Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фонарев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу
слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без
другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие
друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и
бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это
так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про
них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась,
когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского
ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго
им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть
ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как
этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой
родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали
головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на
все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова
уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели
бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы
человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская
стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики,
драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были
щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от
души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших
практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый
посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа
ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день
сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова,
была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на
середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка
интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на
балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец,
секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала
красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером,
посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни
говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним
переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от
скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся
компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице,
Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить
хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав
хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки
хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный
палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии
ставшую исторической:

- ЭТО Я-П-О-Н-С-К-И-Е ИЕРОГЛИФЫ.

23.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть
и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.

12.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Вот буквально только что. Только-только произошло.

Пролог.
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и
загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером
превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя
действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в
комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и
попробуй мне только сейчас зависни.

Экспозиция.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на
скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка,
садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает
пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"

Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...

Завязка.
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно,
слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то
играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова
играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова
болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый
режим, а я спокойно продолжаю серфиться.

Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то
супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую
версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу
глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым
звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка
внизу - "Всегда доверять содержимому...".

Хе-хе-хе.

Щас.

С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".

И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.

И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На
чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит
апдейту-неудачнику вслед:

- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога
поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать
будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!!
ГАМБУРГСКИЙ!!!

Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф
"Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот
монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и
большой - композиций шестьдесят от силы.

И снова погружается в анабиоз.

Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет
следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.

12.04.2000, Остальные новые истории

Есть такая разновидность историй в природе, называется "Врубаюсь я
в чужой телефонный разговор...". Случаев на эту тему у меня была масса
(впрочем, как у каждого аборигена, осчастливленного цивилизацией),
но особенно запомнилось две.
Первая произошла совсем недавно. Звоню я из офиса в какую-то компанию
и... характерный предщелчок, после которого ВРУБАЮСЬ Я В ЧУЖОЙ
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, причем ситуация такая:
ДЕВУШКА: ...ложите трубку, я вам говорю.
МУЖИК: Нет, это вы положите.
ДЕВУШКА: Положите трубку!
МУЖИК: А зачем? Мне и с вами хорошо. Вот вас как зовут?
ДЕВУШКА (со смехом): Так давайте займемся сразу сексом по телефону.
МУЖИК: Ну, это надо обсудить
(теперь внимание!)
МУЖИК #2: Так давайте сразу втроем!
МУЖИК #3(Я): Так давайте уже вчетвером!!
МУЖИК #4: ТАК ДАВАЙТЕ ВПЯТЕРОМ!!!
и на линии начинается истерический хоровой ржач в пять трубок.

А другая история... Это даже не история, а метода. Если я ВРУБАЮСЬ
В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, и не действует рычажок сброса сигнала
(нажимаешь, нажимаешь - а оно все туда же попадает), безотказно
действует следующая фраза, сказанная тихим металлическим голосом:

"Майор Иванов, поменять пленку пять на пленку шесть".

Действует в десяти случаях из десяти.

26.04.2000, Остальные анекдоты

Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание:
побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет
два года. Русские космонавты говорят: "Есть" и летят. Втроем
на три года...
...ровно через три года - первый сеанс связи с ЦУПом.
ЦУП: - Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи
сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!
Командир: Да вы знаете... Нам как-то и не хочется...
ЦУП: - Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка - все
как положено.
Командир: - Да нее...
ЦУП: - Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а?
Командир: - Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.
Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина....
...стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего
винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают
все - нет женщины. Что за фигня... Переворачивают все второй раз -
нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть,
тараканы есть - женщины нет....
...из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".
...космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу!
находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга.
Читают инструкцию:

"п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена...
п. 2. ...и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"

07.03.1999, Остальные новые истории

Если кто помнит, была такая забугорная группа "Army Of Lovers", квартет.
Практически наверняка помните и "мужскую" половину этого ансамбля.
Для тех, кто не в курсе, объясню - мужской ее можно было назвать
с о-о-очень большой натяжкой, поскольку сексуальная ориентация обоих
явно направлялась в неизвестную природе сторону, а именно - друг к другу.
Теперь представьте ситуацию: глубокая ночь, на часах - половина четвертого.
Сижу в сети. Коннект отваливается каждые 8-10 минут, и, пока диалер
автоматически перебирает телефоны провайдера, я слушаю компакт-диск
группы "Вакуум", рассматриваю его конверт ну и т.д.
И тут у меня на голове медленно начинают шевелиться волосы. Потом я
начинаю тихонько подвывать. И наконец хохочу так, что приходит охрана,
поинтересоваться, все ли с присутсвующим здесь в порядке.

А читаю я на конверте вот что:

Vacuum/New Project "Army Of Lowers"


"АРМИЯ ОПУСКАЛЬЩИКОВ"!!!???

Господа пираты. Уважаемые. Неужели вас в детстве не учили НЕ ТЫКАТЬ
ПАЛЬЦЕМ В НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ!!?? :-)))

27.11.2001, Остальные анекдоты

Наркоман играет в "О, счастливчик". Дибров:
- У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа:
Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров:
- Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Нарк:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров:
- Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом?
Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро.
Наркоман:
- Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ.....
Дибров:
- Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас
есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу.
Наркоман:
- О. Звонок другу Дибров:
- Ну что ж, звоним другу.
Наркоман (вверх):
- Колян, приииииивееееееет.
Сверху:
- Прииииииивееееееет.
Наркоман:
- Как делаааааааа?
Сверху:
- Нормаааааааально.
Наркоман:
- Шмаль ееееееееесть?
Сверху:
- Еееееееесть.
Наркоман поворачивается к Диброву:
- Я берууууууууу деееееньгииииии.

09.03.1999, Повторные истории

Гастроли Валерия Меладзе в Харькове.
Весь город увешан афишами следующего содержания:
"САМБО БЕЛОГО МОТЫЛЬКА".
И хоть бы кто обратил внимание...
Самбо и самбо. Чемпионат мира среди мотыльков...

Фонарев (8)
1
Рейтинг@Mail.ru