Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ приятеля. Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним (скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять минут задержу!". :)))
Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит "КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры - клянусь - хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и курит!!!!!!"
Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. ї ї їВ 5 утра будит его отец: "Вставай,сын, пойдем косить сено." нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках: "ну я пошел на луг, а ты догоняй." нарку в ломы, а идти надо. ну идет он на луг, холодно, прет - пи$&#ц. ї ї їПриходит такой, бац отец ему:"Слушай, а ты косы взял ?. нет ? ну иди за косами." Е-мое 28-40 пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать еб&т. ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову еб&т. Бля, садится - ждет. Отец дое$&л корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой." ї ї їНу нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать еб&л, идет тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб." Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит: "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае." ї ї їНу отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:"Сосед ты где ??!!" Сосед выглядывает из погреба "Еб$ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил ну и идет домой. ї ї їТем временем нарк залетает домой "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. ї ї їОтец заходит домой, а нарк ему:" Слушай,бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. ї ї їА нарк залазит на печь, ложится и говорит: ї ї ї"Оху%&нно после ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ !!"
Гуляли мы кок-то с подругами, всякую ерунду городили. Одна и говорит: - Я коврик для мишки купила за 50 руб. На, что вторая ей отвечает: - Ты бы еще тапочки для тараканов купила.
Советские времена. Тюмень. Автобус раз в полчаса. Штурм. Дед на нижней ступеньке, подняться некуда. Тетка на улице требует от деда, чтобы он поднялся выше. Куда????? Она орет: "Чего ты тут стоишь???? Мне надо ехать, а он тут стоит!!!" Дед пытается возразить, скандал почти неизбежен... Я в ту же секунду говорю: "Действительно, ей ехать надо, а он тут стоит!!!" Автобус ржет, тетку больше не слышно...