Остальные анекдоты

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними
примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

приходит звонок в пожарную часть - горит одно из зданий больницы.
Пожарные выехали тушили, все бл. водой пеной, пострдавших
вытаскивают, тут же откачивают. Закончили тушить.
Самый главный их начальник выходит и говорит гл. врачу так и так
пожар потушили из огня спасли 12 человек, но 3-их не смогли
откачать, они умерли от удушения газов.На что глав врач делает
охуевшие глаза и говорит - ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ !!!!!!

Грузин, которого только что посадили в камеру где уже сидят
хохол и русский, подходит к хохлу:
-Слышишь ты, сало будэш?
Хохол думает:"Сейчас скажу "буду",съем, а он мне- сало съел?
Ну давай я теперь тебя в жопу трахну".
-Нет, говорит хохол, не буду.
Грузин не унимается и подходит к русскому:
-Сало будэш?
Русский думает:"Сейчас сало съем, руки силой богатырской нальются.
Будет приставать я ему так накастыляю..."
-Буду, говорит, давай!
Ну съел русский значит сало сидит довльный к нему вновь подходит
грузин:
-Сало съел?
-Съел!
-Руки силой налились?
Русский:
-Налились!
Грузин:
-Слушай, подэржи хохла...

Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно
через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает
и спрашивает:
-Как твое имя? Молчит.
-Я тебя спрашиваю, как твое имя? Молчит.
Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:
-Как твое имя?
-Миша. Через силу отвечает грабитель.
-А чего молчал-то???
-НЕМОЙ Я!!!

Пришли рэкетиры к Кашпировскому и говорят:
- Гони деньги!
- Да вы чего ребята.
- Гони, а то хуже будет
Кашпировский достает чемодан со словами:"На те, усритесь!"
Рэкетиры день срут, два срут, у же неделя пошла как срут,
не выдержали,
пришли к Кашпировскому в ноги кланяться:
-Забери свои деньги и в пидачу тебе еще один чемодан,
только сними свою установку
Ну Кашпировский сжалился:"Ну ребята, не срите"
Рэкетиры день не срут, два не срут, неделя прошла как не срут,
не выдержали пошли к Чумаку
-Издеваеться твой друг над нами, уже неделю не срем, помоги,
любые бабки заплатим
Чумак сделал пасы руками поводил над Рэкетирами и говорит:
"Ребята, все будет ок, не ссыте..."

Герасим подходит к капитану "Титаника":
. собачку не возьмете?

Приходит мама с маленьким мальчиком к доктору.
А доктор такой общиетльный:
Д - Здравствуй мальчик! А как тебя зовут?
М - Витя.
Д - А сколько тебе лет, Витя?
М - Скоро будет шесть!
Д - Ути какой оптимист!

Вовочка приходит домой, у него отец спрашивает :
-Ну что было в школе?
Вовочка говорит:
-Да вот, клей пролили, училка приклеилась.
-Ну вы ее хоть отодрали?
-Ага, кто успел, тот даже два раза...

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись,решили
послать в низ самого молодого.Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь
без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча
на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно
поднимем.
Сказано сделано.Опустили Махалыча до середины, а того вдруг
смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мыжики и спрашивают:
- Михалыч,ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам
по мордам съездят.

Останавливает ГАИшник джип Grand Cheroke, оттуда высовывается
лицо кавказской национальности.
- С Вас штраф за превышение скорости.
- Нэт дэнэг.
- Как нет денег?
- 500 рублэй получаю - нэт дэнэг.
- 500 рублей получаешь, а на Cheroke ездишь?
- Я в армии 7 рублэй получал, а на танке ездил - нэт дэнэг!

Прилетели амеиканцы на марс. Марсиане их и накрыли хитрым
силовым колпаком, что ни войти ни выйти. Американцы рпитянули
кучу ракетных, лазерных и прочих установок и начали долбить
колпак. за день продолбили дыру, в которую человек пролезть
может. Самый главный американец вылез, и начинает хвастаться,
мол как мы вас, нашей техникой!
Тут из бомбоубежища вылезает старый престарый марсианин,
облегченно вздыхает и говорит:"это что! вот тут года 3 назад
какие-то русские прилетали, мы их тем же колпачком-то и накрыли.
Они его за пол часа раздолбали с помощью кирки, лома и какой-то
матри, а потом подарки раздавать стали, пиздюли, называются.
БОЛЬНО было, зато всем досталось!"

Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
- Мама, можно, я назову его Изя?
- Нет, что ты! Изя - человеческое имя! Назови его просто Васька.

Сидит немецкий снайпер в засаде, все у него при делах:оптический
прицел, глушак. И тут он кричит: "Сашка!" Хоба и из окопа Сашка
выглядывает:"Чо?" Немец выстрелил - нет Сашки. Немец: "Пашка!"
Пашка:"Чо?" Бац - нет Пашки. В соседнем окопе сидит киргиз
и дрожит:"Вах только би Джамбулай не сказал, толко би не Джамбулай..."

- Доктор, у меня проблема. Когда выпью - не могу кончить.
- Ха, ну так Вы не пейте!
- Ха, а если не выпью - не могу начать!

Стоят два чабана на краю ущелья. Недалеко пасуться овцы. Вокруг
изумый пейзаж, горы, заход солнца. Внизу - обрыв,облака. Идилия
Верхотура. И вдруг один из них делает неосторожное движение и падает
вниз. Вжик - и скрылся внизу в облаках. Второй ошалел немного,
но придя в себя кричит:
- Валико!.. Ти шиф?..
- Шиф!..
- Галява цель?..
- Цель, цель!..
- А руки цели?..
- Да!.. Цели...
- Паслющай, а ноги тваи цели?
- Да цели ани, цели...
- Слющай, Валико! Так вилесай, дарагой!
- Пагади! Я ище не упаль!

Вскрытие показало, что больной спал ...

ЕДУТ ВОВОЧКА И ЕГО РОДИТЕЛИ В МАШИНЕ ЗА ГОРОД.ВДРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ
ИХ ГАИШНИК:
-ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
ВОВОЧКИН ПАПА ПОДАЕТ В ОКОШКО ДОКУМЕНТЫ.ГАИШНИК ПРИНЮХИВАЕТСЯ:
-А ВЫ,ПО-МОЕМУ,ПЬЯНЫ!
-ДА ЧТО ВЫ!НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!
-А НУ ДЫХНИТЕ!НУ КОНЕЧНО,ПЬЯНЫ!
-НЕ ПИЛ,КДЯНУСЬ МАМОЙ!
-ДЫХНИТЕ ТОГДА В ТРУБКУ!
ТРУБКА СИНЕЕТ.ГАИШНИК УБЕЖДЕННО:
-ВОТ ВИДИТЕ,Я БЫЛ ПРАВ!
-ДА ЭТО ТРУБКА У ВАС ИСПОРЧЕННВЯ!
ВОТ У МЕНЯ СЕМИЛЕТНИЙ СЫНИШКА НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ-ПУСТЬ ОН ДЫХНЕТ,
УБЕДИЛИСЬ!
ВОВОЧКА ДЫХНУЛ,ТРУБКА ПОСИНЕЛА.СКОНФУЖЕННЫЙ ГАИШНИК ИЗВИНИЛСЯ
И ОТПУСТИЛ ВОДИТЕЛЯ.
КОГДА МАШИНА ТРОНУЛАСЬ,ПАПА С УЛЫБКОЙ ГОВОРИТ МАМЕ:
-ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ,ЧТО СТО ГРАММ РЕБЕНКУ НЕ ЛИШНИЕ!

Прилетает как то по утру в пещеру маленький летучий мышонок.
Мордочка вся в крови, зацепился за потолок и собрался заснуть.
Собратья увидели его и давай расспрашивать где это он добычу нашел.
Ой отстаньте от меня дайте поспать говорит мышонок.
Как это отстаньте мы все здесь голодные а ты насытился и молчишь а ну
показывай где пил кровь.
Мышонок не выдержал и говорит ну полетели покажу.
Вылетели из пещеры долго летели над полями над лесами над реками
наконец он сел на ветку дерева и говорит.
Вон видите там невдалеке растет большой дуб, все с аппетитоа ДА...
А я блядь его не увидел.

Собрались два кота на блядки - старый и молодой. Старый учит
молодого: делай все как я. Ну пошли. Сначала на чердак,
потом по крышам, через заборы, на другой дом взобрались,
а молодой все повторяет. Вдруг, старый кот срывается летит
вниз и повисает на электрических проводах и зависает, его
трясеет не может даже мяукнуть... а молодой все повторяет
прыгает за ним, его тоже трясет и он про себя думает:
Ну все... еще минут пять поблядуем и хватит.

Встречаются два члена. Один другому говорит:
- Очень устал я, днем работаю, ночью работаю, и так постоянно.
- А ты не вставать пробовал?
- Да пробовал один раз, так чуть не сожрали!!

Жена говорит мужу:
- Ты у меня такой умный, такой гинеильный!
- Нет дорогая я нормальный.Это просто ты дура!

Два болта купаются в масле. Один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да ты что, еще ржавчину подцепим!

Встречаются как-то два мужика - один старый, другой молодой.
Старик и говорит:
- Ну с первой у меня никаких проблем. Со второй тоже более менее
нормально. А вот с третей уже начинаются проблемы. На четвертую
забираюсь с большим трудом. На пятой чуствую - все, больше не могу.
Ну а если еще и шестая предстоит то тут уж инфаркт и пора скорую
вызывать.
Молодой удивился и говорит:
- Слушай, ну так ты молодец. Я в свои годы максимум двух за ночь
могу себе позволить.
- Я не знаю о чем ты подумал - говорит старик - а я о ступеньках
говорил.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Новый русский,гомик и хохол попали на остров к канибалам
где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить
1000$,съесть
мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех).
НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает.
Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.
Хохол вздыхая соглашается на мешок соли... Ест,ест,пол мешка
съел,все
больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня... Неуспело
пол-племя пройти как хохол кричит- Все,немогу больше,лучше соль
буду есть...
Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше неможет.
Опять кричит - Лучше трахайте... Через пол-часа кричит: Нет,лучше
соль буду есть. Опять ест,ест,ну все уже неложки нелезет,
вскакивает,швыряет
пачку баксов: Да заберите ваши гроши!!!

Заказчик звонит киллеру:
-Надо убрать господина Тиленко, ул. Кирова, дом 15, подъезд...
-Сколько оплата?
- 250 000у.е.
-Тогда номер подъезда можно не говорить

Врач совершает обход больных.Подходит к одному и говорит:
-Пациент у меня для Вас две новости:одна хорошая,а другая плохая.
С какой
начать?
Больной:
-Ну давайте с плохой.
(В)-У Вас обнаружен рак печени.
(Б)-Какой ужас!А какая же может быть хорошая новость?
(В)-Вы знаете нашу медсестру Машу?
(Б)-Да,знаю.
(В)-Так вот я ее вчера вые@л!

Тюрьма. Играют зеки в Поле Чудес.
Ведущий: Ответ неправильный! Ваше очко переходит в зрительный зал!

Решил однажды гаишник денег заработать. А как они это обычно
делают? Правильно, взял он у себя в конторе радар и пошел
в засаду, лохов ловить. И вот стоит он, радар наготове, ждет.
Как назло, никого нет. А кто есть, едет медленно, правила
соблюдает. Погода мерзкая, холодная, злость в нашем герое
так и прет изо всех щелей, и вдруг видит он - летит черная БМВ,
да неплохо так летит - аж радар зашкаливает. "Наконец-то," -
злорадно подумал про себя гаишник, - "Уж теперь-то я оторвусь
по полной прогорамме!" С этой мыслью выбежал он радостный
на дорогу, свистит-заливается, палочкой машет. БМВ со свистом
тормозит, но из-за большой скорости пролетает мимо метров сто.
И стоит. Ждал-ждал гаишник, когда она задом подъедет, но не
дождался и сам к ней пошел. Идет, злорадствует: "Ладно-ладно,
понтуйтесь, сейчас вы у меня попляшете!". Подходит к машине,
а стекла затонированы, ни черта не видно. Достал гаишник палочку,
постучал по стеклу. Оно открылось, как раз достаточно для того,
чтобы он засунул туда голову. Что гаишник с радостью и сделал.
Смотрит он - а внутри сидят четыре бритоголовых амбала и смотрят
на него. И в этот момент водитель прикрыл окно и зажал гаишнику
голову, да так, что вырваться невозможно. Амбалы, все четверо,
медленно, спокойно вышли из машины и направились с несчастному.
Чувствует он, как ему расстегивают ремень. Снимают штаны. Мягко
забирают из рук полосатую палочку. И смачно, по самую рукоятку,
запихивают ее ему в зад. Потом так же спокойно, не говоря ни слова,
садятся обратно, приоткрывают немного окно, легким толчком
в лоб выпихивают обалдевшего гаишника и срываются с места.
И вот лежит он на дороге, штаны у колен, из зада торчит рукоятка
палки, взгляд совершенно ошалелый, и вдруг замечает он мальчика,
едущего мимо на полуразвалившемся велосипеде.
- Эй, мальчик, скажи мне, - заплетающимся языком с надежедой
спрашивает его гаишник, - ты номера видел?
- Нет, дядя. Таких номеров я даже в цирке не видел!

Колобок вышел из душа:
- Кажется голову забыл помыть.

Приходит сын домой. Идет на кухню.На плите стоит кастрюля с борщем.
Лезет в кастрюлю руками и наливает себе на голову, плечи размазывает
по всему телу.
Мама с удивлением спрашивает: Что с тобой сынок?
Кто обкуреный? Я обкуреный?

Бракоразводный процесс. Разводятся дед и бабка. Бабке - 100 лет,
а деду - 101 год.
Судья (С) спрашивает у бабки (Б):
(С)- Какова причина развода?
(Б)- Мой муж по жизни пьянствует, все деньги пропивает,
по бабам шастает, мне по хозяйству не помогает, так больше
жить невозможно.
Судья спрашивает у деда (Д):
(С)- Ну а вы почему согласны на развод?
(Д)- Думаете, что меня такая жизнь устраивает? Моя жена такая
грязнуля! Готовить не умеет, деньги прячет. Хочу на старости лет
один пожить.
(С)- Так что же вы столько лет вместе прожили, а только сейчас
решили развестись?
Бабка со слезами на глазах:
- Да детей было жалко - ждали, когда помрут...

Летит над Черным морем самолет из Одессы. Вдруг отказывает один
из двигателей, и самолет начинает падать. Стюардесса, естественно,
ходит по салону и всех успокаивает:
"Вы не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный, сейчас сядем
на воду, поплаваем и снова взлетим".
Самолет падает, тонет... Через минуту всплывают два одессита,
и один другому говорит:
- Слышишь, Жора. Я что-то не понимаю ихней хохмы: они что,
без нас улетели?

Моль-мама и моль-дочка сидят в шкафу:
М Доча, кушай кофточку...
Д Ой, мама, свободы хоцца
М Доча, кушай кофточку!
Д Да не мама, свободы хочется - вот, вчера чуть вылетела из шкафа,
так мне все аплодировали!

Вечер.ГАИшник собирается уже домой и вдруг видит в темноте что-то
несется, подрезает, вообщем ведет себя так, что надо останавливать.
Махает ГАИшник палочкой и видит,блин, как останавливается 600-й "кабан"
да еще с сильно блатными номерами. Ну делать нечего подходит и говорит:

- Извините, да я никогда, низачто, да я в темноте не разглядел, я б и
не останавливал конечно, вообще домой собирался, простите если можно и
т.д.

Медленно открывается заднее окошко и человек из машины говорит ну ты-ж
смотри, так не ошибайся больше, а то знаешь чем чреваты такие ошибки.
Но тут ГАИшник видит что у мужика этого сидит на коленях обезъянка и
делает этому самому мужику миньет.
- Тю, а это че такое.
- А это грит мужик, Двухскоростная обезъянка-миньетчица.
- В смысле двухскоростная.
- Ну смотри: по одному уху Бабах--с одной скоростью работает, по
второму уху Бабах--со второй скоростью работает.
- Ни фига себе говорит ГАИшник.
- Да нечего нового,может хочешь попробовать?
- Нет, нет Я боюсь Вы мне все уши поотбиваете!

В кинотеатре:
Кадры: баба на берегу реки стирает белье. Нагнулась, полощет белье
в реке. Сзади подходит мужик и начинается половой акт раком.
В зале возгласы: гля...ебутся....ведь ебутся!!!!
Голос за кадром: ебались, ебутся и будут ебаться, пока не купят
новую модель стиральной машины "Вятка-Автомат"!

едет как то новый русский на мерсе а за ним скорая ипожарная машины
подъезжают к посту гаи тут выходит гаишник и останавливает его
мерс прижимается к обочине а за ним скорая и пожарная
гаишник подходит и спрашивает:а это что такое
русский отвечает а это со мной
гаишник а зачем?
русский:ну ты же сам до меня все время докапываешся где аптечка
где огнетушитель

Amerikanskaja armija.Serzant raskazivaet novobransam pro sovetskuju
armiju.
-U nih est desant,na ih odnovo saldata nuzni dva nachih.
-U nih est morskaja pehota,na ih odnovo saldata nuzni tri nachih.
-No escio u nich est strojbat,tam vobche zveri-im daze oruzija
nevidajut

Два голубых летят в самолете,один другому Вась ну давай,а?
Да ты охренел
тут полный салон пассажиров!Да никто не увидит,вот смотри,
демонстративно
встает и орет шампанского мне,гробовая тишина никто даже
не пошевилился!
Ну он поворачивается и говорит видал?Ну второй говорит фиг
с тобой уговорил
В конце рейса стюардесса идет по салону и видит такую картину,
на первом
сиденье сидит кент весь облеванный.Она к нему вам было плохо?
Что же вы у
меня покет не попросили?Ага один шампанского попросил весь
рейс трахали!

Какая самая обидная болезнь - геморрой. Ни самому посмотреть,
ни другим показать!

Сколько программистов надо чтобы закрутить лампочку?
Ни одного! Это проблеммы аппаратного обеспечения.

В овощном магазине мужик (М) спрашивает у продавщицы (П):
(М)Скажите у вас морква (морковка) есть?
(П)Есть.
(М)Дайте две штуки.
Ему дают моркву. Он вставляет ее в ноздри и уходит. Продавщица
так и припухла.
На следующий день - то же самое.
(М)Скажите у вас морква есть?
(П)Есть.
(М)Дайте две.
Ему дают моркву. Он вставляет ее в ноздри и уходит.
И так каждый день.
Заходит через неделю и опять:
(М)Скажите у вас морква есть?
(П)Нет.
(М)А буряк есть?
(П)Есть.
(М)Дайте два.
Ему дают два буряка. Он вставляет его в ноздри и собирается уходить.
Не выдержавшая продавщица спрашивает:
(П)Молодой человек, ну как вы можете вот эту гадость вставлять в нос?
(М)А шо есть морква?

Встречаются двое друзей и один говорит второму:
- Представляешь, я вчера вечером перехожу железную дорогу возле станции,
и вижу - классная девушка привязана к рельсам. Я бросаюсь к ней и
успеваю отвязать ее прямо перед поездом. Я тащу ее в кусты на обочине,
и мы имеем неописуемый секс до самого утра.

НР собака откусила член, но хирурги немного потрудясь
пришили все на место. НР отходя от наркоза видит перед собой
медсестру, которая наклонилась над соседом по полате
и у него встает:
- Сестра у меня член встал!
- Ну чтож дело идет на поправку.
- Ой сестра он упал!!!
- Ну не вечно же ему стоять.
- Да нет он на пол упал.

Набегался медвежонок, наигрался, пришел в берлогу, помылся
и спать завалился.Ворочался,ворочался, только место себе нашел,
засыпает...
Заходит мать:
- Медвежонок, ты письку помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... - точно помыл. Ну ладно спи давай.
Только улегся, нашел место удобное входит отец:
- Медвежонок, ты письку то помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... точно помыл. Ну ладно спи давай.
Медвежонок уже в полудреме, входит бабушка:
- Медвежонок, ты письку помыл.
- Да помыл, помыл!!!
- Ну-ка дай понюхаю... точно помыл. Ну ладно спи давай.
Ворочался медвежонок, ворочался, вскакивает, подбегает к деду:
- Дед, на письку понюхай, а то спать больно хочется.

Взлетает самолет.Рейс Москва-Тулла.Открывается дверь пилота
выходит пилот и говорит.
Тераристы есть?
Молчание.
Заложники есть?
Молчание.
Ну хоть евреи есть?
Тут встает восьмидисятилетняя старушка да есть.
Все литим в Израель.

У двух новых русских, недалеко от МКАДа заглох Мерседес, ну кто его
пой мет, то ли электроника коротнула, то ли что, но стоят они
на обочине дороги, у обоих батарейки на мобильных сели, вызвать
Техпомощь не могут ну и решили пойти пешком до первого поста ГАИ
и от туда позвонить за помощью. А что бы побыстрей, пошли через поле.
Идут и видят им на встречу мужик с рулем от КАМАЗА идет и ревет
на все поле как будто внутри грузовика едет. "Подъезжает" к ним
и говорит:
-Мужики, садись подвезу!
В конец офигевшие от такого расклада новые русские:
-Не-е дяд, спасибо, мы уж лучше пешком дойдем.
-Садись, говорю подвезу, мужики, не унимается псих.
-Нет,говорим, сами дойдем, дядя отвали, а.
Мужик достает обрез и произносит слегка угрожающе:
-Садитесь.
Ну тем делать нечего, пушки свои в машине оставили, изобразили
будто залазят в кабину КАМАЗа, захлопнули мнимую дверь, идут
рядом с мужиком- "едут". Тот внезапно останавливается:
-Мужики, там пост ГАИ, а у меня с документами не все в порядке,
вы пройдите прямо, а я по лесу объеду.
Новые русские обрадовались, вылезли и давай деру до поста ГАИ.
Влетают и гаишнику кричат:
-Там сумасшедший с обрезом!
Гаишник:
-Такой с рулем от КАМАЗа в руках?
-Да!
-Знаем, знаем. Куда поехал?
Новые русские начали было объяснять, а гаишник достает руль
от мотоцикла и избражает что влезает на сиденье:
-Садитесь, покажите куда этот псих смылся.
Те в один голос:
-Не-е, спасибочки мы уже покатались.
Мент достает из кобуры пистолет:
-Быстро,один назад, другой в коляску.
Новые русские в шоке, делать нечего, "залезли" идут оба рядом.
Тут один говорит:
- Слышь, Серега, надо было в КАМАЗе остаться, там хоть не дуло.

приходит как-то пациент к доктору и говорит:
-"У меня яйцо опухло".
-"Покажите его".
-"Вы будите смеяться".
-"Нет,не буду,покажите его".
Пациент достает и показывает доктору.
Доктор как засмеется,а пациент говорит:
-"Че смеетесь,я вам еще не показал опухшее".

В грузинской школе:

Учитель:
- Гоги, расскажи нам басню велыкий русский баснопис Крыладзе
"Стрэкоз и Муравэй"
Гоги:
-Жил-бил Муравэй, он весь лэто работал, дрова собирал.
И жил-бил Стрэкоз, весь лэто бегал - пыльца нюхал.
Пришел Зима, пришел Стрэкоз к Муравэй и говорит: -Пусти мэня греться.
А Муравэй отвечает:
-Ти весь Лето бегал - пыльца нюхал, теперь на, мой канэц понюхай!

В больнице идет операция. Ассистент:
- Доктор, доктор, он прячется! он прячется!
- Чтооооо?!
- Ой доктор, мы его теряем...

Вернулся мужик из зоны... Ну жена как положено встречает...
поели, выпили потом она разделась встала перед ним и стоит...
мол смотри... Он сидел смотрел что-то никакой эрекции...
Потом почесал затылок и говорит: "Ты жена пойди мой тельник
надень да сверху фуфаечку, да еще валеночки на босу ногу..."
Она пошла все это натянула... Он ей говорит:"А теперь рачком
так встань..." Она встала... Он как напрыгнет на нее и прямо
в задницу как засадит по самые помидоры... Она аж завыла:
"Ой-ой-ой, что ж ты делаешь!!!" А он ее по спине так ласково
поглаживает,- "Тише-тише землячок",- говорит...

Edet kak-to avtobus s daunami, nu i polomalsya poseredine gornoj
dorogi. Vyshel voditel i nachal chinit. Vdrug, vykhodit odin daun
i grit:
- Dyaadya, aa yaa znaayu, chto u vas slomaalos!
- Von v avtobus, skotina!!!
Proshlo pol dnya, vodila chinit, vykhodit tot zhe daun:
- Dyaadya, aa yaa znaayu, chto u vas slomaalos!
- Padlo! Ya zhe tebe skazal, sidi v avtobuse, svoloch,
i ne vysovyvajsya
Cherez neskolko dnej. Izmuchennyj vodila prodolzhaet chinit.
Opyat vykhodit tot zhe daun:
- Dyaadya,nu yaa znaayu, chto u vas slomaalos!
- Nu, skotina, CHTO U MENYA SLOMALOS!?!?!
- Aavtobuus.

Сидит мужик дома, телик смотрит. И вдруг звонок в дверь.
Ну мужик открывает, смотрит, а там никого. Опять сидит, опять
звонок, открывает дверь а там малюсенькая смерть записочку
(ту которая на бумаге) протягивает. Ну мужик читает, а там написано:
завтра. Мужик волосы на себе рвет, все продал, напился, заснул.
На следуюший день опять звонок в дверь, открывает значит он,
а там опять маленькая смерть записочку(см. выше) протягивает,
а там паписано: сегодня. Мужик опять за голову(ту которая на плечах)
хватается, завещание пишет, сидит ждет. Проходит день, опять звонок
в дверь, опять маленькая смерть записочку(выше, выше!) протягивает,
мужик тресется, читает: ВЧЕРА!!!

sidit na lavochke pozhilaja zhenscina. k nei podhodit pozhiloi
muzhchina i saditsa rjadom. posidel nemnogo i sprashivaet:
izvinite, zhenscina, a vi sluchaino ne pedagog?
da, pedagog, a kak vi dogadalis?
a u vas lico glupoe.
!!!... da vi chto!!! da u vas lico v tri raza glupee moego!!!!!!!!!!
da. ja tozhe pedagog................

Парень шпилит девку и регает ее страшно и матерно:
- Та зараза,тварь, падла, проститутка, $%^&, @)(*(&....
Она его спрашивает:
- Милый, что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть, но я скоро это выну.

Идет урок русского языка и литературы.Учительница говорит классу:
"Дети, запишем предложение: "Под полом скребет мышь"".
Все дети записывают, а Вовочка тянет руку.
Учительница: "У тебя вопрос, Вова?"
Вовочка:"Марья Ивановна, все понятно, только объясните- кто такой Скр?"

Сидит (В)нучка у (Д)едушки на коленях, а дедушка ее спрашивает:
(Д)- Внученька, что будет если подро%ить собачке?
(В)- Сперма.
(Д) - Правильно. А если подро%ить кошечке?
(В) - Тоже сперма.
(Д) - Правильно. А если подро%ить дедушке?
(В) - Наверное тоже сперма.
(Д) - Правильно, и шоколадка.

Во время полового акта любовника и жены приходит муж. Любовник в чем
мать родила разбегается и прыгает в форточку, но ровно посередине
застревает.
Муж расстегивает ширинку, кидается к окну с криками изнасилую,
но никак не может пристроиться. Тогда хватает ружье и с криками
"не изнасилую так убью" стреляет в любовника, но ружье дает осечку
муж:"не убью так изнасилую" и опять безрезультатно пытается
пристроиться
муж:"не изнасилую так убью" и кидается к ружью на что любовник
-Эй мужик мужик ты или не мужик

-- Vovochka, perestanj gryztj nogti, ... na nogah ...
u dedushki. ...I voobshe OTOIDI OT GROBA!!!

odnajdi tormozit odin ment zaporojets a v nyem 12 p'yanih mujikov
on podumal i govorit
- Nu ladno segodnya ya vas ne budu shtrafovat' no pri odnom uslovii
Zavtra v eto je vremya vi priyedite syuda, no trezvie, i poprobuete
zalest' v vash zaproojets .Esli polu4itsya vi svobodni, a esli net
to shtrafonu vas po krupnomu.
Na sleduyushiy den.
vse mujiki trezvie kak steklishko pitayutsya zalest' v mashinu no
kak bi oni ne pitalis' odin 4elovek ostayetsya na ulitse
togda shofer i govorit
-slish Volodya ,a mojet tebya v4era voobshe ne bilo a?
-Kak tak ne bilo , a kto vam na gormoshke to igral aaa?

Гуляет девочка с болоночкой, вся такая чистенькая, окуратненькая,
в белом платьеце, на голове большой белый бант. Собачка вся отмытая,
вычесанная, с бантиком.
Шедший мимо мужчина залюбовался этой идилией, подошел и говарит:
- Девочка, ты, такая вся красивая,окуратненькая и собачка у тебя
заглядение, а как тебя завут?
- Машенька.
- А собачку?
- Свинюшка.
- ??? А почему свинюшка??
- ДА ПОТОМУ, ЧТО ОНА СВИНЕЙ ЕБЁТ!!!

Идет перекличка на подводной лодке и капитан кричит Игорек "здесь"
Орлов "здесь" Васичкин... Васичкин... "здесь" ответ капитана мать
твою куда ты денешся

Молодой сперматозоид спрашивает старого в чем его предназначение
и что ему делать надо,
а старый отвечает: -как увидишь ее так и атакуй!
Видит молодой клетку с черным пятном посередине, атакует,
атакует и ничего не происходит.
-Ты чего салага делаешь? я кариес!

Razgovarivaiut dve jenchini, odna beremennaia, drugaia uje rodila.
Beremennaia sprashivaet; Pochemu tvoi deti takie umnie?
Drugaia otvechaet: a kogda oni rodilisi, Ia ih po golove scovorodkoi
bila!
Beremennaia toje reshila tak zdelati.
I vot vremia podoshlo, ona lejit v roddome, gotovitsea bliznetsov
rojati. I poprosila doctora chtob on kogda rebeata viidut, bil ih po
golove. I vot pervii vihodit, doctor totcheas ego po golove kak
nachniot biti. Pobil, jdeot vtorogo. I vot on poiavliaetsea, doctor
uje na gotove, a tut pervii ochiuhalsea i oreot; "Petika, cherez jopu
vihodi, tam zasada."

Тещу хоронили - два баяна порвали...

Zvonok po telefonu:
- Ale, eto banya?
- Net, eto Bolodya...

Рассказывается к столу.
Щастал значит один охотник в поисках дичи по лесу. Ну и, понятно дело,
заблудился. Смеркается уже, ну,думает, где б переночевать то, прохладно
а то и сыро. Вдруг видит - избушка,- обрадовался, стучится - бабка
старая открывает. Мужик:
- Бабка, пусти переночевать, заблудился вот
- Ой сынок, заходи, токо вот пожрать то нечего
- Да ладно, я какнить перекантуюсь, а завтра свалю
Уложила она его значит на кушетку. Лег мужик, а заснуть ну никак не
получается - жрать охота, живот сводит. Ну, думает, есть наверняка
у бабки чо пожрать, поищщу. Походил по дому порыскал, вдруг видит -
в сенях холодец стоит настаивается. Обрадовался, сел, и аппетитно со
вкусом, значит, пожрал. Съел все - облизал, и удовлетворенный спать
лег. С утра просыпается, думает - нехорошо как-то получилось, надо б
извиниться. Подходит к бабке:
- Бабуль, ты извини, я тут вчерась не выдержал, холодец твой, тот что
в миске в сенях был, сожрал. Жрать уж очень хотелося
- Ой сынок, да как же ты так, господи! Я ж туда третий год туберкулез
сплевывала.
- >:-0!!