Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки... Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще... Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер! - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Зато у вас есть гарантия от любого вируса!
Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом. Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."
Завтра, 11-го июля, в Москве пасмурно, дождь, ветер юго-восточный 2-4м/с, давление - 744 мм.рт.ст, температура - 22-24 гр., в 15.20 - кратковременный конец света...
Короткая справка: bla-bla - ля-ля, трали-вали (нем.); gut - хорошо (нем.) Короче, приезжает в одну крутую немецкую фирму делегация из Африки. После переговоров - банкет, фуршет, в общем, все, как положено. Директор немецкой конторы (Д) пытается говорить с негром (Н). Поели. (Д): ам-ам, гут ? (Н): гут ! Выпили пивка. (Д): буль-буль, гут ? (Н): гут ! После этого (Н) неожиданно встает и произносит тост для всех присутствующих на чистейшем немецком языке. Затем садится на место, поворачивается к (Д) и спрашивает: bla-bla - гут ?
Голубой подбегает к дворнику и говорит: -Обманщик! -(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник Во 2-ой раз: -Обманщик! -Вот сука, катись. В 3-ий раз: -Обманщик! -Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу. -Обманщик, еще вчера обещал
Прикол для поклонников творчества Земфиры. Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем. Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает вдруг ероплану киль приделывать. Винтик: ??? Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..
На уроке литературы в далеком будущем: "Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка, подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения.
Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает из кабины пилота орет: -спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет). При прыжке каждый говорит фразу для утешения. Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился. Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился. Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился. Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет. Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо, мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда) приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело, провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор и обращается к мужику: "Подсудимый! Вам последнее слово!" Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице Александре".
Идет цыпленок(Ц) по улице, сигаретку посмаливает. Навстречу ему курица(К). (К) - "Ты чтож такой маленький, а уже куришь. Вот скажу твоему отцу ..." (Ц) - "А мне по фуй, я инкубаторский :-)"
- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" - Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера... - "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат на своего сына и толкая его под русский танк.
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
Idet protsess po delu ob iznasilovaniya konduktora. - Podsudimyy vstante.Vam predostavlyaetsya poslednee slovo. Cto vy mojete skazat v svoe opravdanie?! -[podsudimyy v nedoumenii] Pozvolte, ya je kupil proeznoy bilet.
11 августа. Вбегает Волошин в кабинет к Ельцину. -Борис Николаевич! Сейчас солнечное затмение начнется! Вы будете смотреть? Пауза секунд 10. -Наверное, нет, нехорошо это. Я вот, понимашь, позавчера тоже себя солнцем представил, а оно видишь как обернулось.
Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!
Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему:Гена,давай в лошадки поиграем? Гена согласился.Полезли на крышу.Играли,игра Гена споткнулся и полетел вниз.А Чебурашка ему вслед кричит: Ген,а Ген,ты что копыта отбросил.
Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить, мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек: - Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.