Остальные анекдоты

Сбежал медведь из зоопарка, залез на дерево-и не могут его снять
а слезть боится.
Вызвали специалиста. Пришел специалист с веревкой, собакой и ружьем.
Говорит:
-Значит так. Я лезу на дерево, скидываю медведя, он падает,
собака хватает его за яйца и тут вы его вяжите.
Его спрашивают:
-А ружье-то зачем?
-А если медведь меня свалит, то вы собаку пристрелите...

Пообещал волк убить зайца и назначил ему стрелку возле дуба.
Заяц перепугался и, прийдя к медведю, говорит:
-Миша, убьет меня волчара, что же делать?
А медведь говорит:
-А ты спроси у волка: "Где твои часы и где твоя панама?"
Ну, заяц пришел к дубу, а волк уже там и говорит:
-Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?
Заяц:
-Где твои часы?
волк:
-Да, какие такие часы? Нет их у меня!
Заяц:
-А где твоя панама?
Волк:
-Тоже нет!
Тут из-за дуба вылазит медведь и с криком:"А вот твоя панама!"
бьет канализационным люком волка по башке. Волк отлежался в больнице
и опять назначил зайцу стрелку. Тот опять пришел к медведю, и медведь
ему посоветовал:
-Спроси:"Где твои часы?"
Заяц приходит к дубу, волк спрашивает последнее желание.
Заяц:
-Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
-Вот мои часы!
Тут выскакивает медведь с люком и орет:
-А вот и твоя панама!!!

Встречаються двое "новых русских",сидят,пьют,рисуются:
- Я был вчера на рыбалке,-говорит один,-во-о-от такую форель
поймал-весит 50кг.
- Гонишь,таких не бывает,урежь форель!
- Отвечаю,во-о-от такая!
- Да? Ну ладно.Вот я на неделе на охоту ходил. Иду,а на меня
медведь во-от такенский.Ну я его за кадык - завалил.Тащу.Гляжу-
мужик на телеге мимо едет.Я ему и говорю: "Мужик,едь сюда".
Он мне:"Не поеду..." Я ему :"Ты чего,восстал?" И из двух стволов
его - наповал.Иду дальше - грузовик едет.Я его торможу,а водила начинает
мяться:"Не повезу,салон испачкаешь..." Ну я его тоже из бердана -
пах-пах.Выхожу на шоссе - автобус с туристами.Я его торможу...Слушай,
ну урежь форель,а то я щас всех туристов перестреляю!

Новый русский жалуется другому новому русскому:
"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!"
"Ну конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

Заболела у мужика(М) жена. Повел он ее к доктору(Д). После
продолжительного обследования:
(Д) - Очень тяжелый случай. Судя по результатам анализов
и обследований у вашей жены либо СПИД, либо потеря ориентации.
Более точный диагноз поставить не могу - на данный момент медицина
бессильна.
(М) - А что же мне делать? Я-то должен знать точно!
(Д) - Могу дать вам один совет: завезите ее подальше в лес
и оставьте там. Если придет домой - не трахайте ее.

Летел-летел воробей зимой и замерз.Упал он на землю и стало ему уже
совсем плохо.Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей
ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка,
увидела воробья и съела.
Мораль:
Не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя
из дерьма вытащил.

Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин
спрашивает Кучму:
- Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать,
если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский?
После продолжительной паузы Кучма сказал:
- Беллорусский.
Еельцин удивленно:
- Почему?
- Потаму что с нами не было Лукашенко.

Встречаются жираф и бегемотик. Бегемотик спрашивает:
-Жирафик, а зачем тебе такая длиииинная шея?
-Ну как же! - восклицает Жирафик, - Вот я пью водичку из родничка,
она у меня по горлошку течет, так приятно!
- Хм-м-м, - призадумался Бегемотик, - А блевать?

Собирается папа в командировку.... Ну и говорит деткам, мол, расскажите
мне стишок, а я вам за это что-нибудь привезу. Машенька:"Папа едет в
Ленинград - купит Маше шоколад". "Молодец Машенька! Конечно привезу!".
Дашенька: "Папа едет в Ленинград - купит Даше мармелад". "Молодец, дочка,
базаров нет! Ну а ты, Вовочка, придумал стишок?"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, купит Вовочке мопед!". Папа ему и
говорит - не канает, мол, рифмы нету. Подумай еще.
И подумав дитя изрекает:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахарь будет рад,
Мамин харарь - наш сосед,
Папа КУПИТ мне мопед!"...........

Анекдот предоставлен сайтом "Голосуй ЗА! Борьбу с наркотиками
( http://www.golosuy.da.ru ) :

Звонит нарик 01.
(Н) - Але, это пожарная ?
(П) - Да, что у Вас случилось ?
(Н) - Вы знаете что мы с корешами делаем когда у нас много денег ?
(П) - Молодой человек Вы не по адресу обращаетесь, это пожарная охрана .
(Н) - Да, нет по адресу. Так вы знаете или нет ?
(П) - Нет, не знаю ...
(Н) - Мы берем много геры, ханки и т.д., снимаем девок и виснем всю
ночь на хате.
(П) - Ясно, но что же у Вас случилось ?
(Н) - А Вы знаете что мы с корешами делаем когда у нас не много денег ?
(П) - Не ЗНАЮ ! Вы явно не туда попали !
(Н) - Туда, туда ! Мы ханки, шалы и т.д., снимаем девок и виснем всю
ночь на хате.
(П) - Понятно, но к нам то это как относится ?
(Н) - А Вы знаете что мы с корешами делаем когда у нас совсем нет денег?
(П) - НЕ зНАЮ !!!
(Н) - Напротив моего подьезда растет кустик конопли, и мы с корешами
отрываем у него листочек крапалим и им раскумариваемся ...
(П) - И что ?!?
(Н) - Так вот, мой дом горит. И когда вы приедете его тушить своими
шлангами не зацепите этот кустик пожалуйста !

Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу:
- Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы.
Продавщица ему в ответ:
- Да, конечно. Вам порезать?
Боря в ответ:
- Девушка у меня попочка, а не копилочка.

Самая большая трагедия Ивана Сусанина - в том, что он действительно
заблудился...

Карлосон залетел и ждет малыша...

Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся .
Первый и говорит:
- Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами
и сбольшой задницей прям впердолить приятно.
Второй говорит:
- Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими
и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало.
Третьего спращивают:
- Ну тебе то чего нравится?
А он:
- Ну мне нравятся обезьяны.
- Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся?
- Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.

Бежит заяц по лесу,, слышит кто-то пыхтит...стонет...
Выглядывает из - за кустов, смотрит молодой медведь- старого ебет,,
ну думает пиздец, ужас, надо ноги уносить...Только ломанулся,
как медведи оглянулись и заметили серого один грит мол - надо
догнать, а то всему лесу расскажет, вот хуйня получиться...
и в догонку,бегут, петляют, заяц прыг в реку,.. молодой медведь
за ним прыг...тишена....вылез, второй прыг, нет, нет, вылазит
вытаскивает бобра и спрашивает:
-Ты зайчика не видел ?
-С педиками не разговариваю !!!

Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было.
Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет
умываться. Глядь - а у него посередине лба черная полоса. Помыл
ее мылом - не смывается, потер пемзой - не сдирается. Он в панике,
звонит на работу - так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его
спрашивают - а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить...
Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул - выходи на работу.
Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают
насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое...
ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел,
поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: "Науке случай не известен,
как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке - знахарке". Приходит
гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка
посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
- Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
- Да, бабушка, а что?
- И никак только что в отпуск сходил?
- Да, да, а что?
- Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
- Есть, а что?
- Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут
пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
- Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер...!
- А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи...
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет,
совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник,
заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул. Ну покорежило
его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу - НЕТ ПОЛОСЫ!
На следующее утро встает - НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед - НЕТ ПОЛОСЫ!!!
Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг,
на радостях думает - поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов,
приезжает.
- Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
- Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей - ГОВНО, а за месяц
пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!

Приходят ходоки к Ленину и говорят:
- Владимир Ильич есть совсем нечего, мы с голоду пухнем, скоро
совсем загнемся.
В.И. - ходокам:
- батеньки, ну как же так,говорите что есть нечего,а вон поглядите,
сколько травы на лугах растет - ее и еште!!
Ходоки - В.И.:
- да какже это,так ведь и замычать не долго ?!
В.И. - ходокам:
- так ведь я сегодня с утреца 3кг медка надъебнул - не зажжужал же.

ОбЪявление в газете: продается мерседес, послеаварии.
p.s.до аварии не беспокоить!

Нашел как-то в лесу Заяц 2 косяка, один выкурил, а второй до поры заныкал .
Пришла пора, а косяка найти не может.
Видит – лиса идет.
Заяц: Не брала мой косяк?
Лиса: Да не, я ваще не курю.
Видит – Волк.
Заяц: Ты мой косяк взял?
Волк: Отвали, не брал я ничего!
Вдруг видит Заяц – летит Ворона задом наперед.
Заяц: Где мой косяк?!!!
Ворона: А я вообще ничего не знаю… А я сесть не могу… А сбейте меня
палкой !!!

Табличка в зоопарке.
"Страусов не пугать - полы бетонные"

Стоит одинокая девушка на остановке,
к ней подходит мужчина кавказкой национальности и спрашивает:
- дэвушка, как васъ завут?
Она молчит.
Он снова:
- а всо-таки как васъ завут?
Она опять молчит.
Грузин вспылил:
- ну почэму вы всо врэмя молчитэ?
Она:
- хочу - молчу.
Он удивленно:
- хочеш и молчиш ?!

Два наркомана сидят на крыше 9-этажного дома.Курнули.
Один смотрит вниз и спращивает вторго : "Долго падать вниз ?"
Второй отвечает : "Дней 5".
Первый : "А я умру ?"
Втовой : "Конечно, 5 дней без воды и жратвы !!!!"

Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит
нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно
просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы,
и ударяя обезьяну по голове кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив документы просит открыть капот.
Н.р.
- Конечно, конечно.
И опять ударяя по голове обезьяну кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник.
Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет:
- Давай бысрее!
Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы.
Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия:
- Че хочешь попробовать?
На что мент с испугом:
- Не я таких ударов не выдержу.

В цирке выступают крокодилы-эквилибристы. Крутятся под куполом,
всякие трюки там на трапециях выдают. Ну и один сорвался и упал
на колени к зрительнице. Она "А-а-а", а крокодил ей:"Тише,девушка,
не кричите,вы знаете как нас тут пи@дят?". Ну дальше представление
продолжается, выводят говорящую лошадь. Поднимают под купол и роняют
на арену. Лошадь:"Ох, и кокда ж я бедная сдохну?". Та же зрительница
ей:" Бедная, за что ж тебя так?". А лошадь ей:"Это ху@ня, вы бы видели
как пи@дят крокодилов".

Американский Юмор

Загадка:
Идут по улице Умная блондинка, Глупая
блондинка и Санта-Клаус. Видят - на тротуаре
лежит доллар. Кто из них его поднимет?

Хорошо подумайте!!

Ответ: Глупая блондинка, потому что Умных блондинок и
Санта-Клауса не бывает!

Лось бежит по лесу и натыкается на болото
ну ничего, думает лось, прорвемся
побежал и не, без этого, застрял по шею -
одна только голова торчит.
Мимо бежит заяц, ну лось взмолился:
- помоги, косой!
Заяц подошел к лосю и дал ему в рот.
Лось такой весь из себя вышел:
- да ты че,охренел,косой?
Заяц такой схватил его за рога, и кричит:
- из этих могучих лап еще никто не уходил!!!

Дикий запад.
Драка в салуне.
Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
-Негодяй! Ты убил пиониста!
-Ну,ладно, добавь это к моему счету

(M)ujik prihodit v publichni dom i sprashivaet (z)aveduushego
(M):"Chto vi mojete predlojit za $5?"
(z):Prohodite v komnatu napravo
mujik zahodit v komnatu , cherez minutu vihodit i govorit
(M): tak tam je staruha?!
(z): A chto vi hoteli za $5?
mujik vozvrashaetsa v komnatu , snova vihodit i govorit
(M): tak ona je mertvaya
(z): A chto vi hoteli za $5?
mujik zahodit eshe raz i snova viskakivaet
(M): Tak u nee je sopli tekut
zaveduushi zovet pomoshnikov i govorit
(z): Malchiki,vinosite staruha uje polnaya