Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? :))))
В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка, закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем. Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул, прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек, что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую (с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще, что я без письки!....?"...... Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху. После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили: "Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"
//Будут теперь вспоминать: Пупер? А, это тот, который нас маргиналами //обозвал. //----------------------- //Будут вспоминать: Пупер? А, это тот, у которого во всем виноваты //антисемиты.
Анекдот в тему
Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
Был тут такой случай прошлым летом. Стоит на остановке девушка. Подъезжает авто. Из него выскакивает молодой парень и напраляется к ней (ну явно хотел познакомиться, подвезти симпатичную девушку). Подходит, берет ее за руку, мол - Извините, девушка, а можно с вами итд...
Дальше действие разворачивается следующим образом:
Молодая-симпатичная отдергивает руку, смотрит на молодого с презрением, достает из сумочки платок, вытирает руку (то место за которое он ее взял) и демонстративно выкидывает платок :-(
Парень аж чуть за задницу не сел. Стоит в недоумении секунд 20, смотрит на молодую-симпатичную (не удобно ему так стало), после чего со всей силы пинает ее по заднице, демонстративно снимает ботинок, выбрасывает его, садится в авто и уезжает...
Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час. Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна, подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата, распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час, два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между первым (А1) и вторым абитуриентом (А2). А1 - Ты сибиряк? А2 - Да я ... Да я! А1 - А ну, докажи. А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как? А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке... А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!
Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.
И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор, подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а скоростной спуск).
Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам, мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"
С днюхой, Лоук! -- Вновь ночь. На небе серая луна. Горит последняя свеча и ты стоишь в тиши одна. Луна одна. И ты одна. Праздник не задался. Еще один год бесследно ушел, близится старость, а с нею - маразм. Ты стоишь в белой одежде у небесных врат, И с печалью встречаешь свой последний закат. Не грусти прекрасная Лоук - Нам отмерен Судьбою срок: Когда-нибудь настанет твой час - номерок к ноге привяжут и на каталке в холод увезут В сырую землю гроб уложат, друзья на поминки придут...