Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Удалец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает, над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом и четким голосом докладывает : - Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины ! .......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции... Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным выражением лица произнес : - Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли. Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок... Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу, так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....
Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьешь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах. Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе. Заходит в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта: - Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов! Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает: - Простите, но мы блюда на четыре части не делим.
Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона: - Возьмите меня с собой. - Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно. Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые. Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько. - Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу. - Ну смотри сама. На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть. Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит. Вожак подходит к ней: - Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная ! Ворона еле дыша : - Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!
"Классическая" ситуация: на перекрестке 600-му в зад въезжает Запорожец. Из мерса вываливают четыре "гоблина", вытаскивают из Запора старичка оттаскивают на обочину и макают лицом в лужу. Через минуту вытаскивают: - Ну что, мужик, бабки есть ? - Нет, сынки..... Еще на минуту в лужу. - Мужик, золото есть ? - Нет, сынки...... Еще на минуту. - Мужик, драгоценности, брюлики есть ? - Сынки ! Вы или макайте поглубже, или держите подольше.... НЕ ВИЖУ НИ ХРЕНА !!!!!
Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона: - Возьмите меня с собой. - Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно. Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые. Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько. - Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу. - Ну смотри сама. На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть. Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит. Вожак подходит к ней: - Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная ! Ворона еле дыша : - Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!
Проститутка приехала в деревню. Идет по улице. Навстречу шкандыбает старичок, опираясь на клюку. - Здорово дедок ! Я сейчас в отпуске, так что могу бесплатно обслужить. - Что ты, милая.... У меня уже лет десять не стоит. - Не боись, дед, что-нибудь придумаем. Взяли два карандаша, привязали. Вроде как ничего. Сделали свои дела. Потом одна половая губа говорит другой: - Слышь, подруга. Я многое в этой жизни повидала - и бананы, и огурцы, и щарики разные, но чтобы хуй на носилках заносили.......
Встречаются три проститутки: американка, француженка и русская. Зашел разговор о том, кто как с ними расплачивается. Американка : - Наш мужчина утром встает, кладет на столик 100 баксов, говорит спасибо и уходит. Француженка: - Наш месье утром встает, кладет на столик 300 франков, целует руку, желает приятного дня и уходит. Русская : - А наш козел утром встает, просит, чтобы я ягодицы сдвинула, карточкой пластиковой ВЖИИИК - УПЛОЧЕНО !!!!!
Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио". Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке. - Папа, а тебе нравится "Шао Бао". - Да нет вообще-то... - А почему ? Музыка хорошая. - Да, но слова дурные. - Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !
- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ одним пальцем ? - Как это ? - Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !
Было это в начале 80-х, когда я учился в Бауманском технилище. Высшую математику спецкурс преподавал некто товарищ Каменский. Кто учился тогда в Бауманке запомнили этого гражданина на всю жизнь. Личность была весьма колоритная. На лекциях он постоянно выдавал перлы изящной словесности. В аудитории стоял сплошной гогот "про себя", потому что слушать спокойно это было невозможно, а если не дай бог засмеешься, то пара на экзамене обеспечена. Злопамятный был, собака.
Как-то зимой (а мороз был нехилый) его в начале лекции понесло в лирику, решил проявить заботу о нашем здоровье. Начал увещевать нас не ходить без шапок, кутать горлышко - ну прямо мать родная. И как-то плавно перешел на менингит, на то, какая это опасная болезнь.
- Смотрите, ребята, менингит очень опасен. После него люди либо умирают, либо остаются идиотами на всю жизнь. Вот нас в семье было два брата и оба мы переболели менингитом. Мой брат умер, а я остался жив........
Аут был полный... Народ первый раз не выдержал и дружно заржал...... Экзамен в этом семестре весь поток сдал только с третьего раза.....
Проснулся утром мужик. В кармане последний доллар, а женщину хочется - аж невмоготу. Побрел в публичный дом. - Мадам, что Вы можете мне предложить на доллар ? Мадам долго изучала прейскурант и наконец сообщила. - Вы знаете, в пределах Вашей суммы у нас только дикообраз за 90 центов. Берете ? - Что ж поделать... Давайте. На следующее утро похожая картина. Необузданное желание, но уже всего 10 центов в кармане. Маршрут прежний. - Что Вы можете мне предложить на 10 центов. - На 10 центов - только смотровой балкон. - Что ж поделать.... Давайте. Выходит на балкон. Стоят столики, за одним сидит почтенный господин, пьет кофе, курит сигару, читает газету. Подходит наш мужик к краю балкона, глядит вниз, а там..... Мать чесная ! А крыши в комнатах прозрачные. Мужик так и обалдел. - Ух ты, что в этой комнате творят, Ой, а там что делают, А эти-то ! Да что ты там сидишь, куришь ! Только глянь ! - Да на что там смотреть ! Вот тут вчера один с дикообразом ! А это все фигня !
Новому русскому звонок в офис. Он снимает трубку. - Да, я.... Привет...Да, давно не виделись. Какие проблемы ?.... Денег надо? Сколько?.... Триста штук зеленых.... Можно... Нет, под тридцать процентов было до кризиса. Сейчас только под 45.... Годится? А что в залог?.... Мерс шестисотый? Не пойдет. Знаю я этот мерс. Он же битый.... Квартира в центре? Не пойдет... Ну и что если пять комнат? Ну и что джакузи? Сауны-то нет! Друзей принять негде.... Дом в Жуковке? Нет, знаю я этот дом....Ну и что если три этажа, но участок всего полтора гектара. Шашлык пожарить негде.....Все вместе?.... Даааа... Ладно. Ок, МАМА, договорились. А вообще, как ты там? Как дела вообще ?
Мужик приходит к стоматологу. Расстегивает штаны и заголяет свои причиндалы. - Молодой человек, а Вы не ошиблись? Я стоматолог, а не уролог ! - А ты лупу возьми и посмотри ! - Так у Вас мандавошки ! - Во-во! Им-то зубы и вырви !
Подвыпивший мужик идет по двору и видит как другой пытается завести " горбатого Запора" кривым стартером (то бишь с ручки). Останавливается и вопрошает: - Слышь, мужик, а твоя шарманка "Ламбаду" может ?
Винни Пух с Пятачком приехали в Америку. Ходят, на небоскребы таращатся. - Винни, Винни, а давай на крышу залезем? Посмотрим на землю сверху. Сказано-сделано. Залезли на 120-й этаж, пялятся вниз. Люди и машинки как игрушечные. Винни увлекся, перегнулся посильнее и полетел вниз. Пятачок засуетился, пока вниз на лифте, пока на улицу выскочил. Глядь, а там - голова отдельно, ноги-руки отдельно, туловище вообще в стороне валяется. Мечется бедненький, не знает к чему сначала подбежать. Подбегает к голове: - Винни! Винни! Тебе плохо ? Голова медленно открывает глаза : - Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ !