Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ферапонт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: - Бабуся, где здесь церковь ХVI века? - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма. - А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала жена. - Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните. - Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла. Дома говорит мужу: - Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает: - В чем дело? - А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары. Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит: - Листопад. Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит: - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: - Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: - Ты - нет, а вот твой клиент...
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит: - Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.
В начале учебного года учительница знакомится с классом: - А твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел. Привел. Учительница ему: - Я спрашиваю его: как фамилия? А он: Штирлиц! Отец - сконфужено: - Стесняется он. Борманы мы...
- Мне кажется, это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Ночь. Глухой переулок. Встречаются два мужика. Один подходит к другому, изящным движением раскрывает ножичек и говорит: - Пять тысяч. Второй открывает свой ножичек, раза так в два покрупнее, и спрашивает: - Зачем? - Да так, разменять...
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да?.. Но что-нибудь вы любите?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает: - Сережки не нужны? - Нужны, а какие? - Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, - предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной, но через полчаса вернулся и принял пари. - Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку. - Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там потренировался.
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце".
Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а та человеческим голосом стала его пpосить: - Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню! - Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен. Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.
Ссорятся парень с девушкой. Девушка в ярости говорит: - Я не знаю, что я с тобой сделаю! Я убью тебя! - Хорошо. Если хочешь меня убить, то высоси мне мозги через хуй.
Почему дети студентов такие нервные? Потому что первые три месяца эмбрион волнуется - сделает мама аборт или нет. Вторые три месяца эмбрион волнуется - женится папа на маме или нет. Третьи три месяца эмбрион волнуется - как же мы будем жить втроем на одну стипендию.
Увидел мужик в баре обалденную девушку. Подсел к ней, угостил шампанским, поговорили. Он очаровывается все больше, кладет руку ей на колено и двигается вверх. Девушка: - То, что вы ищите, находится у меня за левым ухом. Я - натурщица Сальватора Дали.
Нашел наркоман бутылку с джином. Говорит джин: исполню три твоих желания, загадывай. - Хочу с тобой косячок выкурить. Выкурили. Джин говорит - давай второе желание. - Давай еще косячок выкурим. - Ты что, дурной, на это второе желание тратить!? - Давай, давай. Выкурили второй косячок. Наркоман и третье желание такое же загадывает. Выкурили и третий. Джин удивился наркомановой глупости и улетел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Ладно, черт с тобой, загадывай четвертое.
- Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что, я, например, люблю свою собаку! - Но я ее люблю трахать! - Хм, а она конь или кобыла? - Естественно, кобыла - что я, извращенец, что ли!?
Пассажиры самолета обсуждают стюардессу. Первый: - Мне б эту девочку в постель, вертелась бы она у меня на члене, как винт подводной лодки... Второй: - Мне б эту стюардессу - вертелась бы у меня на члене, как пропеллер. Третий: - А мне б ее на хуй насадить, вы б ее вдвоем не провернули...
- Семочка ! А Вы знаете, что Изя повесился ? - Как! Второй раз?! - Тише... тише, вон он идет...
Занятия в школе качков: - Поставьте ноги на ширину плеч. Один качок с сожалением: - Нет, я на шпагат не сяду.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница? - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает: - Что вы там пишите, доктор? - Справку, что вам можно срать на газоне.
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.