mul'tika, krasnolitsyi, ulybayuschisya, po figure napominayuschii matreshku-puzatyi, popa shire plech, pistoletische na boku. Zaglyadenie odno--ne urod, a kak dobryi kloun. Prokhozhu mimo, a na tablichke dlya familii na rubashke napisano PUZAN.
Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"
Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
На сервере знакомств fortune.ru: Где ты, мой единственный, который сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся девичью душу... не верите? http://www.fortune.ru/showit.asp?ID=6827
Дело было летом в электричке сочи-туапсэ жара страшенная, народу куча аж в тамбуре стояли, отдухоты глаза лезли на лоб. При отъезде от очередной станции машинист объявляет -Станция Чемитоквадже следущая Лазаревская вдруг через толпу усердно орудуя локтями пробирается тучный мужчина с рюкзаком и чемоданом в руках и спрашивает это Лазаревка была? мы с подругами улыбаясь (без улыбки на него невозможно смотреть было) -да нет слудущая -не смешно девки человека обманывать -да правда -а нука пропустите меня . И лезет к дверям ( а двери по случаю жары, и в нарушение правил безопасности еще не были закрыты, электричка набирала ход) Мы естественно попытались его задержать, отчаянно сопротивляясь он прорвался к двери и спрыгнул таки. Упав на спину он вознес к нам руки и заорал: -ЧЕМОДАН !!! ЧЕМОДАН КИНЬТЕ СУКИ!!! мы выкинули его чемодан, который апвр раскрылся явив нам все богатсво его гардероба.
А через 10 минут мы тихо и мирно подъехали к станциии "Лазаревское".
Что-то тут я просматривал старые подшивки anekdot.ru, и наткнулся на историю от 13 января 98 года, в которой говорилось, что есть такая школа - "АвтоФил". А вот я учился в другой автошколе, ее название "Патолог". Ни о чем не говорит, не напоминает? А находится она в... морге! Кто не верит, тел. 248-4377, адрес: ул. Рассолимо, д. 12...
Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему? Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать свои- пока и меня не заставили платить.
Сегодня так пришло в голову: Все наверно знают анекдот про домен .ru- родная Украина. Так вот я подумал, что домен .su долженвидим означать самостийна Украйна.
Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам.. История первая, самая простенькая.
Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения никакого, вроде, не имевшей).
Сцена следующая: Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов. Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый - совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;) И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась, а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ... вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева, напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора, отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему с целью, значит, занять оное.
Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:
- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?
На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:
Наверное все видели рукламу про пракладки.Текст там отличный: Давай, давай, давай, давай !!! Но что если твоя прокладка может тебя подвести????? Вот так!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!