Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно, это я погладила....
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся: - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали одни пидорасы?! - НЕТ! НЕТ! - Спасибо концерт окончен.
Давайте-ка проведем лингвистический анализ слова "ПОЛИТИКИ". Итак. ПОЛИ: от латинского "poli" - много ТИК: от англ "tic" - клоп Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
Американская школа. Учитель: -...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его! Знаете почему. Ученик: -Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
Встречаются два кума. Один говорит: - Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит? - А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?
Первый раз вы удивляетесь всему. Второй раз вы ничему не удивляетесь. Третий раз вы удивляетесь тому, как могут удивляться другие. В четвертуй раз вас даже не отвлекают выкрики прохожих: - Че е@%тесь посреди улицы ?!
Ходоки - Надежде Крупской: - Можно с Ленину? - Владимир Ильич занимается. - Простите? Чем занимается? - Странный вопрос. Когда вам говорят "заря занимается" вы же не срашиваете - чем?
Мужской юмор. Классификация дефекации. Фантом: Ты знаешь что ты гадил,но результатов нет ни на бумаге не в унитаз. Тефлон: Коэффициент трения равен 0 и чтоб удостовериться в присшедшем надо заглянуть в унитаз. Битум: Консистенция горячей смолы,подтираешся 20 раз и всеравно бумажка грязная.Приходится класть бумажку в трусы.Оставляет следы в унитазе НАВСЕГДА. Кольцевая: Встал-подтерся-оделся-ОППАЧКИ-все сначала. Пурпур: Во время такого процесса умер Элвис.Сначала напрягаются все мышцы живота потом ног-далее вздуваются вены на лбу и начинает тикать глаз.И уже потом лицо становится пурпурным от чрезмерного напряжения. Кинг-Конг: Какашка ОГРРРОМНОГО размера перед потоплением предварительно раздробить на несколько частей,очень хорошо для этой цели подходит проволочная вешалка.Обычно такое случается в гостях. Поплавок: После трех сливов продолжает спокойно всплывать.Часто происходит в гостях. Кольцо огня или Крикуны: Хороший перец обжигает дважды гласит Мексиканская мудрость. О том что можно опять есть/сидеть/спать понимаешь по тому как стихает жар заднице. Испуганная черепашка: Только показыватся коньчик и сррразу обратно. Членовредитель: Онемение достигает своего предела, через 2 часа встать с толчка самостоятельно уже невозможно. Джек потрошитель: На выходе выдирает волосы из задницы и царапает нежную кожу. И ТОКСИЧНОЕ ДЕРЬМО: Во время процесса ты вырубаешся и очнувшись обнаруживаешь себя на окраине кладбища маленького Мексиканского городка.
Разговаривают две девушки. первая:Помнишь то платье,которое я надела позавчера на вечереку? Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ? П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...
Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает: -Может ты ходила на танци? -Да -Может ты с Иваном танцевала? -Да -А может он тебя целовал? -Да немножко -А может он тебя отодрал? -А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!
Чемпионат мира среди куриц-несушек. На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте, каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет, отвечает: - Как советует мой личный диетолог - 3 штуки. Под бурные аплодисменты уходит. Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д. - Сколько яиц несете? - По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю. Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне, хохол набок. На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает. После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что, мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом. - Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой рассы и, наконец, спрашивает: - Простите, а кем Вы будете по национальности? - Я? Китаец. - И сколько же Вас на земле? - Да уж наверное больше миллиарда. - Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно? Все наши да наши.
Нам говорят: "Все будет хорошо, мы еще увидим свет в конце тоннеля", а тот кто читал доктора Моуди (Moody) "Жизнь после смерти" может даже прикинуть, КОГДА это будет.
Блестящий профессионализм продемонстрировали сегодня сладователи Московской прокуратуры, ведущие дело по взрыву на Манежной площади 31 августа: -в результате проведения следственного эксперимента пострадало ровно столько же человек, сколько и 31 августа.
Школа. Учительница начальных классов видит у ребенка книгу - "Волшебник страны ОЗ". Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...
Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку. - Борис Николаевич, Вас! - Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет. Секретарь (радостно): - А если Путин, возьмете? - Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Из речи агитатора: Какие чувства испытывали до революции чукчи? Чувства холода и голода. А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей Коммунистической партии
Московское правительство решило построить в Митино метро, потом посчитали, что открытое метро будет дешевле, потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле, потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!
-Из официальных сообщений : "Первого сентября Борис Николаевич провел традиционную встречу с школьниками - победителями олимпиад. На встрече он заметил, что самая главная школа - это Кремль."
-Независимые источники недоумевают: "Почему же все-таки это похоже больше на детский сад, а если и в прямь Кремль - это школа, то в каком это классе Борис Николаевич оставался уже целых три раза?!!"
Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих. Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают: - Ты что бежишь за нами? - Дай бибикнуть.
Сван спустился с гор, удачно продал виноград и на выручку купил телик, видюшник и полную коробку из-под блоков "Marlboro", набитую американскими боевиками. Погрузил все это дело на верного ишака, поднялся по горным тропам в саклю, установил технику, жену в хлев выгнал - смотрит. День смотрит, два смотрит, три смотрит, четыре... На пятый день жена в дверь скребется: - Дарагой, паест прынэсти? - Уйды на№;й, ара, богом прашу, бахахы калчхы кикинэпс!.. Дальше смотрит: неделю, полторы - без отрыва. Через две недели все боевики посмотрел, распахивает дверь из сакли. Глядит вокруг - горы, солнце, на небе ни облачка: - О, май гат!
На вопрос "не знаешь как называются люди которых сексуально влечет к памятникам?" были получены ответы: - "да" - "нет" - "К чему???????-)))" - "Нет, я знаю есть которых влечет к манекенам:)" - "Церителли"
У слепого парашютиста как-то спросили. -Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя? -Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю! -Но как вы узнаете когда дергать за кольцо! -Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю! -Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей? -Так поводОк же провисает.....!!!
Гороскоп для налоговых органов на 16-22 сентября 1999 года. По всем знакам.
На этой неделе Вас ожидают улучшение материального благосостояния и финансовый успех. Ожидайте неожиданных финансовых поступлений. Не отказывайтесь от неожиданных подарков, которыми на этой неделе Вас будет щедро баловать судьба.
Выучили как-то Петька и Василий Иванович английский язык и стали на нем разговаривать для конспирации. В.И.: Петька, where is my конь here? П.: Сцыть now. В.И. Ну няхай посцыть. Tomorrow в бой.
Anglichanin-biznesman (A) progulivayetsya po Arbatu s perevodcicey (P). Poddatiy mujik(M) tolkayet ego i, ne izvinivshis, idet sebe dalshe. A: Exscuse me! M: Idi na huy, gandon shtopaniy ... A: (perevodchice) What did he say? P: He said ... , he said "Idi na huy, gandon shtopaniy"...
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы, насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши. Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула: "Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки..."
Сталкиваются два сперматозоида. 1-й - Слышь, ты откуда? Яйцеклетку не видал? 2-й - Нет... Ищу... А ты сам-то как сюда попал? 1-й - Я... через рот... 2-й - Ха! Дурак ты! Значит ты в пищеварительной системе. Подставили тебя. 1-й - Да ты сам-то, значит, сюда через что попал? Тоже подставили... 2-й - ой :( Мимо бежит третий. 1-й и 2-й - Эй, братан, ты здесь откуда? Не яйцеклетку ищешь? 3-й - Неее.... местный я - выход ищу!
Конец прошлого столетия. Небогатый помещик с женой ждут гостей. Помещица зовет няньку: - Марфуша, к нам гости придут, если что-нибудь с Никитушкой случится, ты уж как-нибудь помягче, обиняком скажи. Хорошо? - От чего же не сказать, скажу... ... Вечер в разгаре, идет оживленная беседа, тут появляется Марфуша. Марфуша басом: - Барыня, обиняк-то ваш обосралси!
Папа забирает сына из музыкальной школы. Идет грусный, хмурый: - Сынок, я должен сказать тебе одну ужасную весть. Пока ты был в музыкальной школе, умерла твоя вторая бабушка... Сын удивленно: - Ну надо же! Какое совпадение! - Ты о чем? - Да нам сегодня на сольфеджио как раз о разных музыкальных инструментах рассказывали, в том числе и о баянах!
Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает букву Р), первый раз в школу вести: - Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день. - Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
Шел 1917 год. Пришла Наденька Крупская к Ленину упала на грудь и запричитала- Вовочка у меня менструация началась на 14 дней раньше , я график веду в тетрадочке.Что мне делать ? Как жить? В декрет хочу... Почесал бородку Вован и молвит. -Да излилась ты догогая напгочь.Все это фигня Наденька.Что-нибудь пгидумаем. Не пегегисовывать же тебе тепегь тетрадку.
И издал Ленин декрет о декретном времени... Так теперь все и живут :)
Одна тетенька пришла к врачу с жалобой на плохой запах своего тела. -А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач. -Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней и мою вверх, как можно подальше...! Врач: -А теперь попробуйте помыть и "подальше"!
Sobralis v kolhoznom bare krestyane. Tut zahodit molodoy paren` i vidit neskolko chelovek nesut ego nabuhavshego druga v druguyu komnatu. Tut on sprashivaet: - Kuda yego nesut? - Potrahat` hotyat. Ponimayeshli, netu u nas v kolhoze bab vot i s mujikami dela imeyem. A ti' pey, pey ne obrashay vnimaniye... Vdrug ochnulsya paren` (buhoy) i vidit: nesut yego kudato. -NENADO! NE HOCHU YA V TU KOMNATU, NE TROGAYTE MENYA!!!! -Da uspokoysya, ti', mi' tebya uje obratno nesyom.
Идет мужичок по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит - из-за кустов раздаются крики: - Замкните круг!! Замкните круг!! .... Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом - - полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу трахают, а первый истошно орет: - Замкните круг!! Замкните круг!!!
Здравствуйте! Мы группа"Запрещенные барабанщики".Я-солист. А я-написал текст песни, которую вы сейчас услышите. Нас обвиняют в расизме. На самом деле это не так. Мы не против негров. Мы ПРОСТО ИХ НЕНАВИДИМ!!!!!!
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.