Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехал ЕБН в Англию. После официальной встречи с королевой, по протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул. Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит: - Извините! Ельцин хлопает ее по колену: - Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!
Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О) О: Бери сынок косу, пойдем луг косить. С: Да не будет покоса, батя. О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит: С: Батя, я грабли забыл. О: Ну че делать, газуй за граблями. Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать(М) кричит: М: Отцу не говори. С: Ладно. Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился. О: Только матери не говори. С: Ладно. О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить. Приходят домой. О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нету. О: Сын, сбегай к соседу, купи водки. Сын прибигает к соседу С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик водки и денег давай скока есть, попробую развести на мировую. Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает. С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал. Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери. С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать. Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец. С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес. О: УБЬЮ!!! Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!
Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы". Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!"
Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами: - "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ!
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают. Один говорит: - Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет. Второй говорит: - A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. Третий: - Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо. Четвертый: - Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.
Однажды едет поручик Ржевский со своим денщиком в купе в поезде по своим каким-то гусарским делам.На очередной остановке подсаживается к ним генерал с семьей. Едут себе тихо-мирно. Тут денщик обращается к Ржевскому: поручик, разрешите мне сходить посрать?!Тот ему: иди, мол, оправься.Денщик уходит и генерал говорит Ржевскому: Вы знаете, я - офицер, уважаемый в обществе человек. Здесь супруга моя и дочь несовершеннолетняя, а Вы позволяете своему денщику так неблагородно изъясняться при нас. Сделайте ему внушение. Через какое-то время возвращается денщик,ну и Ржевский начинает: Ты че, еб твою мать, охуел???!!! Перед тобой генерал или хер собачий???!!! Жена его или сука старая???!!! Дочка или блядь портовая???!!! И ты говоришь "ПОСРАТЬ"???!!!
Женщина в жизни краснеет 4 раза 1 раз - Когда в первый раз 2 раз - Когда в первый раз в чужой постели 3 раз - Когда в первый раз берет деньги 4 раз - Когда в первый раз платит деньги
Мужчина в жизни краснеет 2 раза 1 раз - Когда не может во второй раз 2 раз - Когда не может в первый раз
Во время раскопок в США были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
Во время раскопок в России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. После долгих исследований было выяснено что древние славяне, конечно пользовались сотовыми телефонами.
Стоят на Хрещатике два таких щирых украинца...рожы красные от морозу и горилки, овчиный тулуп, грудь нараспашку. Подходит к ним интелегент, весь такой с иголочки.., пальтишко, галстук очки... Спрашивает: - Извините, пожалуйста, Вы не подскажете как мне пройти на Площадь Независимости? В овет молчание и взгляд ничего невыражающий. Тот переспрашивает на английском... Та же реакция. Повторяет на немецком вопрос, испанском...вобщем ноль эмоций. Интелегент махнул рукой и пошел дальше. После долгой паузы, глядя ему в след, один грит :- Миколо! Ты бачив яка вумна людына?... Другой , разводя руки в стороны: - Ну и шо цэ ему дало!!!!
В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки, из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники). Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда подальше но его шеф ему отвечает: - Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх, первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн." И тут русский капитан спрашивает: - Вась?! Че он сказал? - Не знаю, по моему хреново покрашен. - Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...
Советские времена: Школа.Первое сентября.Учительница знакомится с учениками. -Вовочка кем твой папа работает? -Трансформатором. -А это как?.. -Ну как,как.. 380 получает, 220 домой приносит, на остальное гудит и греется.
Новый русский приезжает на Чукотку. Встречает чукчу, и говорит: - Где золотые прииски? - Я оленей развожу, олени золото не дают! Новый русский своему телехранителю приказывает вырыть прорубь и опустить туда чукчу вниз головой. - Где золото спрашиваю? - Моя золото не видела. Моя оленей развожу! После третьей процедуры купания чукчу вынимают наружу и спрашивают: - Ну ты че мужик в натуре, где золото? Мокрый чукча задыхаясь: - Мужики, Вы мне или маску оденьте или глубже толкайте - вода мутная, ничего невидно!
Идет наркоман,тащит за собой веревку.На встречу другой нарик,спрашивает: -Братэла,ты чего веревку за собой тащишь ? Тот отвечает: -Да ты гониш,мне шо ее,впереди толкать?
Мужчина моется в ванной.Звонок в дверь.Думая,что это жена, он идет открывать дверь голым.Смотрит в глазок,а стоящий за дверью сантехник,удивленный тем,что ему долго не открывают, заглядывает в замочную скважину.Дружески подмигнув,сантехник говорит:" Ну че,кучерявый,нос повесил ? "
Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни 1-й: -я инженером работай и т.д. 2-й: -а я гей 1-й: -наверно у тебя яхта на канарах 2-й: -да нет у меня яхты 1-й: -наверно большой дом на рублевке 2-й: -и дома у меня нет 1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!
Сидят три БОМЖа на улице, около оных проходит красотка вся из себя... Один говорит: Я неделю бы не ел ради того что бы с ней переспать! Второй говорит: А я две недели бы не ел что бы с ней переспать! Третий говорит: Да что две недели, я бы месяц не ел! Тут подходит эта красотка, берет последнего за руку и ведет куда-то. Приходят они в квартиру, она сажает его на диван, а сама уходит и закрывает дверь... Через месяц она возвращается и видит на кровати лежит нечто похожее на человека... одни глаза остались... Она раздевается - на кровате никаких движений, тогда она берет его руку и кладет ее себе на пи*ду, БОМЖ спрашивает: "Что это, это хлебушек?", "Нет!" - отвечает она - "Это моя пизда!"... БОМЖ: "А теплая как хлебушек..."
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу "мерс" шестисотый. Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек. - Я политический - изнасиловал комсомолку. - А я грамматический, - говорит кавказец. - Как грамматический?! - Да так, мужской и женский род перепутал....
Повадился как-то заяц в лесу дохлых лошадей трахать. Трахает и трахает, никакого спасу нет. Надоело ето зверям и пожаловались они льву. Ну лев этого зайца позвал и говорит, типа еще раз увижу порву как газету. Заяц обиделся уши повесил, идет слезы утирает вдруг глядь лошадь дохлая валяется. Ну думает дай я ее на последок трахну может никто не увидит. Ну дерет ее значит, в это время лев из кустов вылезает. -Я тебя сука косая предупреждал"!:?? -Бля буду лева на х?*ю сдохлааааа......
Однажды Царь зверей Лев, собрав всех своих поданных, объявил: - Сегодня мы все будем трахать того у кого самый маленький рот, правда Ёжик? Ёжик, открыв рот шире самого себя: - ДАААА!!!
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
В камере оживление - новичка привели. Тот стоит сам не свой, жмется к стенке. Подходит к нему здоровенный амбалище и по-дружески так обнимает его за плечо. - Не бзди, дружок - говорит амбал, - жисть у нас тут совсем не плохая, даже в игрищи разные играем. Вот, к примеру, сегодня у нас по расписанию "Дочки-Матери". Ты, к примеру, кем хочешь сегодня быть - Папой или Мамой? - П-п-папой..- бормочет одуревший новичок. - Ну, тогда я сегодня Мама. Так, что у нас сегодня, вторник? Нуко-ся, глянем расписание...(вытаскивает откуда-то клочок бумаги и водит по нему пальцем)... Во, нашел: ПО ВТОРНИКАМ ПАПА СОСЁТ ХУЙ У МАМЫ!!!...
Встречаются два хера и рассказывают о своей жизни. Один говорит: у меня такой хозяйн палку поставил и бежит в ванну голопом. Моет меня, моет ... Другой говорит: а мой хозяйн с утра до вечера палки ставит, ставит. На это первый отвечает: а ты запротестуй и не встань. Второй оттвечает: Да пробовал. Так меня чуть не съели.
Девушка поступает в театральное училище. Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом". Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"
...скачет Иван Царевич по полю... скачет день... второй... третий... На что ему Василиса Премудрая и говорит: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя ну никак не получится!
Dikij zapad.Bar.Na scene toncovshica. Razdajotsia vistril s tancovshici cletajet plat'e i ona v nizhnem bel'e. Vse v zale porazheni.Vstojot muzhic s pistoletom v ruke igrit: -William,texas,professional Vse opladiruut. prohodit esche 5 minut.Opiat vistrel.s dami sletajet livchik, i ona v trusikah :) Vstajet muzhic i grit: -John ,ohio,ohotnik professional.vse apladiruut Cherez piat minut esche vistrel.Grohot.dim.ot tancovshici kuski krovavie po scene valajutsia.VStajet muzhik, v shapke ushanke, potirajet soplivij nos,DROBOVIC V RUKE i GRIT LIBICCA BEZZUBIM RTOM: -MIKOLA,UKRAINA,lubitel'
Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна. Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок? Дети: Русская литература! У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс) А какая у нас тема, дети? Дети: А.С.Пушкин!! (У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту) А какой стишок учили, дети? Дети: "Золотая осень"!!!! У: (продолжительная рвота)!
Дедушка занимается образованием внучки: -Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить? -Сперма, дедушка. -Правильно. А что будет, если у волка подрачить? -Сперма, дедушка. -Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить? -Сперма, дедушка. -Нееет. Сперма и шоколадка!
Фанат "Алисы" видит негра. Немедленно догоняет его и начинает месить ногами. Бил долго , пока не увидел , что тот весь в крови. Удовлетворенно отходит, осматривает и начинает орать: - КРАСНОЕ НА ЧЕРНОМ ...
Экстренное заседание правительства. Идет бурное обсуждение ситуации в стране. ЕБН сидит в глубокой задумчивости. Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!" Все приготовились записывать. ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"
Женщина родила голову.Голова выросла и стала укорять мать за свое рождение. Однажды сидит голова на подоконнике и смотрит, как мальчищки гоняют в футбол.И стала просить мать: -Хочу ручки! Женщина всю ночь молилась богу,и у головы выросли руки. На следующий день голова попросила ноги. Женщина опять молилась всю ночь,и у головы выросли ноги. От радости женщина начала мужу готовить обед. Приходит муж домой и говорит: -Слушай,жена, у нас по квартире столько пауков развелось!!! Только что вот!! такого раздавил!!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!