Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cot_Bayunn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил : - А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: - Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
Однажды мой товарищ ненароком в разговоре заявил, что слово "лицо" правильно пишется "лидцо" все тихо офигели завязался спор поспорили принесли словарь тогда он призадумался потом, через полчаса, выдал : - Аааа, понял!! Я перепутал!! Это слово "сердце" пишется через "д"!!! Я помню, что какой-то человеческий орган пишется не так, как звучит, а какой именно - забыл Вспомнил только сочетание букв "дц", в котором не произносилась буква "д".
Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич. Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха Энгельса. Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность, искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937; но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность, то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой генофонд.
Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук. Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком детстве. Этим он и развлекался. Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей бабушке. Типа такого: - Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком? От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный и педагогически безукоризненный ответ. Бабушка думала. Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая его светлую головушку: - Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо! Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком! Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал ей очередную задачу: - Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?! Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла" всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее. На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" - Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...
Приходит кадр в овощной магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас есьть морковочька ? - Есть - Дайте мне одну, пажалста... Ему дают, он ее по-быстрому отряхивает от грязи, обтирает о пальто, и засовывает себе в... И уходит. А продавцы в непонятках. Стоят, как лохи, диву даются...
И так повторяется несколько дней.
И вот однажды... - Скаажите, а у вас есьть морковочька ? - А нету !!! - Хм... Жалль... А свеколка ? - Есть - Дайте мне, пжалста... Дают. Он ее по-быстрому отряхивает, обтирает... И в... Тут один из продавцов: - Товарищ, а какого черта Вы себе всякую ерунду засовываете ??? - А что - разьве у вас есьть морковочька ??
в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке. Однажды вечером полез он в лодку спать. У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.
Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем состоянии. И следы босых ног. Удивился дед. Но сапоги забрал. Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник. И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку. (вечером приемник стоял на носу лодки).
Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке, и решил украсть его. То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги. А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки. И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги. Так и убежал без сапог. А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.
Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке. Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица. Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим. Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо ! Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское... Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!! Обтираю ботинок о траву и иду дальше. Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.." И прошла мимо. Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая: "Вы не видели тут девушку ?..." "Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского! Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !" Побежала. Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли. Заворачиваю за угол - трезвой нет ! А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю. Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб и стоит вполне уверенно. Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) " Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит: "Нееет.... В гавнооо вступииила...."
Во втором квартале предприятие может предоставить де- коративные ткани всевозможных расцветок, без всяких надба- вок, которые будут необходимы Вам к курортному сезону, с цел- лофановыми упаковками товар не поставляется, изделия с отдел- ками оплачиваются в двойном размере, большие пи- кейные покрывала, двуспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже действующего прейскуранта, ху- дожественные краски, малярные кисти, гвозди и замки для сара- ев можем дать в неограниченном количестве без нагрузки.
P.$. Когда я прочел это объявление, то ниче не понял. Оказывается, надо уметь читать не только меж строк, но и через строку. ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧЕРЕЗ СТРОКУ т.е. строки 1,3,5...