Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают: -Раскажите, как все произошло? Черепаха (волнулаясь): -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...
Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает: - Скажите, сколько вам лет? Мужчина подумал и отвечает: - Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать. - Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!