Остальные новые анекдоты

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.

1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка».

2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера.

3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си-
Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322

4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель!

5.Сахар-песок (50%-50%).

6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1.

7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:

1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!

2.Кошка срывает всемирную выставку собак!

3.Оно позировало Айвазовскому.

4.Найдено золото Демьяна Бедного!

5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!

6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!

7.В застенках ЮНЕСКО.

8.Александр Карелин боится хомячков!

9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.

10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).

11.Любовники Новодворской - кто они?

12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)

13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?

14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!

15.Введен налог на деньги.

16.Китайцы на грани вымирания.

17.Правда о сталинских вытрезвителях.

18.Найдено новое месторождение дров.

19.Жатва зерновых отменена!

20.Результаты соревнований по тройному подбородку.


Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.

v rosii novii premier-ministr:Serghei Vadimovici Peresiadte

Типа Add на тему:
Вы очень долго жили в Америке если...
Вы показываете палец в след,
подрезавшей Вас машины не зависимо от ее крутизны.

газофекация

WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных
анекдотических тем:
Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны,
вьезжает в этот мерс серб на запоре.

Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал
весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

два бомжа на свалке. один говорит:
-давай играть?ты закроешь глаза и будешь угадывать,что я положил тебе в рот.
-давай.-закрыл глаза, открыл рот.-"сникерс"?
-нет!
-"марс"?
-нет!
-"баунти"?
-нет!
-а что же?
-"тампакс"!

В аптеке:
-У вас есть АРМЕНИКУМ?
-нет.
-Ну тогда мне два презерватива пожалуйста...

Я завел себе счет в банке. В этом, как его ... "Возражение".
Нет, "Выражение" ... "Вырождение" ... А, "Возрождение"!

В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":

* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам

* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два"
или "три",
выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота
вовсе)

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть , а [*] -

* называете полицейских словом "копье"

Вы долго живете в Америке если Вы называете шашлык Бар-Би-Кю.

Еше Вы слишком долго жили в Америке, если...

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть ENTER, a [*] - ESCAPE

Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А че, Мерс свой разбил?

Встречаются два голубых. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает.
Как думаешь, к чему это?
Другой (задумчиво):
- Наверное, к девальвации.

Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь к лучшему - пять лет
не слезая с унитаза!

Объявление!
Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы
можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.

СМОТРИТЕ, ПОКА МОЖЕТЕ В НАШЕМ ВИДЕОСАЛОНЕ.

1.«Пенсия, 13-е» (докум.фильм)

2.«Морозко.Первый снег» (супербоевик)

3.«Кошмар на Заречной улице» (ужасы)

4.«Беззубики» (ужашы)

5.«Юность бумеранга»,«Возвращение бумеранга»,
«Мельбурнская сторона» Трилогия (Австралия)

6.«Невысокий генсек в черном ботинке» (комедия, Н.Хрущев)

7.«Мистер Х» (категория ХХХ - все актеры в масках и поют)

8.«Три толстяка-II»

9.«Два капитана-III»

10.«Дракула-131 (сто тридцать первая кровь)» (анализы)

11.«Премия» (фантастика)(авторы фильма в 1978 г. были удостоены
«Оскара»,но отказались от него)

12.«Ленин в Париже» (комедия, Луи де Фюнес)

СисЬадмин - админ в стриптиз-баре.
СЕтенер - администратор сети.

Esli u was plochie subi,wolosi i ot was plocho pachnet,to etot krem
dlja nog wam ne pomoschet!

-Не-е, братаны... тока по-честному, че у КАЖДАВА есть "галубая мечта" ?!

Короче откинулся дед из тюрьмы(25лет за убийство)И возвращается
в свое родное село,а бабка его уже поджидает.Тут он ей сразу:
-БАБКА,ЖРАТЬ,БЛЯ! Она:-ДА,КОНЕЧНО,ДОРОГОЙ ЕРМОЛАЙ,ВОТ И БОРЬЩИК
ТЁХДНЕВНЫЙ! Ну тут дед сразу залупился,хватает бабку за ноздри
и швыряет в сарай.Там он вырезает в двери кормушку и вешает
охуенный замок...Проходит день,он накладывает этого же борьща
и идет к сараю,открывает решку и орет: -БАБКА,ДАЧКА!!,
Ну бабка тему вкуривает и бежит радостная пожрать,а дед перед
ее еблом говорит:-ШМОН!такая ситуация повторяется и в последующие
два дня..И тут селяне взбунтовались и кричат:ЕРМОЛАЙ,МАНЬЯК ТЫ ХУЕВ,
ГДЕ БАБКУ УБИЛ И ЗАКОПАЛ?А он им говорит:ИДЁМ К МОЕМУ САРАЮ!А у сарая
бабка уже поджидая радостная арет:-ДАЧКА!ДАЧКА!! А дед ей отвечая:
-КАКАЯ ДАЧКА,СТЕРВА,НА ЭТАП!!!

paren` prichodit v apteku kupit` condom....
aptekar` interesuetsa kakoe kol-vo emu ugodno, upavku v 3,5,9 ili 15
na eto paren emu ob`yasnyaet, chto devushka priglasila ego segodnya
na obed s roditelyami a potom on nadeetsya chto eta noch` budet ETA NOCH`...
poetomu on beret 15 kondomov....

na obede roditeli devushki molyatsa pered edoy 1-2 minuti, a paren
prodolzsaet molyatsa i molyatsa...
devushka udivlyaetsa: ya ne znala chto ti takoi religiozni....
na chto paren` otvechaet: "a ya ne znal, chto tvoi otets - aptekar`!!"

О беженцах из Косово.
Неужели эти несчастные настрадались недостаточно, что их еще и в
Америку вывозят..

Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик
и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?"
Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал."
Мужик:"А чего ты смеешься?"
Мальчик:"Хорошая подножка получилась."

Запись на автоответчике:

"Здравствуйте!
<пауза>
Говорите громче, Вас не слышно.
<пауза>
Говорите громче...
<пауза>
Что Вы орете, это автоответчик!"

И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему
фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову
и назовет ее "Гав-Гав".

Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная,
потому что мертвая. Зато красивая, подумал Штирлиц...

-Как исправить баг Windows?
-Наберите в DOS "del c:/windows" и баг будет испрвлен.

Что такое Израиль?
Израиль-это место, где новорусский меняют на
Древнееврейский

Если теория Маркса верна, то кто может себе представить пролетарскую
революцию в современных условиях? В США, например?
А почему бы нет? Восставшие рабочие захватывают ядерные ракеты, садятся
за рычаги космических кораблей: И требуют перевести все деньги
на их счет в швейцарском банке.

Как описывается в Библии рай? Адам и Ева бегали по саду, ничего не делали,
а яблоки ели. А как называется место, где работать заставляют, а яблоки
не дают?
Нет, не ад. Это тот же рай, только в период перестройки.

Арабские терротисты напали на еврейский дом. А там жил бывший ЦРУ-шник
с семьей. Ну понятно, арсенал у него сохранился. Перестрелял он всех
террористов, но дом ему разбомбили начисто.
Сидит ЦРУ-шник около развалин. Везде трупы арабов валяются.Подходит
к нему сосед и грит:
-Что, друг, ремонт затеял?
-Ну. Сейчас приходили дизайнеры по интерьеру. Только мне не понравилась
их работа. Пришлось уволить.

В связи с поражением компьютером вирусом CIH,
популярность получила песня
"My HARD will go on".

"Надо расслабиться!" - подумал Штирлиц, и принял слабительное

Ругаются (С)ерб с (А)мериканцем. Все аргументы уже исчерпаны.
(С): - Да что с тобой разговаривать! Твоей стране всего 200 лет!
У вас же никакой истории!
(А): - Зато у вас - никакой географии.

... А сейчас честь 100-летия производства кефира в России
и для сотрудников Лианозовского молочного комбината
группа ФИ-ХИ исполнит песню "Не DANONE!" ...

ИДЕТ ПО УЛИЦЕ СТАРЫЙ И НЕМОЩНЫЙ ЕВРЕЙ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОДПИТЫЙ
РУССКИЙ ИВАН И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ КАК ДАСТ ЕМУ ПО ЕБЛУ ЕВРЕЙ
В НЕПОНЯТКЕ ЕЛЕ ПРИПОДЫМАЯ ГОЛОВУ СПРАШИВАЕТ ЗА ЧТО А ЗА ТО СУКА
ЧТО ТВОЯ БРАТВА ПОГУБИЛА НАШЕГО ИСУСА ЕВРЕЙ ЕМУ ТАК ЭТО ЖЕ
БЫЛО 2000 ЛЕТ НАЗАД ИВАН А МЕНЯ НЕ ИБЕТ Я ТОЛЬКО ВЧЕРА УЗНАЛ

Просыпается мужик после пьянки, подходит к зеркалу и видит на своей
щеке здоровенный шрам от опасной бритвы...
-Мань, ты че сотворила?
-Ты у меня сегодня Жофрей, а налижишся как вчера будешь Всадником
без головы

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак"!
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только
она пробовала импичмент на вкус.

ЕБН в раздумьях:
Все ли я сделал, чтобы остаться в истории?:
- с моста прыгал - но от такой жизни скоро на всех мостов не хватит...
- парламент расстреливал - ну сравнят потомки с каким-нибудь Пиночетом,
понимаешь, и все тут
- союз разогнал - это хорошо, но мало как-то
Ага,придумал!
- эй, служивый, у тебя что-ль чемоданчик мой с кнопкой?!

А мужчина без манер - это тот, кто не вылезает поссать даже из ванны...

Все в курсе, как американцы пользуются градусниками? Ну так вот, они
их в задницу вставляют!
Такая ситуация: по палате ходит доктор с градусником в руках и орет:
Где мой карандаш!?

Это у них там в Мексике МариХуана, а у нас в России это Иван да Марья.
Поддержите отечественных производителей.

Они не любили друг друга, даже ненавидели...
и прожили долго и счастливо до самой смерти.

Вещи еще не распакованы, а она уже взялась!

Отец и сын колхозники сидят на крыльце и ждут
свою маманю, которая поехала в город на базар
продать сало и купить разных харчей для дома.
Сидят ждут. Вдруг сынок видит летающую пчелу
и как пизданет ее палкой.
-Сынок, это же пчела, полезная тварь. Она делает мед.
Хрен тебе сегодня медка будет!
Сидят дальше. Мимо проходит свинья. Сынок как даст
ей под зад сапогом.
-А за это два дня сало есть не будешь!, - грит отец.
Тут в калитку входит мать с сумками, спотыкается об
валяющийся во дворе какой-то болт от КА-700 и с
остервенением пинает его, матерясь.
Сынок папе:
-Ну что ты ей скажешь, или мне сказать......!?

Государственная Дума приняла постановление: "К 200-летию со дня рождения
А.С.Пушкина научиться говорить по-русски".
Виктор Степанович Черномырдин поддержал данное постановление.

Вы слишком долго жили в Америке, если:
заказывая кофе со сливками, говорите "белый кофе"

Вы слишком долго жили в Америке, если...

Сервируете стол к приходу гостей одноразовой посудой, а не привезенным
45-ти килограммовым сервизом, пылящимся в кладовке.

- Правда ли, что Филя попал на бабки?
- Конечно не правда. Бабка была всего одна...

И тут я открыла для себя "ALWAYS"...
Как же ты дура закрытыми то пользовалась?

На границе Югославии и Македонии юбилей, ее пересек 1000000-й албанец.
Ему был предоставлен грузовик гуманитарной помощи, мешок медикаментов
и неограниченную визу на проживание в любой из стран-членов НАТО.

- Чем отличаются индийские слоны от африканских?
- У индийских точка на лбу.

Ya dumayu, chto est'esche para veschei v US, kotorie deistvitel'no
viglyadyat smeshno:

1. Vi ne mozhete smotret' televizor ne pogloschaya pischi.
2. Dazhe govorya po russki vi upotreblyaete slovo "soccer".

Объявлен новый сериал на канале ТВ-6. "Дневники красных трусиков".
Генеральный спонсор показа компания "ТАМPАХ".

Надпись на надгробном камне: 'Здесь был Вася'

корпоративный юмор :

гибэдэшник штрафует (на глазах у изумленной публики)
обыкновенного ментошу за переход улицы
на красный...

От мужика жена ушла. Собрала, значит, пожитки, дите забрала, обвинила
его во всем, в чем он не виноват, и уехала в другой город.
Тут собрались его друзья, знакомые и сослуживцы, и давай общими силами
ему словесный портрет новой жены рисовать - она, дескать, будет и
такая, и эдакая - сидят, ржут. И он тоже сидит, угорает. Тут вдруг
мужик спохватывается:
- Ой, бля, чего же я смеюсь, мне же переживать положено!

Как по-английски сказать:"Я хочу есть"?
-I'm student

Vygrali grek, ispanec i vychodec iz Jamaiki zelenuju kartu v Ameriku.
Priletajut oni v Niu jork, nado proiti Imigracionuju sluћbu,test jazyka.
Oficer govorit:"znaиit tak rebiata -- pridumajte ka predloћenije s tremia
angliskimi slovami, dapustim "pink", "green" i ""yellow". Esli sumeete --
vy praktiиeski uћe graћdane Ameriki."
Dajot on im piat minut, pervim vchodit grek i govorit vrode: "My house is
green, my car is pink and my hair is yellow". Oficer emu -- "da vy љto
gospodin, takimi frazami u nas trechletnije rebiatiљki govoriat, a vy tut
egzamen proiti choиete. Priezћai ka иerez god."
Sledujuљиim vchodit ispanec i toћe bormoиet: " My shirt is green, boots
are pink and sun is yellow". Oficer nervno podskakivaet i govorit ispancu
toћe samoe љto i greku.
Poslednim vchodit иuvak is Jamaiki takoi v stile Bob Marley. Oficer,
poteriavљij vsiakuju nadeћdu, sluљaet ego.
A иuvak spokono saditsa i energiиno proiznosit:
" Listen, man. So I sit down, hear my telephone GREEN GREEN GREEN,I PINK
up the phone and say: YELLOW YELLOW"...
I obaldevљemu oficeru neostalos niиego drugovo, kak tolko podpisat emu vizu.

- Стой, кто идет ?
- Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.

В мире интересного.
А знаете ли вы, что графитовые бомбы позволяют экономить югославской
энергетике 3 млрд кватт в сутки?

(С) AlexA

Клинтон, стоя над руинами Белого Дома:
- Опять эти чертовы карты! У меня тут был обозначен вигвам вождя
враждебного нам племени аппачи…

(C)AlexA

Она: Любимый...
Он: "Любимый" говоришь... хм, "любимый"... Это ведь не значит,
что единственный.
Просто любимый. Убью, сука !

Я конечно допускаю,что есть люди и умнее и красивее меня.
Но лично я таких не встречал.


Не понимаю почему критики говорят что этот фильм снят для идиотов.
Я думаю что он великолепен.

Вы достаточно живете в америке, если набранный вес вы считаете
в килограммах, а сброшенный в фунтах (паундах).

Появление Beta 3 Windows 2000, ознаменовалось тем, что в ней полность
исправлена проблема "синего экрана". Теперь при неполадках в системе
Windows вываливается в приятный розового цвета экран.

Sobralis' kak-to muzhiki vypit', nu i posporili, v kakoi iz
respublik byvshego Sovetskogo Sojuza bljadei bol'she.
-Konechno na Ukraine, kakie somnenija!
-A s chego eto, koresh, ty tak reshil?
-Tak ved' hohly tak uvleklis' naebyvaniem moskalei i amerikanov,
chto pro bab zabyli. Vot golodnye divchiny i begajut po miru
za ebarjami.

один раз Никулин спросил Шурика:
- как дела,- плохи?
-почему.
-моя жена родила в секунду.
-кого?
-тройняшек
-Эх, не фига !
-2 как ангелочка: а третий выпить хочет !
-чего?
- пива ! И ЗДОРОВ !
- Вот это да!
- Потому что он, когда родился, наглотался аспирина.
- Я тоже уйду в аптеку и куплю пачек 5 аспирина.
Потом пойду в бар, напьюсь и пойду домой.
- Ты что, это ведь только для маленьких.
- А почему? Твой младенец наглотался аспирина и ему можно бухать!

Навеяно фильмом Кусторицы "Подполье" :
По сообщениям информационных агентств, командование НАТО активно
готовит подземную фазу операции против Югославии.

Что нужно для обучения программированию? Всего две вещи СиСи и ПиСи.....

О дурацкой рекламе НТВ+

А вам нужна жена, которая только моет посуду?

"Это нервное - сдай сессию и живи спокойно"

Василий Иванович пошел в магазин и купил молоток. Пришел домой
и застукал Петьку с Анкой!

Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"

Женская душа многогранна, как... стакан!

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике
на кресле каталки, под тремя капельницами,
нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу
Офигев они спрашивают
- А почему?
- Дедушке нагрубил !!!!

Ворону как-то Бог послал из-за кусочка сыра...

Много есть житейских мудростей про начальников типа
"2. Если начальник не прав - читай пункт первый"...
А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:
- Если начальник не говно, то он говно-начальник.

-Я слышал, Ваня, твоего брата, что воюет в сосднем полку, ранило?
-Да.
-Надеюсь, легко?
-Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.

Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.

Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA

Моника Левински:
- Билл! Пойдем со мною скорее, я сделаю тебе ЭТО!
Билл Клинтон:
- Пасть порву!

Рекламное объявление: "Рассылка бумаги для факсов по факсу.
Предоплата 100% по факсу"

По итогам импичмента:
- Кто такие Либеральные ДуПеРы?
- Это жириновцы до того, как они легли под Ельцина при голосовании.
- А кто такие Либеральные ПиДаРы?
- Это они же, но после.

Разговаривают два новых русских - тонкие ценители литературы.
- Братан, а ты слышал, Дик Френсис написал продолжение своей книги
"Предварительный заезд"?
- А, это та, где действие происходит в Москве? Ну и назвал он ее,
конечно, "Предварительный заезд - 2"?
- Да ты что, там все путем - пацаны, стрелки, стволы, мобилы.
Ну и Дик конкретно не дурак, назвал ее "Окончательный наезд".

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

...Посвящен недавним выборам в Израиле
Стоит возле избирательного участка новый русский весь
в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо-
вать. Обращается НР к бабульке:
НР: -Бабулька !
Бабулька: - Ааа.! (Испуганно)
НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ?
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Бабулька, за Барака голосуем
Бабулька: -Да, сынок голосуем.
НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает)
Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!

Новый послевыборный лозунг партии ШАС:
"Жопу Щаранского -- под наш контроль!"

Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!

Пopyчик Pжeвский вваливaeтся в клyб в тот момент, когда paзбиpaют
дело кopнета Oболенского.
- 3a что вы его, гocпода?- спpaшивaeт пopyчик.
- Oн пoдoзpeвaeтся в том, что вчepa ночью зaeбал насмepть
свoeго денщика,- oбъяснил полковник.
- Heт, только не вчepa ночью!- вocкликнyл пopyчик.- Я
готов подтвepдить его алиби.
- A где же он тогда был?- спpocил полковник.
- Hy... He дyмaю, что это имeeт большoe значение,- oтветил
пopyчик, пoкpacнев и потиpaя задницy...

Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..."
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш..."

Вовочка, размышляя о судьбах России:
- Плохие дороги - следствие дураков или дураки - следствие плохих
дорог ?...Наверно все-таки дураки - следствие...

Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая
над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу".
Один мужик у другого и спрашивает:
- Слушай, че это она жужжит-то ?
Второй отвечает:
- Хочет и жужжит.
На что первый:
- Ай жу-жу, жу-жу-жу ...

[C.] Ukaz prizidenta Rossii :
- V svyazi s proshedshimi viborami v Izraile , vo vseh anegdotah
ob evreyah zamenit' familiu " Rabinovich " na " Scharansky "
MOSKVA - KREML'

В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард

Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерь монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.

Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры
доставались
гитаристу, тогда програмист спросил:
-Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом.
-ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ...
Проишол в маггазин и говорит:
-Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару
-Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел