Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в институте на одной из лекций проходят правила пользования огнетушителя Лектор просит одного абитуриента принести наглядное пособие (огнетушитель то бишь) Ученик смиренно идет в туалет (там были онетушители) и случайно включает его! ошарашенный, не зная что делать, он направляет струю в унитаз, и пытается найти кнопку или рычаг чтобы его выключить (не зная о том что это невозможно) Проходит энное количество времени и лектор идет сам в туалет Картинка! стоит ученик и "тушит унитаз"!!дергает его за плечо.... абитуриент с бешенными глазами:-" чего стоишь!!!!! ПОМОГИ!!!!" Лектор хватает второй огнетушитель ! включает его и направляет струю в тот же унитаз!!!!!!
Эта история передается на екатеринбургской "скорой помощи" из уст в ухА много лет. Возможно, что-то здесь превратилось в неправду, обросло чем-то, но, клянусь, основа истории абсолютно реальна. Так вот как-то раз поступил вызов из общественного места - у окна стоит мужик и сам с собой беседует на агрессивные темы. Того гляди, из окна сиганет. Ну, общественное место есть общественное место. К нему отношение особое. Выехала специализированная психиатрическая бригада, (в просторечии "дураки"), подошли к мужику, спрашивают, мол, как себя чувствуешь? Мужик сразу санитару в морду, доктору подсечку, шмыг в сторону и бежать. Ну, психиатры и не таких видали. Догнали, повалили, давай искать колющие-режущие предметы. И нашли... Нашли пистолет, "тихую" рацию и удостоверение капитана КГБ. оказывается, мужик стоял у окна, "пас" кого-то на улице, а тут его под локоток берут. Скандал был, конечно, серьезный, доктора едва отстояли. Слава богу, не уволили. А вы представьте себе, что почувствовал капитан КГБ, когда к нему психбригада подвалила. При наших-то традициях карательной психиатрии. Должно быть, решил, что чем-то насолил начальству. (И еще - любопытно, куда бы он побежал, если бы его психиатры не догнали).
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом. Один маляp-художник был пpиглашен в цеpковь для pеставpационных pабот. После выполнения заказа настоятель пpедложил ему составить счет. Мастеp, не будучи тонким знатоком pусского языка и бухгалтеpии написал: "1. Увеличил облака и пpибавил звезды - 2 pуб. 2. Pакpасил небеса - 7 pуб. 3. Пpомыл мудpую деву и покpыл ее два pаза - 21 pуб. 4. Деве Маpии сделал нового pебенка - 11 pуб. 5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места - 11 pуб. 6. Попpавил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 pуб. 7. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 pуб. 8. Покpыл и великомученницу у входа - 18 pуб. 9. Попpавил Ангела Хpанителя и вставил пеpо святому духу - 3 pуб. 10. Покpасил зад Мадонне - 3 pуб. 11. Удлинил конец Аpхангелу Гавpиилу - 11 pуб. 12. Pазделал линии и поставил кpест на всемы святыми - 3 pуб.
Подписал мастеp Пpоpоков"
Hа счете pезолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 pуб., пока он не испоpтил всех святых".
История эта приключилась с подругой моей девушки... а дело было так...
Эта подруга как-то приходит домой с работы (а живет она с мужем) раздевается в коридоре и проходит в ванную, в которой за занавеской моется под душем "муж". Она моет руки, смывает тушь и протянув руку за занавеску нежно треплет его "орган", говоря при этом "Как там поживает мой колокольчик?". После чего проходит в зал, где видит мужа сидящим в кресле... немая сцена... "А кто в ванной?" - "Да это папа приехал помытся"... Занавес...
История собственно небольшая но достаточно смешная на армейскую тему. Итак служил я в армии в ВВС и к нам попал на службу один списанный боевой летчик, он и солдатов то толком не видел, через некоторое время он заступает дежурным по части. Часть надо сказать была маленькая и с определенным контингентом. В это время заступает дежурным по КПП молодой Абдула(имя настоящее)вечером звонит этот дежурный на КПП и говорит - Абдула, машина за последние 20 минут выходила? - Да. - Какая? На что Абдула произносит следующее - Зеленая. Дежурный по части просто обалдел от такого ответа и говорит - Номер какой, придурок? На что тот отвечает - Бе-е-елий. Абдулу конечно же через пять минут сняли снаряда и отправили на кухню. Вот собственно и все, надо сказать что история это на самом деле правдивая.
Не знаю правда или нет, но смешно. В бывшем моем вузе, КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) во время светлого прошлого как то учились болгары.И довольно таки много их было. Во те же времена студенты ГАФа (местное название того же института) летали на шару: то есть одеваешь форму, берешь бутылку, пробираешся на взлетную полосу - если пробрался - считай улетел.
Вот и как то два болгарина тоже решили таким макаром скататься до Софии. Как они с экипажем договаривались - черт их знает, но с них даже водки не взяли... а зря. Потому как в середине полета нафестивалились они сэкономленным спиртным, стало им скучно, и решили отмочить прикол: Представьте себе ситуацию: чинно-благородно летит самолет, стюардесса бегает раздает кому кофе, кому чай, пассажиры дремают себе в креслышках... Тут, по направлению к пилотской кабине по проходу ползут два хлопца - в летной форме, с погонами чуть ли не замминистра авиации первый поворачивает голову и говорит: - Б№№ть, из-за тебя чуть посадку не пропустили.. На что второй : - Фигня, доползем - посадим...
(Тут недавно корешок поведал, записано с его слов.) Надо мне было доехать куда-то, ну выхожу на дорогу и практически сразу возле меня останавливается такси. Открывается передняя дверь, из нее выскакивает мужик со зверским ебальником рывком открывает заднюю дверь и вытаскивает за шкирку из машины бабу, а следом за бабой вылезает пацан лет пяти с довольной рожей. Вся процессия довольно шустро направляется в сторону ближайших кустов, причем баба идет Г образном положении, удерживаемая за холку. Ну я посмотрел на это все, ну хуйня какя, мало ли сейчас ебанутых, и пошел к такси. Открываю переднюю дверь и вижу абсолютно красного таксиста, судорожно хватающего воздух ртом. Ну думал, опрыскали шефа "черемухой". Ан нет. Шеф просто подыхал от смеха. Минут через пять он обрев дар речи выразил свое согласие на поездку, а в дороге рассказал вот что: "Подсадил к себе пассажиров, ну семья как семья- мама, папа и сын. Папа как главный сидит спереди, маман с сынком с зади. Сын начинает канючить шоколадку: "Мааамааа, ну дааай шоколадку". Мама ему нихуя не дает, обьясняя что шоколадку он получит только после обеда. Но малец хотел прямо сейчас. И тогда он решил прибегнуть к своему последнему козырю- к угрозам. "Мааамааа, ну дай шоколааадку, а то я все пааапе расскажу !!!" И так минуты две. Всех это нытье порядком заебало, и тут наш шеф (лучше б он молчал) и спросил: "А что собственно ты папе расскажешь ???" На что и получил ответ: " А как дядя Женя маме в попу писял !!!" А через секунд двадцать и произошло то, что я описал выше.
В недавнюю мою бытность студентом ХАИ услышал я такую байку - наверное, врут, но смешно.
В конце 80-х - начале 90-х в ХАИ - ранее закрытом ВУЗе, начали появляться иностранцы. Жили они в общежитих (странно!), и вот как раз в одном из хаевских общежитий и произошел этот эпизод.
В одной комнате жили два негра. Однако один из них был родом из (кажется) Зимбабве, а другой - из Алжира. Соответственно язык общения у них был один - русский. И вот как-то угораздило этих смешных ребят поссориться. Произошел ледующий диалог:
(З): - Я у тэбэ сосаль ! (А): - Сосаль би ты, да очередь моя!!!
Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка, которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"
Слушал вчера по радио: "Два американца, путешествуя по Австралии на автомобиле, в процессе езды отвлеклись :-) и наехали на.... кенгуру! От удара кенгуру потеряла сознание. Недолго думая один из янки надел на бедное животное свою рубашку, а другой стал его фотографировать в различных позах и ракурсах. Какого-же было изумление полиции, когда эта парочка обратилась в полицию. Оказывается через несколько минут кунгуру пришел в себя и улепетал со свистом... А в карманах рубашки осталось: 200 долларов, пасорт, членская карточка какого-то клуба и кредитка"
Ж-) Кенгуру так и не поймали, а америкосам грозит штраф за издевательство над животным.
Пермский гос. университет, начало 90-х, сессия на мехмате. Надо заметить, что лектор по матанализу (скажем Иванов) был редкосная сволочь - валил всех подряд, дак вот: По коридору двигается студент (С), глядя под ноги, и бормочет ругательства: "Бля,бля, бля..., бля, бля, бля...". Идущий на встречу, ректор(Р) университета обращается к ниму, мол, уважаемый, универ все-таки, а вы, понимаешь, матом! С: -Дык, экзамен сдал... Р: -Ну очень хорошо, чтож ругаться-то? С: -Дык, по матану.... Р: -Ну я, мол, все понимаю, зачем матом-то? С: -Дык, Иванову же..... Р: -Ну и такое бывает... с: -Дык на пятерку! Р: -Бля, бля, бля... бля, бля, бля....
Из цикла женская реакция. Возращаюсь я как-то в пятницу за полночь домой на метро,поднимаюсь на эскалаторе никого не трогаю, книжку читаю. А на две ступеньки выше меня стоят два Васи восемь на семь, разумееется хорошо "отдохнувшие" и разумеется никого кроме себя красавцев не замечающие. А чуть выше них стоят две чевчушки-школьницы а-ля "маменькины дочки", тоже а чем-то своем чирикают. И тут один Вася видимо посмотрел на этих девченок, толкает приятеля в бок и на весь эскалатор заявляет :Эй Толян,ты погляди на ее ноги, да у меня член толще !!! Через 1/4 секунды девченка оборачивается ,пренебрежительно окидывает мужика взглядом с головы до ног, пожимает плечами и говорит (!!!!!!!): Подумаешь, за то у меня между ног шире чем у тебя плечи......
Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори. Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров в Ростовской области. На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать копейку. Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются, т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них. Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как впоследствии выесняется иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет палкой вслед. "Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина соответсвенно выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт пистолет Макарова. Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?". Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они в такой глуши не могут, клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз так справшиавет: "Кто свистел?" И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые до сих пор находятся в руках у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему: "ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"... Без комментариев...
Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать" Написанному верить,т.к. все было на самом деле
Эта история имела место в довольно милом (даже на мой требовательный вкус)заведении. Название его я не помню, но кормят там разной кавказской кухней. По классу своему это чебуречная. Там работают официанты, т.е. заказы принимаюся прямо за столиками. До ресторана заведению далеко, но кормят отменно. Можно поесть чебуреков, шашлыков, бастурмы и т.п. и запить все это настоящим грузинским вином или питерским пивом. Все очень недорого, поэтому в чебуречной собирается не самый состоятельный народ весело и культурно (по-возможности) отдохнуть. Вот в таких декорациях и разворачивались события. Чебуречная, вечер, все столики забиты, народ отдыхает после рабочего дня. В середине зала сидит компания из 5-6 мужиков. По обилию пустых тарелок и бутылок можно сделать вывод, что отдыхают они давно и успешно. Официантка все время поглядывает на этот столик, так как желающих поесть много, а столиков не хватает. Мужики невозмутимо поглощают чебуреки и бастурму. Вдруг, один из них не выдерживает, шатаясь,поднимается и, желая, по-видимому, успокоить официантку, кричит через весь зал: "Не волнуйтесь вы! Еще по МАСТУРБЕ и все!!!! В зале мгновенно тишина, а потом гомерический хохот.
Реальный звонок в службу тех. поддержки WordPerfect. Сотрудник, ответивший на звонок, уволен.
- Техническая поддержка WordPerfect, чем могу помочь? - Ну, это, у меня проблема с WordPerfect. - Какого рода проблема? - Я просто набирал текст, и вдруг слова пропали. - Пропали? - Исчезли. - Хм... Что у вас сейчас на экране? - Ничего. - Ничего? - Он пустой, и текст больше не набирается. - У вас сейчас работает WordPerfect или вы вышли из программы? - А как это определить? - Вы видите приглашение С: на экране? - Приглашение куда? - Никуда. Курсор можете двигать по экрану? - У меня нету никакого курсора, я же говорю: текст не набирается! - На вашем мониторе есть индикатор питания? - Что такое монитор? - Такая штука с экраном, как телевизор. Горит ли на ней маленькая зеленая лампочка? - Не знаю. - Ну тогда загляните за монитор и найдите шнур питания. Нашли? - Да, вроде. - Отлично. Теперь идите вниз по шнуру и скажите, включен ли он в розетку. - Да, включен. - Вы заметили, там, за монитором, был один шнур или два? - Нет. - Так вот, их два. Вернитесь и найдите второй шнур. - Нашел. - Теперь тяните его и смотрите, включен ли он сзади в ваш компьютер. - Я не достаю. - Может, его хоть видно? - Нет. - Даже если вы станете коленкой на что-нибудь и заглянете подальше? - Да нет, это не потому что мне загораживает, а потому что темно. - Темно? - Да, в офисе не горят лампы, свет идет только из окна. - Ну так включите свет тогда. - Не могу. - Да? Почему? - У нас электричества нет. - Электричества... Нет... Ага, окей, наконец мы разобрались. У вас сохранились коробки и документация от компьютера? - Да, храню в шкафу. - Хорошо. Идите возьмите их, и упакуйте компьютер. Потом отвезите все в магазин, где купили. - Неужели все настолько серьезно? - Да, боюсь, что так. - Ну ладно. А что мне им сказать? - ЧТО ТЫ СЛИШКОМ FUCKING ТУП, ЧТОБЫ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР.
Стоит народ на автобусной остановке. Много народу. А на дороге, перед остановкой пробка большая достаточно. Вдруг, появляется красивый Мерседес (тонированые стекла и все остальные понты при нем) и аккуратно так ломиться по обочине вперед. Ну типа чиста пацанам скарее же надо, они, бля спешат всегда. Так вот. Обошел он эту пробку и впереди всех встал (там кажется светофор был). В конце пробки появляется красная "восьмерка" (что характерно тоже с сильно затонироваными стеклами) и проделывает такой же маневр, только встает впереди этого мерса. В мерседесе открываются 2 двери, оттуда вываливаются чиста пацаны (шея, морда, цепи, телефоны), подходят к "восьмерке" и двумя ударами отбивают зеркала. Затем так же не спешно уходят назад. Ну народ на остановке смотрит внимательно на все это. В "восьмерке" открываются все 4 двери и выходят 5 человек с надписями ОМОН, в масках, с автоматами и с не меньшими шеями. ...Короче били омоновцы этих уродов минут десять. Из машины фарш приготовили: все что можно помять - помяли, все что можно разбить - разбили. Вот мне интерестно, при всех понтах чиста пацанов, какая у них мысль была, когда они увидели кто из "восьмерки" выходит? Представляете какая безысходность!
Отрывок то ли из Веллера, то ли из Довлатова (редакция моя). 70-е годы. Трансляция какого-то крутого футбольного финала. Десять минут до конца. Наши проигрывают 0:1 и атакуют со страшной силой. Комментатор в истерике. И вот во время одной из атак кто-то из наших бъет с десяти метров со всей дури по воротам. Комментатор орет: "Г-о-о-о-о-л!!!!!........ ХУЙ!!! ШТАНГА!!!!".
Коpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Коpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, коpоче, с тех поp, как белые люди.
Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге. В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину. Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает: "Скажите пожалуйста с чем пирожки?" Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом" МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?" Ж:"Срисомсмясом" МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?" Женщина выходит из себя и орет на всю набережную: "С П И З Д О М !!!!!!!!!!"
Короче, было это с полгода назад. "Чинил" я "упавший" сервер в одной конторе. Сервер был с НТ и ОРАКЛОМ, но не в этом суть. После долгих мучений в определенный момент я получил сообщение: "File MINET32.DLL not found". Самое смешное, что после того, как я переписал этот файл с другой "тачки", все заработало. Поглядите - такой файл есть на каждом компьютере, где стоит Windows 9x или NT. А вы говорите - Windows sucks. Тут вот в ее поставку сразу миньет входит...
25.06, 17:50 (диалог подлинный, время действия - только что) Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает... ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы. Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это...не... ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент? Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом. ПРОВАЙДЕР: - А теперь? Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера. ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру. Я: - Но я - ваш клиент! ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию. (Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону). Я: - Так что? ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы? Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так... ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться. Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того... ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят. (Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...) Я: - Извините... Но что же мне делать? ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться. Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль. ПРОВАЙДЕР: - Совсем? Я: - А как еще? ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось. (Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии) ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин. Я: - igindin ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские? Я: - А что, кто-то использует кириллицу? ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"? Я: - Там нет "z". ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?! Я: - А должно быть? ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z". Я: - Не хочу. ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z". Я: - Договорились. ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать. (Очень долгая пауза). ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно. Я: - Да как?! ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы? Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал... ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь. Я: - А разве у вас сервер не на UNIX? ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь... (Снова длинная пауза) ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось. Я: - Что? ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает? Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю? ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить. Я: - Линия же одна. ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны. Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать? ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется. Я: - А если нет? ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят. Я: - А вы кто? ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю. Я: - Зачем? ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое. Я: - Значит, я пошел пробовать. ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
Эта история похожа на дарвиновскую ("конкурс на самую дурацкую смерть"), хотя среди дарвиновских я ее не нашел. В одном лесу случился пожар. А для тушения лесных пожаров используются вертолеты с привязанными снизу емкостями для воды. После тушения пожара в останках леса был обнаружен труп мужчины, одетый в АКВАЛАНГ ! Причем смерть наступила не от ожогов, которых на теле замечено не было вообще, а от многочисленных ушибов и переломов. Расследование показало, что этот мужчина был захвачен пожарным вертолетом вместе с водой из ближайшего озера, а затем сброшен в горящий лес !
Лет десять назад на одном авторынке произошел такой случай: крутая иномарка, въезжая на рынок без очереди, оттеснила куда более скромную "восьмерку". Водитель "восьмерки" завозмущался, а с иномарки ему небрежно заметили: - Когда у тебя такая машина будет, тогда и будешь ездить, как я ! В ответ "восьмерка" врезалась в иномарку и сильно попорилась сама, но куда более основательно покорежила иномарку. - А когда у тебя будут такие машины, как у меня, будешь ездить, как я ! - прокричал водитель "восьмерки" и смылся. Выяснилось, что эта "восьмерка" была уже два дня в розыске, а новая иномарка была еще не застрахована.
Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,. A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде. Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю: так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.
Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта, так здесь эта контора называется - немецкая биржа труда. Там нас учили обращаться к друг другу, как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, мы с Серегой давай хохмить. Если он что спрашивает меня, то добавляет "Герр Дуб", а я ему "Герр Пень". Тут подходит препод (местный) и говорит (кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Дуб и герр Пень". Мы в осадок выпали… Привет соотечественникам! Садовник.
Эту историю рассказал мой друг, поэтому на 100% гарантировать достовер- ность я не могу, однако уж очень она похожа на правду. Сейчас на Украине бензиновый кризис: цены выросли в 2 раза, но помимо этого бензина практически нет, а там где он есть - очереди ужасные. Так вот: стоит мирно очередь, в ней машины всех рангов - от "Жигулей" до "Меринов". Но вдруг, откуда ни возьмись, перед этой очередью влазит к колонке навороченная "Нива" (с затонированными стеклами, с "кенгуринами" и т.д.) и заправщик начинает ее заправлять. Через две машины мирно стоял в очереди 600-й "мерин". Оттуда спокойно вылазят двое стриженных "брат- ков" и молча бейсбольными битами отбивают у "нивы" боковые зеркала. Но... Из "Нивы" молча вылазят четверо ох...евших омоновца, очень спокойно под- ходят к "мерину" и прикладами разбивают все стекла и фары на чуде немец- кого автомобилестроения. Также молча садятся в свою "ниву" и уезжают. P.S. Все еще долго могли наблюдать за бртками, которые, отчаянно жести- кулируя, видимо, пытались разобраться кому же из них первому пришла в голову эта блестящая идея насчет "Нивы".
Как-то ехал в троллейбусе. Рядом стояли две малолетки и матерились. К ним подошол ветеран и говорит: " Доченька ты вот материшсь, а вообще видела ... ." Доченька отвечает: "Дедушка я их столько видела, что если в тебя повтыкать, ты станешь похож на ежика."
Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык. Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом" друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко "отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают (естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой я просто выпала в осадок: - До этой ху$ни ху$рить до ху$! И главное - ведь все все поняли!