Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей: - Сосунок! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Отец с дочкой в пивной. - Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили! - Фууу, гадость какая! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
Едут в поезде вместе Священник и Раввин. Священник (с подколом): -Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: -Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): -Даа! Было дело.... Раввин (с подь@бкой): -Правда лучше, чем свинина...!?
Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах) с телохрaнителем в ресторaн. - Нaм черепaший суп. Официант: - У нaс тaкого блюдa в меню нет. - Тaк приготовь. - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр: - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо? - Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой. Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат. Первый: -Прикинте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -Даа! А я пообещал шбу жене купить. Третий: -А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко "Милая, ну что: секс или рыбалка......???"
Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель с ружьем, целит в него: - Вилезай и дрочи! Делать нечего, вылез по-дрочил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! - Опять!? Не буду. - Дрочи! Пристрелю! Мужик через силу кончил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! И так еще несколько раз. Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу! Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом и прямо с порога дарит все это жене. Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: а у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
Жена пришла домой очень возбужденная: -Милый, собирай вещи! Я выиграла миллион в лоттерею! Муж, радосно: -Дорогая, какие вещи брать: на Гаваи или в Альпы? Жена, зло: -Мне по хрену! Собирай шмотки и пшел вон отсюда!
Мальчик - милиционеру: - Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу? - Ты что, я ж сам милиционер! - Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...
Останавливает гаишник "Мерседес" и говорит: - Ребята, здесь пингвин потерялся, свезите его в зоопарк. - Без проблем! Свезем! Через пару часов гаишник снова останавливает тот-же "Мерседес" (пингвин так и сидит на заднем сиденье) - Послушайте, я же вас просил свезти пингвина в зоопарк?! - Так были мы в зоопарке, и в кино были, теперь к девкам едем!!!
Репетиция оркестра. Дирижер- струнная группа, пожалуйста, си-бемоль - духовая, подтягивайтесь, держите си-бемоль - все вместе с последнего такта и так еще 2 часа. Барабанщика заломало и он выдал - бум, трах,трах,бу-бу-бу-бум Дирижер - Так!!... Кто это сделал!???????
Урок в израильской школе. Учительница: -Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: -Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница перерывает: -Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала от фараона, ну и т.д. -(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?
По половым путям ломится милионная армия сперматозоидов.Впереди всех бегущий думает: не добегу - затопчут. Обессилел - упал, вся армия по нему пробежалась. Встает, весь измятый, покоцанный, самый последний и орет: Братва, обломайтесь, мы все в жопе !!! Вся армия назад ломанулась, опять затоптали. Несчастный сперматозоид встает, отряхивается и бредет вперед,к яйцеклетке, изрекая: Вот так рождаются умные, но больные дети !!!
Американская Академия Киноисскуств решила присудить премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты", Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!
Предупреждаю - анекдот для тех, кто немного знаком с английским :) Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все проходят обязательно медицинское освидетельствоние. Входит первая. Ну врачиха посмотрела ей там глаза, уши ... раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и эскулап видит на животе-груди у девушки большую букву "А". ЕЕ лицо выражает полное недоумение и она спрашивает: - А это откуда ? - Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну и краска на майке нестойкая... вот и линяет.... - Понятно. Следующая !
Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О" -Что это ? Спрашивает доктор ? - Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахомы, ну и краска на майке нестойкая.... вот и получилось... - Ясно.
Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М" -Дайте я догадаюсь, говорит доктор, у вас друг баскетболист из Миннесоты ? - Нет... у меня подруга из Вашингтона.
Женщина рассказывает подруге: "Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!",- и при этом горько рыдает. Подруга :"А что плакать-то?". Женщина :"Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее*ал !!!"
Возвращаеться мужик пешком через чужую деревню. Жрать охота. Смотрит, в огороде бабка ковыряеться. - Бабка, у тебя перекусить ничего не найдется?! - Пойди в сарай, перекуси у коня хрен! Третий день с кобылы не слезает!..
Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. И вождь местного племени ;-) предлагает им три варианта: либо выкладываете по пять штук баксов, либо жрите по мешку соли, либо мы вас щас всем племенем отымеем. Американец: Достает сотовый, звонит, прилетает вертолет, привозит 5000$ и забирает американца. Русский: Пожимает плечами и его имеют всем племенем, затем запихивают в лодку и он отчаливает полуживой. Украинец: Почесал затылок и сказал "Тащите соль!". Съел пол-мешка, говорит: "Все! Больше не могу! Имейте!" Начали его иметь. Пол-племени отымело, он стонет: "Все! Больше не могу!" Достает из кармана 5000$ и кричит: "Да подавитесь вы моими грошами!"
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - А я об нее ноги вытер!
В офисе Б(!).Моисеева раздается звонок. Секретарша: - Боря, это тебя! - Хм... Если это Пенкин или ШурА, то меня нет, а если это Леонтьев... то я возьму!!! - Боря... Тебя девушка!!!!
Едет новый русский (НР) на 600-м. Останавливает его мусор. Смотрит мент, вроде пьяный мужик. Мент: Вы пили? НР: нет. Мент: Дыхните в трубочку. НР дует... Мент: и правда, не пьян... Достанте пальцем до носа... НР достает. Мент: Хммм... Мент достает мел, рисует линию на асфальте Мент: Ну, знаешь че делать? НР: Понял, шеф! НР падает на асфальт, зажимает пальцем одну ноздрю, другой втягивает мел...
Проводится конкурс на самуу необычкую вещь в п%зде. На сцену выходит немка. На столе лежит яблоко. Разбег. Прыжок. Яблоко в п%зде, немка в обмороке, публика в экстазе. На сцену выходит англичанка. На столе лежит дыня. Разбег. Прыжок. Дыня в п%зде, англичанка в обмороке, публика в экстазе. На сцену выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбег. Прыжок. Стол в п%зде, вишенка во рту, публика в обмороке, русская в экстазе.
Решил мужик по-бомбить на своей копейке. Подсадил двух амбалов на заднее сиденье, повез. Один из них спрашивает: - Шеф, есть закурить? Мужик достал монтажку и в лоб ему со всего размаху. К другому поворачивается: - Тебе тоже? - Неее мы одну на двоих покурим!
Идет профессор после работы по подворотням. Видит на заборе надпись "ХУЙ". Рассуждает сам с собою вслух: "Оп-с, что за странная формула такая? ИКС, ИГРЕК, ? ... Хм? Непонятный знак..." Протирает очки, пытается вновь распознать странный знак:"ИКС, ИГРЕК, ?.... Ай! Хуйня какая-то"
Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова: - Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься... Акинья в ответ: - Ебстись батюшка будем? - Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость... В разговор вступает одна из прихожанок: - Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда? - А ты, Устинья яблом не вышла. -Так ведь какое бог дал... -Ну так пусть бог и ябет...
После просмотра киноленты о войне учительница спросила кто кому больше понравился: Жене понравилось,то как отважно сражался солдат;Кате понравилось,то как медсестра помогала больным;И учительница спросила: -А кто тебе понравился,Вовочка? На что Вовочка ответил: -Мне Наталья Ивановна понравился нарткоман!! -Там нет никаких наркоманов! -Нет был я видел,он ратягивался и говорил-"Хорощий у вас план товарищь Жюков!
Решили чукчи устроить у себя театр. Построили большую юрту. Развесили афиши: "Премьера "Цезарь"... В юрту набивается куча народа... Акт первый. Выходит на сцену большой чукча, прикладывает руку к груди и говорит "Я - Цезарь!". Занавес. Акт второй. Выходит на сцену большой чукча и чукча поменьше. Большой чукча прикладывает руку к груди и говорит "Я - Цезарь!". Чукча поменьше прикладывает руку к груди и говорит "Я - Брут!". Занавес. Акт третий. Выходит на сцену большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой чукча прикладывает руку к груди и говорит "Я - Цезарь!". Чукча поменьше прикладывает руку к груди и говорит "Я - Брут!". Самый маленький чукча прикладывает руку к груди и говорит "Я - Брут!". Большой чукча (удивленно): "И ты, Брут?"
Встретились три охотника в лесу ! Решили перекусить. Разожгли костер. Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой.. Ну третьему неловко нахаляву-то пить! Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь, сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если угадает, то стакан водки выпивает ! - К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4.... стакан выпил ! - Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил ! Таким макаром всю водку выжрал ! На следующий день всречаются жены этих охотников.. - Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и злые как собаки.. - а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала, а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил. - МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!
Пьяный мужик(М) звонит в квартиру. Жена(Ж)-Кто там? (М)- ТУ134 просит посадки. (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на повторный круг. Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на запасной аэродром. Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.
Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы, я не выдержу,все мужу расскажу." Француженка - ну и дура. Англичанка - не ужели хватит смелости? Немка - вот это память!!!
Сидят значит три мента на посту, ну делать нечего, карты надоели, домено то же, скучно просто пиз$ец. И тут один мент говорит: Ба! Одну игру знаю, давайте поиграем? -Да ты че? А как назывется? -Гольф!!! -А че для него надо? -Да всего ничего: клюшку, мячик и дырку! -О! Я клюшку достану! -А я мячик! -А я вообще в вашу противную игру играть не буду...
...он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Потянулся и сказал: «Что за станция такая, Бологое или Ямская?» А с платформы говорят: «CПИ ТЫ НАХУЙ! ЗАЕБАЛ!!!»
Подходит мальчик к маме и говорит: -Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5! -Молодец, сынок! На следующиий день: -Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку! -Молодец, сынок! На следующий день: -Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это ты ,лучше, у папы спроси. Сын подходит к папе -Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил!!!
Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать: - Тыдра, тыыдра! Выходи!!! Из-под воды показывается морда и говорит: - Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра! - Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!
Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс. Мерс останавливается и стоит. Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит. Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица, а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай! Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?! - Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...
rasskazubaetsya na ykrainskom... pruxodyat' bat'ko iz sunom na more. (B)at'ko: suny, duvus',..more! (s)un: bat'ky, de? (B): ta os' je, sunen'ke take!!! (s): ta de? (B):ny os', bilya tvoix nig!!!! mokre take !!! scho ne bachush?! (s):ta de ? bat'ko ne vuderjuvaet, xvataet suna za shkirki i nachinaet hy'yarit' ego v vody...minyt cherez desyat' (s): bat'ky, a sho ze bylo, gha? (B):more, sunky... (s);DE?
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном: - Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика. Тот сходил, говорит: - Есть. - Вань, поди глянь чи он там насрал. - Ты че, бабка, ваще! - Вань, ну я же умираю! Тот сходил, говорит: - Ну насрал. - Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату. - Ну ты че старая совсем рехнулась!!! - Вань, ну я же умираю! Дед вернулся с дерьмом, сидит. - Принес? - Ну. - Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить. - Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...!!! - Вань, так ведь я же умираю! Тот сделал все, как та сказала, сидит. - Дед ну шо, кипит? - Ну кипит, бля! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли... - Ну все бля щас ты меня выведеш!!!!!! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Посолил, дальше сидит, через некоторое время: - Иван, ты посолил? - Да посолиль %@ твою *?:% !!!! - Ну не ругайся, я ж умираю. - Ваня, возьми черпак и попробуй. - Ну все, п%?@ц, вывела... - Ваня, ну я же умираю!!! Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит. - Ну че попробовал? - Да, бля! - Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно? - Гавно как гавно! - Ну тогда вылей.
Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит по буеракам, камнепадам и так целый день. Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся, дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню засовывают, и так пока не облююсь
Одесса. Июль. Жара. Решельевскую площадь пересекает очень пожилой еврей в демисезонном пальто. Из далека его кто-то окликает - Рабинови-и-ич... - Рабинови-и-ич... - Рабинови-и-ич... - Шо ви хотыте?! - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь !!!
Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю. П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили... В: ...ну и что... П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик... В: ...ну и что... П: Ты мне ни капельки ни завидуешь? В: У меня ведь нет рака крови!
Поручик Ржевский вбегает на свецкий прием, прыгает на стол и начинает срать в самое большое блюдо с яблоками. Присутствующие в недоумении, кидают обалдевшие взгляды: -Поручик, что с вами??? Поручик оглядывается: - Кто сдесь????
В автобусе стоит мужик немеренных размеров около двери, подходит пенсия и говорит: -мужчина вы выходите -не ебет -мужчина вы выходите (автобус подъезжает к остановке) -не ебет -мужчина ну вы выходите (двери автобуса открываются) -не ебет -мужчина, а вы еще что-нибудь знаете (двери закрылись) -акваланг! -а еще -не ебет
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.