Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят на куче говна две мухи (она и он) Она: Дорогой, я хочччу подарить тебе поцелуй, который ти никккогда не забудешь!!!! вот только доем................
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит. А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!". - Тише, видишь, на моем члене комар сидит? - Вижу, ну и что? - Сосет!
На уроке в школе учительница спрашивает: - Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает. Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: - Кто исправит ошибку? Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит: - Кто исправит эту пошлость? Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница: - Вовочка, ты что делаешь? - Поеб, и не фиг чирикать!
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Подходит журналист к проститутке и говорит : - Ваша мать знает что вы здесь стоите ? - Нет . - А если узнает что вы стоите на этом углу ? - То она меня убьет ? - Почему ? - Потому что это ее угол .
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов: а) коpмить говно не надо б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки е) за говном не нужно убиpать говно ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды з) говно не нужно купать и) у говна не бывает блох к) говно не залазит гpязными лапами на постель л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!) п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...) p) говно не болеет с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO! т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое! у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.
Мужик мужику: -Классно тебе, неженатому, Новый Год - сплошной праздник а мне вот вчера пришлось жене подарок под Ёлку положить... Второй отвечает: -Ну и что жена? -А что жена? тайга большая...до сих пор ищет ... (из КВН)
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Hаверное, молодость здесь прошла? - При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Новый год. На экране телевизора появляется диктрор: - Поздравляю вас с новым девяносто девятым! - Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали, что после девяносто восьмого только NT будет!
Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке: - Извините, можно мне поменять фамилию? - Да, без проблем. Какя у вас фамилия? - Кацман. - На какую хотите поменять? - Кацманавт.
молодая пара приходит к сексопатологу: - доктор, понимаете, у нас не выходит. доктор, о чем-то задумавшись: - хмм... это как это? - ну не выходит и все. - хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже и правда проблемы...
Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит: - Мужчина, по-моему у вас понос! Мужик отвечает: - Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80. Останавливают его гаишник. -- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите. -- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько? -- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен. Думал, думал... -- Не знаю! -- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит -- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80, снова останавливают. -- Командир, хочешь корку? -- Хочу. -- Как расшифровывается слово "водка", знаешь? -- Слева направо или справа налево? "Во, блин, попал!" -- думает мужик. -- Не, только слева направо. -- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"! Пройдите в машинку.
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит: не забираться на них ногами, а садиться, как на стул, с пол-ной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз н пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка но хозчасти ШИМАНКОВ.
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него, стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает: - Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню, сохранился я или нет?
Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая, и не размером - она мелкая, а количеством косточек!
Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси! Радист: SOS! SOS! SOS!
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: - Корова ты это куда направилась? - В Африку. - Так она ж в другой стороне. - А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка и говорит: - Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь... - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули, столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок. Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией. Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк, как тогда в Кувейте. Привет Монике.
Выборы в Госдуму-99. Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте. На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой ставит жирную галочку в графе: "Сердечно-сосудистая партия России"
Объединение одиннадцати государств вокруг одной денежной единицы -ЕВРО- прокомментировано думской фракцией КПРФ как "победа международного сионизма". Прославившийся на весь мир генерал призвал российские банки "не иметь дел с еврейским банком во Франкфурте-на-Майне".
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские ученые. Импотентам хорошо известен активно рекламируемый препарат "Виагра". Садоводам не менее хорошо известен укрывной материал "Агрил". Ученые Института космической медицины и агротехники, обработав "Агрил" раствором "Виагры", получили совершенно новый уникальный материал, названный ими "Виагрил". Из этого материала можно сделать теплицу без каркаса: материал стоИт самостоятельно, не падает при ветре до 25 м/с и выдерживает снеговую нагрузку до 25 кг/кв.м.
А знаете почему миллионер-террорист Бин Ладен так не любит Америку? А потому, что в ихнем переводе "Bin Laden" означает - "Мусорное ведро, Наполненное". Ну как тут ни обидиться.
В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"
О чем молчит губернаторский пресс-центр: Областная дума приступила к рассмотрению законопроекта "О содержании верблюдов на территории ...овской области". Теперь каждый житель области, желающий содержать домашнее животное, должен доказать, что это не верблюд, а также представить доказательства, что он сам не является верблюдом. Регистрационный сбор с верблюдов составляет 1000 минимальных размеров заработной платы, а для неверблюдов - только одну. Для неработающих неверблюдов этот сбор будет снижен на 80%.Работающим верблюдам придется представить и документ об образовании.
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000 опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств. Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании переполненной кофеварки.
Вопрос: Что общего между Брынцаловым и 'Четырьмя татаринами'? Ответ: У обоих хватило денег заплатить за выход в финал, но нехватило чтоб заплатить за победу в финале. Вопрос: Чем отличаются Брынцалов и 'Четыре татарина'? Ответ: Брынцалов тратил свои деньги, а'Четыре татарина' всей татарии.
Останавливает гаишник НР и смотрит у него на ноги надеты презервативы!? Эт почему? НР отвечает - Говорят от педалов можно СПИД-а поймать, а презервативы лучшее средство от СПИД-а!
Приходит Новый Русский в Сбербанк с намерением открыть расчетный счет и начинает объяснять ситуацию начальнику филиала: - Вы знаете, у нас такие проблемы: в Инкомбанке у нас была текучка, в ПСБ - задержка... - И что же, Сбербанку теперь роды принимать прикажете?
Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается: - Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном. Муж: - Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!
Идет заторможеная девочка по улице, а над ней все смеются. Она говорит: - (заторможенно) Чее-гоо выы смее-ее-тесь? Сеей-чаас как наа-траа-влюю наа ваас своо-юю соо-ба-чкуу, таак о-наа всеех ваас поо-куу-саа-ет! А ей в ответ: - Ну давай, натрави! - Шаа-риик, куу-сии! - Гаав, гаав
Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает: "Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?" Вовочка поднимает руку и отвечает: "Кефир, ктороый в кровати цедят.."