Остальные анекдоты

Приходит мужик к урологу и вытаскивает здоровенный член......
Уролог:Что жалуетесь?.....Мужик:Нет ,хвастаюсь....

Поймал мужик золотую рыбку. А она говорит ему:
- Отпусти меня, мужик. Я тебе подарю 3 желания.
Подумал, подумал мужик и решил отпустить ее.
- Хочу кружку пивную и чтобы пиво в ней никогда не кончалось.
- Окей, сделано, - отвечает она ему запросто.
Мужик смотрит и вправду и него в руках кружка с пивом.
Выпил он ее одним махом, - пиво то не кончается.
- Хочу девушку симпатичную, чтобы она мне миньет постоянно делала.
- Окей, сделано, - отвечает она ему не сомневаясь.
Смотрит он, а у него между ног красавица необыкновенная. Мужик вообще
прибалдел.
- Хочу, чтобы у нее голова была квадратная, - просит он в третий раз.
- Зачем, - недоуменно спрашивает рыбка.
- А чтобы кружку можно было ставить!

Приходит мужик к психиатру. Заходит в кабинет.Психиатр не поднимая
головы от кипы бумаг говорит:
- Иди на хуй
- Но как,вы даже непосмотрели на меня.
- Скажи "А"
- А-А
- Иди на хуй.

Ползет прапор по пустыне, устал. Ничего не соображает.
Вдруг видит: Осел...
Осел:
-Ты кто?
Прапор оглядывается:
-Я? Офицер. А ты кто?
Осел, оглядываясь:
-А я - лошадь...

Соревнавания по Литерболу... Конферансье: "Первым по жеребьевке
французский спортсмен, он будет пить Шомпанское бокалами, пока он
готовится русский спортсмен разминается красненьким в буфете...
И вот французский спортсмен: 10,20,30...70,71,72,СЛОМАЛСЯ, сломался
французский спортсмен...
Дальше выступает английский спортсмен, он будет пить Виски стаканами,
пока он готовится, русский разминается красненьким в буфете...
Выходит английский спортсмен: 20, 30, 50, 95, СЛОМАЛСЯ !!! сломался
английский спортсмен...
И вот, появляется русский спортсмен. Он будет пить водку черпаками....
10, 20....160, 180, 181, 182, СЛОМАЛСЯ !!!! СЛОМАЛСЯ черпак у русского
спортсмена... Пока организаторы ищут новый черпак, русский участник
разминается красненьким в буфете !!!

Короче прилетели американцы на луну , высадились , начали бродить,
исследовать что-то. В это время инопланетяне засварили вход
в космический корабль. Американцы возвращаются , а там такой облом.
Ну а инопланетяне выдвигают свои условия. Вы, мол, подарки нам ,
а мы вам обратно дверь откроем. Ну американцы, что делать, начали
давать разные подарки, а одному инопланетянину не хватило. Ну он
обиженный и говорит: вот на прошлой недели русские приезжали, так
они нам подарки давали, "пиздюлин" называется - конечно больно было,
ну зато всем досталось.

Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает
дверь старушка:
-Вам кого?
Не отвечает,еще раз:
-Вам кого?
Наркоман немного подумав:
-Ну заходи старая коль пришла.

Встречаются в Черном море два теплохода, один идет из Одессы в Хайфу,
другой - из Хайфы в Одессу.
На носу каждого теплохода стоит по еврею, друг на друга смотрят
и пальцем у виска крутят.

Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу
и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик
другомо и говорит:
-Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель
на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе
приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает,
только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще,
чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери
их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали
один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле
тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала,
шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

Едут рядом в автобусе два педика.
Один другому говорит: Я так тебя хочу. Прямо сейчас.
Другой отвечает: Очень много народа, может ненадо?
Первый: никто не заметит. Смотри... Встает и кричит: Дайте
кто-нибудь воды.
Ни кто не реагирует.
Первый: Ну вот видишь. Ни кто ничего не слышит.
Второй: Ладно, давай.
Так они и доехали скача друг на друге.
На остановке старушка встерчала с этого же автобуса своего старика.
Смотрит - он выходит и за сердце держится.
- Что с тобой ? Дед?
- Да вот, что-то сердечко прихватило.
- Так я же тебе дала таблетки. Ты почему их не выпил.
- Воды не было
- Ну, так попросил бы у кого нибудь.
- Ага, один было спросил, так его потом всю дорогу в задницу трахали.

В лесу на поляне сидит медведь, мимо проносится волк как угарелый
и кричит:" Слышь, медведь, ты лучше тут не сиди, там педик- лось
по лесу бродит и всех в жопу ебет (сволочь этакая)! Но такой
культурный, такой джентельмен!!!" Бегут они уже вдвоем, видят
зайца и кричат ему:" Заяц, бежим с нами там лось сволоч всех
в ж. ебет, но такой интиллигентный, такой интиллигентный!!!"
Заяц решил с ними не бежать, а задний проход пробкой из под
шампанского заткнуть и так спастись. Проходит какое-то время
вдруг он слышит чп-ок(звук откупоревшейся пробки)
-Добрый вечер.

Умер как-то Билл Гейтс, попал в ад.
Водит его черт по аду, разные комнаты предлагает.
Первая, грешников на огне жарят.
Вторая, в ... пардон, воде топят.
А третья...
маленькая комната, посреди стоит стол, на столе бутылка вина,
за столом сидит девушка, а в углу комнаты стоит компьютер.
О, восклицает Билл Гейтс, меня сюда.
Завели его в ету комнату и дверь закрыли.
Тут к черту подходит сатана и спрашивает:
Как так, ето ж рай для него.
Ни фига,дело в том, что бутылка с дыркой,
а девушка без.
На компе стоят Винды, а на клавиатуре нет треч кнопок.
Каких?
CTRL-ALT-DEL.

Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не
менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет
репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир...
Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе
в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его,
несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подущке".

В три часа ночи идет мужчина по улице. Вдруг с четвертого этажа
он слышит женский голос.-"Мужчина, я вас боюсь!" Мужчина
останавливается и отвечает.-"А почему вы меня боитесь?".
"А вы меня изнасилуете!",-кричит в ответ женшина."Так вы же
на четвертом этаже, а я на улице.",-удивляется человек.
"А я спущюсь!"

Идет рыбак (Р) вдоль речки. Вдруг видит стоит бобер (Б) попояс
в воде. Мужик засуетился.

(Б) -: "Чшшшшшшшш"
(М) -: "Что?"
(Б) -: "Карась.."
(М) -: "Клюет ?"
(Б) -: "Нет, сосет."

Приехал мужик на море отдыхать.
Вышел к берегу и решил сплавать до буйков,
ну доплыл он значит к буйкам и вдруг слышит с небес страшный голос:
Плюс два или минус два?
Ну мужик подумал и говорит:
Давай плюс два.
Выплывает на берег, смотрит вместо двух стало четыре яйца.
Ну думает он че делать то? Надо опять до буйков плыть.
Доплывает он до буйков и опять слышит страшный голос:
Плюс четыре или минус четыре?

Прохладным морозным утром Шерлок Холмс и Ватсон прогуливаются
и проходят мимо кофейни. Ватсон говорит:
- Холмс, давайте зайдем в кофейню, выпьем по чашечке кофе?
- Нет, Ватсон, я думаю, что нам не стоит заходить в эту кофейню.
- Послушайте, Холмс, чудесное свежее утро, так хорошо сейчас зайти
и выпить по чашечке кофе.
- Ватсон! Я всегда следую своему дедуктивному методу, и сейчас
он подсказывает мне, что нам лучше не заходить в эту кофейню.
- Знаете, Холмс, Вы как хотите, а я зайду.
И идет в кофейню. На что Холмс говорит:
- Не в моих принципах бросать товарищей в беде.
И тоже заходит в кофейню.
Они заходят, заказывают кофе. В углу сидит несколько мужиков,
которые поднимаются, вламывают им, и выбрасывают их из кофейни.
Ватсон, подымаясь и кряхтя:
- Эээ... черт возьми... Холмс... ааа... как... Вы догадались...
что нам... не следует... туда заходить?...
Холмс, отряхивая пыль и соринки с пиджака:
- Да просто кое-кто вчера много выпендривался...

Сидят в камере три арестанта,хохол,еврей и таджик.Приходит еврею дачка,
разворачивает,а там сало.У еврея сразу родилась мысль,думает предложу
таджику сальца, х..ли он голодный,а я его за это в жопу вы..бу.Еврей
говорит:таджик ,сало будешь.Таджик думает:х..ли сейчас сало съем.а еврей
меня жопу выеб..т.Отвечает:нет небуду.Еврей думает:хохол то сало любит,
х..й откажется,а я ему за это засажу.Еврей спрашивает:хохол сало будешь?
А хохол думает:Ну его на х..й .Потом же выеб..т.А самому жрать охота,
с голодухи сил нет,всего трясет,ну а потом думает,если сало съем сила
в руках появится пусть попробует меня выеб..т,сразу ему хребет сломаю,
ну и съел.Хохол лежит довольный на нарах,наелся и тут его еврей
спрашивает:
Ну что хохол сало съел? Хохол отвечает:да съел.Еврей опять спрашивает:
Что сила то в руках появилась? Хохол отвечает:да появилась.
НУ ТОГДА ДЕРЖИ ТАДЖИКА говорит еврей.

В комнате стояли трое - он, она и у него

Подходит журналистка к Илье Муромцу и говорит:
"Вы такая знаменитость, я хотела бы взять у вас интервью."
Илья подумал и отвечает:
"Это ж надо какие слова попридумывали замысловатые - "интервью".
Ну что ж - на, пососи."

Kupil noviy russkiy computer. Privez domoy, nachinaet razbirat'
korobki, sveryajas' s nakladnoy :
- Tak, monitor - aga, est' monitor;
- Tak, systemniy blok - aga, est' systemniy blok;
- Tak, klaviatura - aga, est' klaviatura;
- Tak, kovrik dlya myshi - chto za fignya, oni by escho tapochki
dlya tarakana prilozhili !

На пляжу стоит очень волосатый грузин.К нему подходит маленький
мальчик и спрашивает:
-Дяденька вы попуас??
-Мальчик,я и в попу АС и спереди мастер.

Как в той сказке...
Были у одного мужика три дочери.
Настало им время выходить замуж. Отец дает им лук и стрелы, куда,
мол, попадет там и замуж выйдете...
Первая. Попала в банк, вышла замуж за банкира.
Вторая. Попала в магазин. Вышла замуж за предпринимателя.
Третья. Натянула как следует ... И стрела улетела х.. знает куда.
Пошла искать. Идет через лес, подходит к болоту, смотрит сидит троль,
весь в прыщах, бородавках, язвах и т.д. Ну, думает, сейчас я его
поцелую, и он превратиться в прекрасного принца!
Поцеловала.
Он ничего.
Тогда она бросила лук, стрелы, засосала его минут на 5-10.
Он и говорит: "Надо бы отсосать, уж очень я сильно заколдован!"

Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране.
Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит
к нему в гримерку абориген и говорит:
- Подержись за хуй, дам 5 000 долларов.
Киркоров отвечает:
- Нет.
Абориген:
- Подержись дам 10 000 долларов.
Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался.
Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами.
Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги
извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая
может излечить его от этого недуга.
Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке.
Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит:
- Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку
помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет.
Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо
проходят два алкаша и один другому и говорит:
Смотри Киркоров руки моет!
Второй отвечает:
Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...