Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: нн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая их на свой лад. Например, Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, Потому что Я хороший. Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с нашим рядком и говорит: - Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не мешать, если хотите, можете друг другу читать.. Наш радостно начинает: - Крошка сын к отцу пришел... Мы: (почти хором) - Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай.. Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами: "Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего декламатора.. Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и, что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит - - Пришел отец, убил коня. после чего уносится в дом:)) У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта живодерская фраза.. Отсмеявшись, Леха говорит: - Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха.. После чего голсом нашего ребятенка произносится: - Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха? (Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..) А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался, раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...
Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся, когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил: - Алексей, а что это у тебя за история с лошадью? (Лешик, не сердись пожалуйста!!)
Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось. Тогда мы спросили у практикантки: - Где у вас здесь туалет? После некоторого молчания она ответила: - Мне восемнадцать лет.
В раю заболел Святой Петр, и заменять его пришлось самому Иисусу Христу. Подлетает очередная душа (Д), Иисус (И)спрашивает: -Ну, кем ты был при жизни? (Д)-Я был плотником, и у меня родился сын неестественным, чудесным образом. (И)-Отец!!! (Д)-Буратино!!!
К истории 1 от 23.07: 1. где автор нашел в Германии обменный пункт в супермаркете? Этим занимаются банки. Во всяком случае за 9 лет ни разу не видела. 2. сколько же это он менял, что у него потребовали паспорт? По закону об отмывании денег, если не ошибаюсь, паспорт предъявлят, начиная с 20 00 ДМ (10 000 зеленых). Ни разу ни в одной стране Европы у меня при обмене не спросили паспорт. 3. на какой таможне могут быть проблемы ?
Это чтоб без всяких там преамбул: Бац-и ты в раю или в аду.. Я смекнул,тихонько смылся в тамбур, И махнул подножки на ходу. (С. Васильев) Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались безрезультатными:)) 1 Очень дорого, все подстрижено,заглажено и в стопочку.. Спускаясь со второго этажа,берусь за перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный раритет,называя фамилию резчика- отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их, словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку, башку тебе еще не хватало свернуть на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность погубит тебя однозначно:))
2 15 комнат!я прыгаю от радости,пока, слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый год постройки-1913...и топить дровами.. Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения... Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет, и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня: Танюш,ты худеть вроде собиралась.. я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой, цензурный слоган которой-рубите сами:))
3 Домик крохотный-но впридачу вы покупаете этот лес..и озеро.. Стоим впятером-я, муж ,дети и собака- на фига нам леса и озера? Дети бегут к озеру,собака в лес, и приносит толстую полудохлую мышь,которую пытается радостно сунуть мне в руку.. Я с криками стараюсь увернуться от приношения, супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит- Танька-гляди,это ты,после пары лет деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&
Хамбл, украинским языком ты владеешь чуть лучше, чем Алик английским. Единственное, что я хочу тебе подарить - это украинскую букву "є". Пользуйся, дорогой специалист по компьютерам. Хотя, по чему ты только не специалист. Папику зачем нажаловался? У самого аргументики закончились?