Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо.........?
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор. На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит. Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут, в несколько странном настроении. Второй гибддшник: - Ну че, отымел? - Нет... - Так ведь красный? - А разве быки не дальтоники?
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает: - Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания? - Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая! - А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
Выставка абстрактной живописи. Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины. Жена: -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок. Какая глубокая метаморфоза.... Муж: -Дорогая, это же зеркало в холле.....
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель: "Секция Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала : "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности знает!"
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза: Первый раз - за компанию Второй раз - когда анекдот до них доходит Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
Чем отличаются старые сказки от новых? Старая сказка начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!". Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов - беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь, выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю: "Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают: "Читай, как написано!"".
Маленькая девочка пришла зареваная из школы. -Мама, меня отругали за то, чего я не делала! -Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала? -Домашнее задание!
Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц: - Извините девушки, а що тут продается? Эти решили приколотся: - Дураки дедуля! - А, и вы бедняжки остались последние.
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ: - Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. - Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он. - О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот. - Асtivе оr раssivе? - Асtivе, sir! - О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная, но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров. Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок из под русской водки, а рядом лежала записка: "Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями и из-под льда высовывается страусиная голова: -- Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает: -- Ну уж тебе так сразу и хаба?
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...
...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov, v den i bez vihodnih.... Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota. Doktor,skazhite! Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..
Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее. Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют. Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом: - Как живется, в натуре? Девочка отвечает: - Все хорошо, вот только родители ругаются, когда я с развязанным бантиком домой прихожу... Мальчик говорит: - А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой! НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная "ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит к детя, гладит их по головкам и говорит: - Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет: - Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
IDET PO ULICE MUZHIK VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT: - DJODASEN,DJODASEN!!!!!!! CHUVAK: - IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT: -DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU CHUVAK: -IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET: -DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!! CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA: -LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!
Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet. Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit, opiat nihera ne kluet. Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse! Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu. Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah, Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit: Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa.. Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk? ....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
Что такое потрепанный доллар? Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем и получаем УЕБУ!
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север... Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и, ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.