Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Disa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Х@йня, он уже на шесть кругов отстает.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. второй спрашивает, что случилось. - Был ,понимаешь,в театре.ну спектакль закончился, смотрю,встаетвпереди меня здоровая тетя. а у нее платье в попу забилось.ну я и вытащил ей платье. А она - бац! - по роже. Через некоторое время они опять встречаются. у того уже голова забинтована. - понимаешь, в кино вчера был, так передо мной опять эта тетя сидела. опять платье в попу забилось. мой сосед увидел и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит" - и обратно затолкал.
Охотник слышит шум,насторожился:медведь. прицелился,нажал курок-осечка. медведь взял охотника за шкирку и дал пинка. охотник перезарядил ружье и пошел на то же место. Крадется.Сзади вышел медведь, ружье сломал,взял за шкирку, дал пинка и говорит: - Я знал ,что тебе понравится.
Приехали Петька с ВИ (Василием Ивановичем) в Эстонию на экскурсию ... походили, посмотрели, все понравилось, решили остаться. Обращаются к местным чиновникам, мол что нужно для этого сделать. - Ну вот выучите язык и сдайте екзамен на гражданство ... Учили они учили, пол года учили, ну никак не дается проклятый язык ... ну они снова: - Никак мол не выучить, может еще какой способ есть? Те репу почесали и говорят: - У нас мол еще за особые заслуги гражданство дают ... - Ну енто мы можем, - обрадовались Петька с ВИ. Что мол нужно сделать? Те снова репу почесали и говорят: - Залезьте мол на Длинный Герман (башня такая древняя в Таллине) и подержитесь за эстонский флаг. Ну те на башню быстренько вскарабкались (46 метров), а флаг то на шпиле, а тот тонкий, ну никак на него не залезть. Ну решили давай мол по очереди один другого подсадит ... Подсадил ВИ Петьку, тот до флага дотянулся, ухватился и держится ... 5 минут прошло, 10, пол часа уж проходит, ВИ не выдержал: - Хватит мол тебя Петька, подержался, дай и другим подержаться! - Та посел ты к тсерту, свинья русская!
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
Поликлиника. В кабинете сидит злой врач (жуткое похмелье). Идет прием. Заходит первый больной, врач ему (сквозь зубы): - У вас рак! Слудующий: - У вас рак! Еще один: - У вас рак! Четвертый: - У вас рак! - (жалобно) Но ведь вы говорили, что у меня камень!! - Да, камень, а под камнем рак!!!
Кожвен. В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов. Выходит врач: - Та-ак... Иванов - СПИД, Козлов - СПИД, Кривошеев - СПИД, Лебедев - сифилис. - УРАААА!!!!!!!!! Сифилис!!!!!!!!!!
Может и не смешно, но рассказать стоит. Значитца так. Вчера с отцом летели из Сочи в Москву. У него с собой табельный Макаров. Ну, он засунул его в сумку, потом при досмотре поставил в эту штуку где вещи просвечивают, не помню, как называется, но вы поняли... Короче, когда сумку просветили, попросили показать "вон ту железную штучку в боковом кармане". Порылись и нашли бритву, успокоились. Типа, можно проходить. Отуц показал им на ПМ (он лежал горизонтально) на экране и сказал, что это, типа, у него пистолет. Попросили отдать газовые патроны, а когда он ответил, что газовых нет, то выдали, что, мол, типа, тогда никаких проблем и мы можем проходить. И только когда им показали пистолет и боевые патроны, начали хоть что-то делать. Так что лучше держитесь подальше в самолете от подозрительных типов (не нас с отцом имею в виду :), а то мало ли...
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы...
Некий житель Лос-Анжелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто необходимо вылезти на крышу своего дома - антенну поправить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой перекинул через штырь на крыше и привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да только он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. На той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи. Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран. Но это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Большинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валялись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправляла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый журнал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!
Дело происходит в продуктовом магазине. Ходил я покупал там всякие вкусности и, значится, подхожу лимонаду купить. Говорю- девушка, дайте мне Очаковское экстра-ситро, ну она с умным видом идет и приносит батл оригинального(2л),тут я задумался, может и правда по пиву... и попросил принести экстра ситро...учиться на ..экзамены как никак...
В здании ГИБДД МВД России и ГИБДД Москвы проводятся обыски с выемкой документов и аресты высокопоставленных сотрудников, сообщил РБК источник в правоохранительных органах России. По словам источника, данные оперативные мероприятия проводятся Главным управлением собственной безопасности МВД России и Генеральной прокуратурой при участии прокуратуры Москвы. Возможно, что оперативные мероприятия связаны с происшествием 9 декабря 2004 года, когда за незаконную легализацию более 1000 дорогих иномарок были задержаны трое подозреваемых. Среди задержаных - бывший начальник МРЭО полковник Александр Филатов.
Вот так вот... Теперь в России арестовывают за будущие преступления :-))))
Россия упрощает визовый режим с Францией и Италией. Соответствующее решение приняло на своем заседании правительство. Таким образом была поддержана инициатива, высказанная ранее президентом РФ Владимиром Путиным. Tак, отдельным категориям лиц - в частности, бизнесменам, учащимся вузов, предпринимателям и преподавателям иностранных языков - будут предоставлены льготные условия получения виз. Для школьников, инвалидов и лиц старше 65 лет предусмотрена возможность выдачи их бесплатно.
Видимо в посольствах етих стран в Москве навалом инвалидов и лиц старших 65 лет желающих сьездить в ети страны :-))
Два голубых трахаются: (1-й и 2-й) 1-й: Стоит раком и головой трясет: вверх, вниз... 2-й: Ты что мудак бошкой трясешь??? Ты че больной? 1-й: А что я виноват, что мне в жопу рубашка попала
Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента, сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.
В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными документами и беспрепятственно покинул помещение. Какие именно документы попали в руки похитителя, чиновник не говорит, однако признается, что эти бумаги были связаны с работой Министерства обороны страны. В то же время ранее пресс-служба оборонного ведомства утверждала, что министр не носит с собой секретную информацию. По информации из источников в армии Эстонии, стало известно, что в портфеле могли быть документы главного штаба Сил обороны, касающиеся военных расходов страны.