Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Poul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история... Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил" к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: "У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну. За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения: "У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна. Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса не могли встать с земли от хохота. :)))
Дочку моего друга зовут Филадельфия. Такое вот незатейливое русское имя. Как то раз ездили мы на дачу к другому нашему другу на день рождения. Поехали с женами и детьми.Филадельфии было лет шесть. Ну все как обычно на пикнике- костер,шашлык и все остальные удовольствия. Посредине этого действа Филадельфия подходит к своему папе и внимательно глядя на именинника спрашивает: -Папа,а этого дядю как зовут? На что папа отвечает: -Этого дядю зовут Вова. Ребенок на мгновение глубокомысленно задумывается и выдает: -Это ж надо такое имя человеку придумать- Вова-а-а!!!..
Дочку моего друга зовут Филадельфия. Такое вот незатейливое русское имя. Как то раз ездили мы на дачу к другому нашему другу на день рождения. Поехали с женами и детьми.Филадельфии было лет шесть. Ну все как обычно на пикнике- костер,шашлык и все остальные удовольствия. Посредине этого действа Филадельфия подходит к своему папе и внимательно глядя на именинника спрашивает: -Папа,а этого дядю как зовут? На что папа отвечает: -Этого дядю зовут Вова. Ребенок на мгновение глубокомысленно задумывается и выдает: -Это ж надо такое имя человеку придумать- Вова-а-а!!!..
Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Италия, Сицилия........ Идет война мафии, враждуют две семьи, война идет уже много лет, все забыли из-за чего все началось Забили Доны стрелку встретились... один говорит, знаешь у меня сын у ебя дочь давай их поженим война закончиться хоть старость с внуками встретим... на том и порешили проходит пол года приходит к отцу дочка и говорит... папа меня твой конкурент уже зае..л, утром е...т вечером е...т чью е..т и все говорит норовит в попку засунуть, у меня раньше попка была как 10 копеек, сейчас как 50 я больше не могу, грохни его.... - папа: дочь ты что совсем ошалела из-за 40-ка копеек войну начинать
2050 год. 2 Старых геймера - отец (о) и сын (с) делятся друг с другом свойми воспоминаниюми. - о Да, сынок, какие игры раньше были! Вот, к примеру, первый Вольфенштейн помещался всего на 1 дискету и работал даже под DOS! - с И не говори, папа! А Вольфенштейн-2 помещался всего на 1 компакт и РАБОТАЛ ДАЖЕ ПОД Windows!