Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: false
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека! False
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. "Бамц" - въезжает в чью-то задницу. "Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше". Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый. Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз. - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
Штирлиц шел по коридору… Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет, несколько CD и винчестер. - Носитель информации, - догадался Штирлиц. False
Историю поведала моя подруга, работающая в одной из весьма крутых импортных контор. Есть у них некая дама, годами молода, но весьма воспитана, и я бы сказал как бы степенна. Дама языками владеет, авто управляет, вопросы решает глобальные..., но в быту скромна и застенчива. Так вот, поломалась у нее как-то раз иномарочка и попилила она, несчастная, на дачу пешочком, то есть на электричке, ибо пообещала кому-то, а человек она ответственный. Предчувствуя неудобства путешествия, встала пораньше, к электричке подошла загодя, вскочила в вагон и села в ближайшем углу, дабы не толкали, но к выходу поближе. Поехали. Постепенно электричка забивается "по самое не могу". Рядом с женщиной оказывается мужичок в телогреечке, который нависает над ней с сеткой яиц. Яйца эти повисают у нее перед самым лицом и всю дорогу опасно раскачиваются. Скромная женщина мужественно терпит и молчит. В самом деле - ведь не на голову же он поставил, держит... Так и промаялась всю дорогу, желая, чтоб все это скорее кончилось. Пора выходить - глядь и мужик тот к выходу проталкивается. Толпа на платформу высыпала, народ разбредается, а впереди тот же мужик в телогрейке маячит, торопится, да вещей в руках много, не разбежишься. Вроде как по пути им. Женщина решила его обогнать. А тут такая неприятность - мужик за что-то ногой цепляется, и растягивается в полный рост. А она уже рядом была, растерялась... Да и реагировать как-то нужно... Вот и спрашивает: "Яйца-то хоть целы?" Тем временем окружающие поворачивается к месту происшествия. Мужик в ответ: "Яйца-то целы, а вот ногу подвернул!" Привстает медленно, и тут наша дама, по жизни несколько близорукая, отчетливо видит, что это не тот мужик! Заливаясь краской, женщина дернула бегом с места конфуза.