Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ (вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-го года. И захотелось поведать о ней миру)
Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже. Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было очень симпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостно принимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывали для нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот на серьезный разговор никто не шел. - Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди, предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го - пожалуйста, а сейчас нет. Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелось прожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремя сданные материалы. - Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го вам никто ничего не скажет. Дураков нет. - А что будет 16-го? - А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры. Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно. Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительно приветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделать несколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особо сильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменских друзей и включили телевизор. Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у нас показывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов. На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умирала Москва во время премьерного показа знаменитого сериала про Исаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши, которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивных распоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные эти туркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, которое представляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы его посмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда. Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепенно наполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума, чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобие маленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно так переводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. На столике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях, назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговор и помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились. Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовились внимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталось ни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако их появление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли, и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова... Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню, Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такого успеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицах у многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупным планом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднял руку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом все остальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и начали сосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕ ПИСАЛИ. - А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей. - О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как что-то пишут. Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходили министры и отчитывались за проделанную работу перед народом и перед Туркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задавать докладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное, вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающий находится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных.
- А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили? МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь. Напуганного до полубессознательного состояния министра сельского хозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдают предпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал в том, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя. - А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует... По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типа вождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар") отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти с нее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грозным окликом: - СТОЙ! Я тебя еще не отпускал. Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с нее милостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось во искупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках. Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска с трибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личного согласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся время на своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися. Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Во всяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, что головы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если, скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели на должность ректора Государственного университета (интересно, а что случилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком, то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезные недостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательного срока. Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понял после того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателя Государственного концерна "Туркменские автомобильные дороги". Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, что дороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московский автобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как в зеркало, особенно когда жарко. Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемых событий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадов построил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах. Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Об этом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-то не то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделю показывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. На всех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, в которой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, а просто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурад каялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, по милости своей, простил. И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад и остановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузу и, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада.
- Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять, зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром. Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие от России, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старыми связями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателем фонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - это не просто политический труп, это прокаженный носитель тифозной инфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьмет никто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этот человек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работать чернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать за границу, что для него лично будет весьма проблематично. Но на этом показательная порка не закончилась. - А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь, и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром.
На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размера больший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили с рабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи. Даже побриться не дали. - Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было. Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы - обращайся прямо ко мне. Напрямую. Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил уже позже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уже начались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал даже больше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере, достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с ним произойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко в облаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точно сказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы? На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречали нас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо им живется тут. Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, пока он не станет хотя бы бригадиром.
Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки: - О! Алессандро, тормозни! Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико: - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку? - Нет. Виагру. У меня рот до ушей: - Да хватит прикалываться, Рико. - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.
- Так - говорю - ну, тут всё ясно.
И бультерьеру: - Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?
Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.
Обедали с женой в кафе. За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:
- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.
(Хрустальный звон)
- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!» - Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо. - Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня? - Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная. - А я что, не красивая и не умная? - Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная. - Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли? - Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген. - Ну, и че, и че? - Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?» «Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал». Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем». Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного». «Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет». Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика». Такая вот история. - Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила. - Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить… - Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…
Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте." Правильный взгляд на жизнь, да.
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.
Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки... И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам. - Парни, подыхаю с похмела... Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой... Но не давать же ему с горла! - Мужик, у тя стакан-то есть? - Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку. Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета. Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли. А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит: - Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???
"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава)
Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать. Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков: - Объект? - Камаз. - Дальность? - 300 метров - Скорость? - 112 км/ч - Многовато. Боковой ветер? - 5 м/с - Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш!
Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе удалось вернуться домой. Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан. Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей? В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь. Так же порадовали сами горожане. Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе: - Э, а че вы тут снимаете? - Кино - Кино? Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!! Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много. Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?» Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать. А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь». Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?» Второй вопрос особенно ставил в тупик… В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз. Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко, булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши. После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала: - Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете? Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил: - Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет? - Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!? - Так я вроде и покупаю… Что не так?
…За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши: - Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей… Хоть не сразу, но в конце концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать? В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение.
Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина. Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному. Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой, которой уже мылись соседи сверху – это как-то… Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются.
Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда…
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
«Как хорошо быть интеллигентом… Наверное…» (Н.Богословский)
Однажды в метро меня остановила и спросила дорогу многодетная семья с кучей сумок. Я показал, где и куда нужно перейти и до какой станции ехать. Они поблагодарили и пошли. Но, спустя минуту я понял, что ошибся и отправил их в противоположную сторону. Но догонять было поздно, семья уже уехала. С тех пор прошло лет десять, не меньше, люди эти, наверное, давно позабыли того подлого москвича, который показал им неправильную дорогу, а я вот, все еще помню и мне, почему-то, до сих пор неудобно перед ними. А ведь мог бы вскочить в следующий поезд, поехать за ними, как-нибудь догнать, найти, извиниться… Не знаю, может быть - это не совсем нормально. Но, вот вчера я встретил примерно такого же человека, как и я сам, даже, наверное, еще хлеще.
Шагал я по Стромынке в поисках нужной мне улицы и слегка заблудился. Решил спросить дорогу у прохожих. Смотрю, идет навстречу мужчина лет пятидесяти, обычный такой: строгий костюм, плащ, седая бородка. Мы поравнялись, и я обратился к нему:
- Добрый день, извините. Вы не подскажете где тут улица Короленко?
Человек остановился, задумался, выдержал маленькую паузу, потом отчего-то удивленно наморщил лоб и… пошел себе дальше, так и не сказав мне ни слова. Вот, вроде бы ничего тебе человек не должен, а все равно как-то обидно. Шел я так и думал: - ну, что, трудно было ему сказать - не знаю, мол? А то посмотрел на меня как на насекомое и дальше пошел. А ведь я вроде культурно к нему. Странный человек. Очень странный. Прямо до мудаковатости странный… Через некоторое время я нагнал женщину с коляской, спросил у нее дорогу, получил исчерпывающий ответ и прибавил шагу. Вдруг, сзади послышались торопливые шаги и голос:
- Молодой человек! Молодой человек! Простите! Я видел, что вам уже показали где улица Короленко! Но все же…
Я оглянулся – это был тот самый странный мужчина с седой бородкой. Он очень запыхался:
- Я специально догнал вас, чтобы вы не думали обо мне Бог знает чего. Просто, ну, никак не мог говорить, вокруг ни одной урны, а я с ватой во рту от зубного только что вышел, хоть стой, хоть падай, хоть мычи. Вы должны меня понять. А в любой другой ситуации я, разумеется, с удовольствием указал бы вам путь. Нехорошо получилось. Извините и не поминайте лихом…
Вот, вроде бы мелочь, а на душе приятно, нас таких, как минимум двое. Я шел по улице Короленко и размышлял: - А все-таки хорошо что где-то вокруг обитают порядочные люди, которым, не задумываясь, можно доверить даже ключ от квартиры где деньги лежат. И таких людей, наверное, не так уж и мало как кажется…
Доктор Масюлис - хирург. Старый и опытный. Очень строгий и педантичный. Никогда не улыбается. Преподаватель он хороший, говорит ясно, по делу, объясняет без лишних сложностей, не зацикливается на деталях, конспектировать его лекции - одно удовольствие.
Но мы - двадцать пятикурсниц иняза - давно устали и от доктора Масюлиса, и от его лекций по хирургии, и вообще от четырёх лет военной кафедры. По идее, студентам-иностранникам - прямая дорога в военные переводчики. И кто это выдумал готовить из нас "медсестёр ГО?" И кого можно подготовить, когда так много предметов, так мало времени и даже нет учебников? Анатомией нас уже мучили, фармакологией морочили, строевой подготовкой изводили, гражданской обороной голову дурили... так, а теперь главный предмет - "госпитальная хирургия". Оно и понятно - что должна уметь такая никудышная медсестра? Сделать перевязку. Ассистировать хирургу при очень примитивных операциях. Во всяком случае, доктор Масюлис так думает. И гоняет нас в хвост и в гриву.
Я у доктора Масюлиса хожу в любимчиках. Я почему-то не падаю в обморок ни в операционной, где положено простоять несколько операций (молча, тихонько, в угoлочке, но простоять), ни в перевязочной. И крови не боюсь. Однокурсницы мне завидуют - многим делается дурно от одного взгляда на хирургические инструменты. Наверное, у меня железный желудок. Или у них воображение лучше развито. В обморок почему-то валятся самые высокие и крупные, а во мне еле-еле полтора метра, и самой маленькой однокурснице я с трудом достаю до плеча. Литовцы - люди рослые.
(Одна фобия у меня всё-таки есть - я не могу научиться делать уколы. Ну, не могу я уколоть живого человека иголкой! Не могу. Но нас много, удаётся спрятаться за спинами более храбрых, а зачёт я благополучно сдаю на манекене с резиновой заплаткой.)
Ещё я хорошо запоминаю термины и названия. Доктор Масюлис принимает это за интерес к предмету, а я просто люблю слова - филолог же! А слова здесь красивые: корнцанг, троакар, шпатель... А ещё мне нравится, что в названиях инструментов сохраняются фамилии изобретателей - этакая историческая преемственность, принадлежность к старинному ордену: Лю-эр, Ко-хер, Биль-рот, Холь-стед, Лан-ген-бек... "Лангенбек" меня смешит - "длинный клюв".
Ну, и конечно, сказывается домашнее еврейское воспитание: учат тебя - учись, чёрт бы тебя побрал! Учись! Лишних знаний не бывает!
Оно, конечно, лишних не бывает, но всей учёбы нам осталось два месяца, на носу защита диплома и государственные экзамены, продохнуть некогда. А у меня ещё одна беда - конспект по марксизму-ленинизму оказывается слишком короткий. А надо, чтобы был "развёрнутый". То есть, просто исписанная общая тетрадка - читать же это никто не будет. Но без этого конспекта не допустят к экзамену. Я нахожу выход - беру в библиотеке "Хрестоматию классиков марксизма-ленинизма" и переписываю всё подряд, пока не наберётся нужный объём.
Идея хорошая, но вот делать этого на лекции доктора Масюлиса всё же не следовало. Потому что хирурги - люди весьма наблюдательные, а чтобы от его предмета отвлекались - такого доктор Масюлис не потерпит. Я попадаюсь, как первоклассница с "посторонней" книжкой на коленях. Доктор просто в бешенстве. Вы знаете, как выглядит литовское бешенство? Оно никак не выглядит. Но почему-то всё понятно. Но я ещё не успела оценить размеров бедствия. Доктор Масюлис останавливается надо мной и говорит очень медленно, почти по слогам:"Послед-няя практи-ка в боль-нице вам не за-считывается. Будете от-рабатывать заново."
А вот это уже катастрофа. Двадцать пять часов - в другое время я бы их как-нибудь нашла. Но недописанная дипломная работа! Но госэкзамены! А выхода нет - диплом можно получить только вместе с военным билетом. Значит, придётся отработать по ночам. Однокурсницы посмеиваются - это же надо умудриться пострадать за марксизм-ленинизм! Я вяло огрызаюсь. Они правы. Действительно - особое везение.
Вечером после длиннейшего учебного дня я притаскиваюсь в больницу и докладываюсь. Меня отправляют не в хирургию (где, правда, ночью тоже не сахар - раны болят по ночам), а в лёгочное отделение. Там заболела медсестра, и любой паре рук будут рады. Даже таких неумелых рук, как мои.
Нормально. Шестьдесят больных. Две или три медсестры. А что надо делать? Конечно же, уколы. В огромном количестве. Но я же не умею! "Научишься."
И начинается очень долгий вечер. Я, вообще-то, не так уж и плохо справляюсь. Всё, как учили. И стерилизатор открываю правильно - крышкой к себе, чтобы паром не обожгло, и шприцы собираю, соблюдая стерильность... и, короче, тяну время, как могу. Но этот момент всё равно наступает. Сестричка Ванда собирает для меня всё нужное в эмалированный тазик, разворачивает меня за плечи и отправляет в палату с указаниями, что кому. Руки у меня дрожат, в тазике всё дребезжит. Я подбадриваю себя тем, что больным ещё хуже - потом мне становится стыдно...
И тут - потрясаюшее везение. Первая же больная, которую мне надо уколоть, оказывается бывшей медсестрой на пенсии. Она оценивает ситуацию мгновенно - и начинает вполголоса меня подбадривать:"Вот, молодец, ты же всё правильно делаешь, так, воздух выпустила, держи шприц под таким-то углом, теперь плавно... умница, видишь, и мне даже совсем не больно." (Ага... Не больно ей. На ней уже живого места нет, а тут такая криворукая неумеха...) Вся палата наблюдает за нами с любопытством, и вдруг остальные женщины тоже включаются:"...колите, сестричка, не бойтесь, у вас лёгкая рука..." "...не боги горшки обжигают..." "...давай, дочка, ты же умная, студентка, небось..." Все, как одна, убеждают меня, что им совсем не больно. Я понимаю, что они меня просто успокаивают, мне хочется плакать, но после пятого укола дело уже идёт веселее. На публике плакать - это абсолютно исключено. (Плакать я буду потом, когда oкончится смена, от пережитого страха, от напряжения - и от облегчения.)
Практика укладывается в четыре ночи. Уколы делать я научилась. Фобия побеждена. Я приношу доктору Масюлису подписанную бумажку из больницы. Теперь ещё зачёт и экзамен. Доктор на бумажку не смотрит. Он молча берёт мою зачётку и - автоматом! - ставит мне пятёрку по своему предмету. Неожиданно. И, честно говоря, неслыханно! Но очень по-литовски: наказан - прощён - всё забыто.
И от этой истории остаются у меня два воспоминания. Больные женщины - целая палата! - которые изо всех сил хотят подбодрить робкую неумелую девчонку. И как красиво и медленно восходит солнце, когда идёшь домой с ночной смены, а все страхи уже позади.
СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке. Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом. Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил: - Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста. Водитель, улыбаясь еще шире: - Земляк, ты что, меня не узнал!? Капитан: - Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать… Водитель: - Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь… Капитан: - А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение. Водитель: - Браток, да ты и теперь меня не узнал? Капитан присмотревшись повнимательней: - Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации. Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица: - Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну? Капитан все тем же ледяным тоном: - Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…
Я люблю кататься на велике, причём где-нибудь подальше от людей, машин, всякого шума. Где-нибудь по грунтовкам, среди полей, лесов, озёр. Если посмотреть в яндекс картах на область чуть северо-западнее Новокуйбышевска, можно увидеть довольно большой остров, ограниченный реками Кривуша, Сухая Самарка и Волга. Размеры острова где-то 20 на 50 км в самом широком и длинном месте. Но эти 20 на 50 км по прямой, а на этом острове по прямой передвигаться нельзя, так как там такое количество ручьёв, речушек, рек, луж, болот, топей, озёр, рощ, зарослей кустарника и т. п., что все дорожки и тропинки петляют как корабль, совершающий противолодочный манёвр. И тропинок там очень много, потому что этот остров очень популярен у охотников, рыболовов, браконьеров, грибников, собирателей ягод и просто любителей покататься на вездеходной технике, потому что там много всякой добычи для всех этих охотников на дары природы. И тропинки эти зачастую ведут в никуда. Т. е. пылишь ты по дороге, которая плавно переходит в тропинку, которая через некоторое время просто обрывается посреди поля или рощи. Почему так – не знаю. Природа там очень пышная: трава выше головы, кусты в два-три человеческих роста, деревья в высоту метров по 30 – не джунгли, конечно, но для Самарской области очень даже богато. Я обычно доезжаю на машине до переправы через р. Кривуша (это южный берег острова), бросаю её там, достаю велик, переправляюсь и катаюсь по острову, наслаждаясь свежим воздухом, ароматами трав и пением птиц. Проезжаю километров 15-25 по средней степени убитости грунтовке (я езжу в разные места, поэтому и расстояние разное), добираюсь до Волги (это другая сторона острова, и там полно песчаных пляжей), купаюсь, загораю, наслаждаюсь видом на Жигулёвские горы, устраиваю небольшой пикничок из того, что с собой взял, а потом обратно. Всего это у меня занимает часов 5-7 (да, переправа работает с 6 утра до 7:30 вечера). Так было и в этот раз, по крайней мере, до половины пути всё шло именно так. На велосипеде я доехал до Волги, причём последняя часть пути шла по залитым грязью грунтовкам (похоже, чем ближе к Волге, тем больше воды в грунте, поэтому дороги долго не просыхают). Мне даже понравилось на минимальной скорости (передача 1-2) перебираться с пробуксовками через грязевую жижу, которой там были заполнены все низинки. Я несколько раз сплавал, перекусил, при этом пришлось отдать часть еды как дань невесть откуда взявшимся двум собакам неизвестной породы, потом с часок повытягивался на тёплом песочке в полном одиночестве и засобирался назад. Поначалу я с ленцой покручивал педали, потому что ещё не отошёл от той расслабленности, которая меня накрыла на берегу. Но потом над головой загрохотало, и слегка заморосил дождик, поэтому я прибавил. Успел я проехать километров 5 (всего назад ехать в этот раз мне было километров 15-17), и тут меня накрыло грозой. - Мне пиздец, - сказал я жене по телефону, - до переправы я должен успеть добраться вовремя, но велик придётся бросить, так как ехать на нём нельзя – грязно, скользко, - катить его рядом по дороге тоже нельзя – грязь набивается между колесом и крылом, катить по траве тоже не вариант, так как трава мне по плечо. Так что вернусь поздно. Успокоив, таким образом, супругу, я взвалил велик на себя (сука тяжёлая, на раму-карбон денег нет, а стальная рама с колёсами в районе 15 кг, которые приходится тащить одной рукой) и, периодически поскальзываясь по грязи, зашлёпал в сторону дома. Я решил пронести велосипед немного подальше, так как когда начался дождь, я был на узкой дороге, идущей посреди длинного болота, и велик там, особо, спрятать негде. Ну, проскользил-пропадал-прошёл я пару км и набрёл на рыбаков. Они туда приехали на Ниве, с ночевкой (т. е. водка-пиво, еда включены). Добрые и не совсем трезвые люди, едва увидев меня, предложили мне пива и водки (от последней я отказался, сказал, что у меня на переправе машина стоит и мне ещё ехать). А пивка стаканчик съел, благо дело шлёпать такими темпами по самым оптимистичным подсчётам мне было ещё часа 2, за это время, учитывая физическую нагрузку, этот стаканчик улетучился бы, а немного допинга для поднятия боевого духа войск в такой ситуации не помешает. Один мужик (хозяин Нивы) предложил мне оставаться ночевать с ними, так как уже поздно (6 часов вечера) и до переправы я могу не успеть. Я, как честный долб… неумный человек, сказал, что меня ждёт жена, поэтому я пошёл дальше, а вам спасибо за угощение. Валера, так звали хозяина т/с, тогда предложил оставить им хотя бы велик, так как с такой обузой я далеко не уйду. Он заверил, что они его не украдут. Я поколебался пару секунд и согласился (мужики выглядели нормальными работягами). Дал мне свой адрес и номер телефона, и мы договорились, что встретимся на следующий день в обед, когда они вернутся домой. Заодно, они посоветовали мне идти не той дорогой, по которой ездят машины, и по которой приехал я, а свернуть на тропинку, по которой, по их словам, можно будет здорово срезать и выйти без всяких петляний сразу к переправе. Я их поблагодарил, в очередной раз отказался от «посошка» и резвым шагом направился дальше, сука, Хабаров, блин Сусанин долбаный. По тропинке идти было легко: не было велика на горбу, и под ногами была примятая трава, по которой не скользили ноги. Настроение было хорошее, вокруг никого не было, после дождя в перелесках висел туман, было тихо. Я представлял себя в доисторическом ливневом лесу (сырость и дымка после дождя располагают, знаете ли), когда ещё не было машин, заводов и вообще цивилизации, когда твоё выживание зависело только от тебя самого, твоих сил, ума, выносливости. И чувствовал я себя в это время полным сил, молодым, здоровым и очень умным, что вот так здорово выбрал лёгкую и короткую дорогу. По дороге обдирал и трескал торн (ягода такая вяжущая), в голове были всякие лёгкие и глупые мысли… Так прошёл час. Время 7 вечера, а переправы я так и не вижу. Я прибавил шаг, туман прибавил плотности, а солнце убавило яркости (кстати, спасибо Медведу, после перевода часов на московское время у нас сейчас темнеет часов в 8 вечера)… Взглянул на телефон: 19:05 – местность абсолютно незнакомая, спросить дорогу не у кого, но под ногами кончилась тропинка и началась грунтовка, что как бы, ободряло. Понижал настроение тот факт, что по раскисшей земле опять стало тяжело идти. Но делать нечего, время поджимает, и я побежал. 19:20 – бежать по лужам весело не получается, дорога скользкая, постоянно петляет, от неё расходятся другие дороги и тропинки, которые хз, куда ведут. Поэтому путь выбираю по принципу «примерно в ту сторону, в которой должна быть переправа». 19:25 – я понял, что торопиться больше некуда и, хотя на мне были всего лишь майка и шорты, при этом я был промокший насквозь, приближающейся ночи я не сильно испугался. Я знал, что надо идти прямо, и я выйду к Кривуше. Почему меня это ободряло? Потому что у свояка есть моторная лодка, и он меня вывезет. Позвонил свояку, сказал, что я хз где, но иду верным путём. Бери лодку, поезжай вдоль берега и смотри, не помашет ли кто в темноте чем-нибудь светящимся. Это буду я, а пока отбой, а то у меня телефон разряжается (ага, как в плохом американском кино). Телефон я выключил совсем, так как начались звонки от жены и родителей, типа, где ты, как. Понятно, что они переживают, но помощи от такой заботы ноль, а вреда при садящемся аккумуляторе – более, чем до фига. Почти стемнело, а я был хрен знает где, но с дороги не сворачивал и сохранял бодрость духа. И тут я заметил, что закат у меня слева, т. е. я иду на север… в сторону Волги… - Ебёна мать! – я повернулся назад и увидел вдали огни большого (не города) НПЗ. Новокуйбышевского НПЗ. А чуть в стороне отсвет в облаках от Новокуйбышевска и, чуть далее, вероятно, от Самары. Ещё где-то час быстрым шагом в обратную сторону. Совсем темно, дорога почти неразличима, над головой бесшумно летают совы (т. е. звуков вообще никаких – ни хлопанья, ни шуршания крыльев; лишь тени на фоне неба). И если в поле хоть что-то видно в отсвечивающих от облаков городских огнях (удивительно, как далеко этот свет распространяется), то в лесу ничего не увидишь, пока об это не ударишься. А дороги в лесу просто страх Божий. Запросто можно совершенно неожиданно шагнуть в лужу по колено глубиной, упасть, встать, шарахнуться лбом о толстый сук и пнуть бревно. - Ну, что за суканах! – отсвет от города впереди, не больше 5 км, а дорога идёт по полю влево и назад или вправо и назад. - Эй, есть здесь кто-нибудь?! Помогите! – а в ответ тишина. «Господи, ну выведи меня хоть куда-нибудь!!! Сейчас ещё тепло, но в мокрых мойке и шортах провести ночь и встретить рассвет… не знаю, по крайней мере, очень не желательно. Возможно, это моя самая большая и самая последняя ошибка, но я пойду вперёд, напролом». Идти ночью по лесу удовольствие довольно посредственное. Из-за того, что ничего не видно, все ветки, брёвна, ямки – твои. Потом лес кончился, и начались кусты чего-то охрененно колючего (шиповник, торн?), по которым я шёл не помню сколько, но долго. Потом была ежевика (я это понял, потому что кусты низкие, а колючки не такие длинные). Потом какой-то луг с травой по пояс (кстати, как объяснить тот факт, что на лугу, где нет ни единого дерева, валяется до хера коряг?). Потом болото (немного ссыкотно ночью переходить незнакомое болото) – хорошо, хоть неглубокое – по колено, не больше. Когда я понял, что болото мельчает, а склон идёт вверх, я обрадовался, что наконец-то на твёрдой земле, и можно больше не бояться утонуть… и тут же получил от дерева суком в глаз. А главное вокруг тишина. Ведь ночь с субботы на воскресенье, народу должно быть полно. Ведь когда ещё светло было, слышал же выстрелы охотников с разных сторон, а ту все как умерли. Опять перелез через какие-то кусты и уткнулся в болото побольше. Здесь была видна открытая вода, и лезть через него я побоялся (не потому, что я такой умный, а потому, что телефон воду не любит, а это – мой единственный способ сообщить о себе). Куда идти, направо или налево? Хз какое длинное это болото. А может это и не болото, а речка или озеро. Но это явно не Кривуша, слишком уж узкая (-ое?). Может быть проход к Кривуше совсем рядом, стоит только правильно повернуть. А повернёшь неправильно - будешь до утра блуждать. - Лю-у-у-уди! Помогите! – попытка – не пытка, вдруг кто отзовётся. Тихо. Пойду налево. Я уже топал часа 4-5. Ноги после езды на велике, прогулки и занятия в качалке (в четверг ходил) начало сводить. А камыш на берегу этого водоёма, падла, высокий и не понятно как растущий. То он в воде, а то на берегу. И идёшь так же: то хлюпаешь и чавкаешь, а то шуршишь по траве и хрустишь сломанными ветками. Поэтому, чтобы не пугать местных пиявок, я взял выше по склону и тут же получил заслуженный джеб от толстой ветки какого-то местного баобаба. В голове пролетело: «Гадёныш. Даже если влупить со всей дури по этой дуре, только себе хуже сделаешь». Прогуливаясь по крутому заросшему ежевикой берегу этого болото-озера, легко не заметить не только ветки, но и целые деревья, особенно упавшие. Одно из них, как мне показалось, радостно легло под меня. Очередной уже удар по левой любимой голени, полёт с вытянутыми руками в темноту, приземление опять на какие-то ветки помельче, соскальзывание с них и, наконец, контрольный в лоб. Итог: ноги как красная мокрая тряпочка, руки в занозах, изодраны до плеч, зато мой лоб оно не победило! Вот тут, когда я растёкся трепыхающейся лужицей по земле, мне стало так сильно неохота больше никуда идти. Ведь сижу же в траве, хоть и мокрой, но не холодной ещё. И ноги больше убивать не надо. Правда жрать хочется, аж зубы сводит. Зря я сегодня полбатона собакам отдал. Сейчас бы заточил, и веселее стало б сразу. И на фоне этих мыслей услышал гогот. Бля, люди! - Лю-у-у-уди! Помогите! Мужики! – кричал я довольно гаденько и неубедительно, потому что до этого уже оборался и сорвал голос. А в ответ опять гогот. Ну, ничего, мы не гордые, сами допрёмся. А теперь представьте, сидят мужики уютно за столиком после охоты. Над столом очень тусклая лампа, едва видно друг друга. На столе полный комплект охотника (см. «Особенности национальной охоты»). Травят байки, и тут треск в лесу и на них выходит такое 2-метровое чудо, как у Райкина «весь в паутине, весь в бычках» - А это чё такое? – отозвался первый, кто смог подобрать челюсть. - Мужики, я заблудился, спасите! Где здесь переправа, где Кривуша? Меня на берегу ждут, подскажите, я пойду, а то я совсем не знаю, где я!.. Я ещё что-то хотел сказать, но меня уже грамотно усадили в самое удобное раскладное кресло (которое потом под моим весом слегка погнулось и чуть-чуть поломалась, напрочь), в одну руку дали бутер с колбасой с моё лицо размером (а лица у нас нормальные такие), в другую кружку с водкой. Я даже и не помню уже, как всё это произошло. Как-то очень быстро. Собаки (у них было две) подбежали ко мне и стали вылизывать кровь с ног (голодные?). Первые две кружки даже закусывать не стал, само пролетело. - Ты как сюда попал? Здесь же островок, тут вода со всех сторон, ты переплывал что ли? - Нет, я пешком шёл. - Да как ты прошёл, здесь кругом вода. Откуда ты? - Да, не знаю я как прошёл. Не помню. Секунду, дайте, я хоть своим позвоню, скажу, чтоб не волновались. Дорогу мне подскажете? Или за мной могут приплыть на лодке. - Нет, ты отсюда никуда не дойдёшь, и доплыть к тебе никто не сможет. Тут сплошные протоки, ерики и болота. Тут днём-то тяжело объяснить, как доехать, а ночью даже пытаться нечего. Оставайся с нами, мы люди не злые, тут два нейрохирурга, один невропатолог и один авиадиспетчер. Мы тебя не обидим, не боись. Теперь понятно, откуда такой профессионализм и слаженность действий при спасении заплутавшего. Дальше они всё пытались от меня добиться, как я вообще к ним попал. Это их какое-то специальное место, уединённое, тихое. Они сюда поохотиться на уток приезжают иногда. С горем пополам, наконец, совместно определили, где я плутал и как сюда попал. Одно не поняли, как я к ним на островок посуху пришёл, там же вода кругом. - А вы из Самары или из Новокуйбышевска? - Да кто откуда. - А невропатологи из Новокуйбышевска есть? А то у меня там мама медсестрой работает. - Есть. Но этого не может быть, я там всех знаю, у всех дети маленькие. Я назвал Ф. И. О. своей матери. - Денис?! Оказалось, один из них – врач, работавший с моей мамой. Мы с ним друг друга немного знаем. А не разглядели друг друга, потому что лампочка тусклая очень была, еле-еле видно. Никто не стал спорить, что повод выпить более, чем достойный. Найти за день людей, которые согласятся за спасибо отвезти твой велосипед почти до дома; уйти с дороги, совершенно сбиться с пути и случайно ночью на каком-то островке набрести на людей (при этом не моральных уродов каких-нибудь) и найти среди них знакомого! Короче, все за столом согласились, что без помощи сверху тут не обошлось. Меня полностью переодели (все свои тряпки пришлось выжимать, даже трусы), накормили-напоили, дали спальник, а утром отвезли на эту долбаную переправу к моей машине. PS. Велик уже забрал.
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда. Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России. Без комментариев.
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел. Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может). Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома. Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично? Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.
Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и корректировку.
"Отличный Сервис"
Эпиграф: 1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями." (Народная мудрость) 2) "Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне." (М.М. Жванецкий).
Дело было почти с дюжину лет назад. Если кто помнит, в те годы нефть была по $120 за баррель, а доллар сравнительно дёшев. Народ российский в кои-то веки почувствовал себя более-менее экономически комфортно и бросился столбить своё место под солнцем, покупая легковушки. Иногда привозили авто из Европы, но большинство машин всё же шло из США.
Естественно, быстро нарисовалось множество дельцов по обе стороны океана. Ребята в США покупали машины на аукционах и отправляли, а российские же торгаши принимали агрегаты, таможили, шаманили и втюхивали их радостным покупанам. Все были счастливы и имели профит, которого хватало на хлеб, масло и, иногда, сервелат.
В холдинге, где я работал, одним из бизнесов и была отправка машинок из США. Отсылали тачки и в Прибалтику, и в Казахстан, и в Грузию и в другие страны, но большинство всё-таки в РФ. Точнее так: машины для Российского рынка изначально отправлялись в Финляндию, в Котку (таким образом поступали практически все компании в этом бизнесе). Там у нас была фирма (юридически - отдельная компания), которая принимала контейнеры, разгружала их и ставила машины на парковку-склад. А оттуда получатели вывозили машинки на автовозах или своим ходом. Не скажу, что отправка техники - это очень уж сложный бизнес, но своя специфика, конечно, была.
В общих чертах процесс выглядел так. Отправитель пригонял машинку на площадку в США. По приходу приёмщики заполняли досмотровую форму. На ней документировали видимые дефекты, царапины, сколы, трещины и т.д. В некоторых случаях делали фотографии. Процесс муторный, но необходимый, иначе будет очень тяжело искать крайнего, а так - "бумага следствие ведёт". Заодно отмечали, есть ли у машины доп. оборудование, например кенгурятник или пороги. И отдельно записывали, когда в машину отправитель клал что-либо экстра, например, запчасти, шмотки, или посылку. Конечно формально это блуд и котрабас который не поощрялся, но глаза на это закрывали, хотя честно клиентов предупреждали: "Mы отвечаем только за машину, а все посылки идут на ваш страх и риск."
Цены на отправку, ясное дело, зависели от направления, желаемой скорости доставки, количества машин в контейнере, и т.д. Конечно, в идеале бы клиенты оплачивали всю доставку сразу, но так делали далеко не все. Обычно проплачивали часть, а остальное - уже по прибытии на место. Логика проста: дорога дальняя, а машина - вещь хрупкая, цены немалой. Произойти может всякое, и при погрузке, и в пути, и при выгрузке. Куда легче качать права перед компанией, если ты ей что-то должен. Плюс, нередко часть доставки оплачивал сам получатель.
По прибытии контейнера в Котку машину выгружали на склад, и сотрудники финской компании об этом оповещали нью-йоркский офис . Те же, в свою очередь, связывались с отправителем, сообщали о статусе доставки и договаривались о дальнейших нюансах. Итогом переговоров была специальная форма, так называемое "открепление".
По сути, это было разрешение на выдачу и детальнейшая инструкция для финской компании. В откреплении указывалось, например: "Mazda 626 под VIN-номером ХХХ, следует выдать Иван Ивановичу Иванову, по предъявлении паспорта. Получатель должен доплатить $500 за доставку." Или "Honda Civic под VIN-номером YYY, должна быть загружена на автовоз компании "Зозуля и Дочери". Доплаты не требуется. Убедитесь, что бюст с ногами, что лежит в багажнике, вытащен. Оставьте его на складе, и его заберёт Тит Титович Титов. За него он должен заплатить 100 евро." Эту форму высылали реже факсом, а чаще по электронке.
Обычно согласование между нью-йоркским офисом и отправителем происходило быстро, но иногда занимало несколько дней (и даже недель и месяцев). Но был один стальной закон - машину без открепления не отдавать никогда и никому. Правило более чем разумное, ведь отправитель и получатель в 99% случаев - разные лица. Они могут даже и не знать друг друга и действовать через цепочку посредников. Переправка - процесс долгий, за эти месяц-два может произойти что угодно. И партнёры могут стать конкурентами, и друзья превратиться во врагов, и покупатель отказаться от покупки и даже предполагаемый получатель покинуть этот бренный мир.
Отправок было очень много, и бизнес развивался бурно. На пике на складе работало 6-7 человек (выгружали машины) и столько же в офисе. Кадровый голод был весьма ощутим, ведь грамотных русскоговорящих сотрудников (учитывая клиентский контингент) в Финляндии не так уж и легко найти. Особенно это касалось именно офисных работников, которые оформляли бумаги, принимали оплату, и т.д. Нужны были не только грамотные, но исполнительные и, главное, честные люди, ибо наличных денег накапливалось много.
Однажды директор финской компании обратилась к нам (финская компания подчинялась головному офису в Питере) и спросила: "Объём работы большой и продолжает расти, хороших сотрудников за адекватные деньги найти очень трудно, конкуренция за людей бешеная. Но у меня есть племянница Зина, очень умная и работящая девушка, сейчас работу ищет. Можно я её найму?"
Подумали, голову почесали, а что делать? Директор правду говорит, действительно объём очень резко вырос. И действительно - нормальных сотрудников найти сложно. Честно говоря, клановый аспект смущает, нехорошо, когда один родственник служит под началом другого, но тут вариантов немного. Решили "Ладно. Ты у нас сотрудник старый, проверенный, много лет вместе. Под свою отвественность - бери. Но, если что, без обид."
Не прогадали. Зина оказалась кладом. Знающая, коммуникабельная, трудолюбивая, чёткая, ответственная. Чудо, а не сотрудник. Отработала года полтора-два, ею нахвалиться не могли. Сделали старшим сервис-менеджером, по сути замдиректора. Конечно, это всё так, полуформально, ведь офисных сотрудников немного. Но всё равно, в отсутствие директора, её слушались как руководителя.
Вот однажды, в один ноябрьский четверг, в финском офисе появляется мужчина с пацанчиком. Лет ему под сорок, вид очень респектабельный. Не броско, но солидно одет, достойные часы, барсетка, и вообще от него веет силой, уверенностью и харизмой. А малец выглядит как ангел, такой крепкий блондинчик, с весёлыми карими глазами. Тоже красиво и тепло одет, всё-таки почти зима. Мужик с порога обращается с задорной улыбкой: - Здравствуйте девушки. Я тут машинку забрать свою хочу. Инфинити FX35, VIN XYZ. Подсобите путешественнику, - и в сторону мальчугану, - Сергунь, сейчас мы тут по-быстренькому всё оформим и поедем обратно.
Зина наша смотрит в систему, проверяет почту и видит - на машину открепления нет. Мужику в тон отвечает: - Извините, господин-товарищ, но авто отдать не можем. Тот аж присел, - В смысле? Как так? Что за шутка юмора? - Никаких шуток, это печальная реальность, данная в ощущении. Нам открепление на вашу машину из Нью Йорка не пришло. - А что такое открепление, и с чем его едят? Ему объяснили. Он в расстройстве: - Вот это дела. А что же мне делать?
В принципе, случай хоть нестандартный, но и не редкий. Бывало, что по получении информации о прибытии, отправитель сам давал получателю знать о том, что машина приехала, ещё до того, как открепление было согласовано. Более того, часто между отправителем и получателем бывали и посредники. Часто получатель даже и не знал, с кем открепление согласовывается. Так что, нередко торопыги получатели приезжали и ждали открепления для того, чтобы забрать машину.
Главное же, когда в Финляндии рабочий день, в Нью Йорке глубокая ночь. Посему, чаще всего, получателя просили подождать, пока в США сотрудники появятся на рабочем месте. Ждать 5-6 часов - удовольствие куда ниже среднего. Тем более, это здание таможни, а рядом совсем ничего нет. Но куда ты денешься с подводной лодки?
- Да что же это такое? - возмутился мужик. - Сейчас моему контакту напишу. Что нам тут, полдня торчать? И вынимает телефон и отстукивает СМС прямо на глазах у сотрудниц офиса. - Это не поможет, и дело куда хуже. - сочуственно говорит Зина. - Не повезло вам. Видите ли, сегодня в Америке День Благодарения, национальный праздник. Наш офис в Нью Йорке закрыт. Более того, он закрыт и завтра (для тех кто не знает, следующий день после Дня Благодарения - Чёрная Пятница, день больших распродаж по всей стране. Многие компании дают этот день как выходной для сотрудников. Это, пожалуй, единственный двухдневный праздник в США). А потом выходные. Самое раннее, мы получим открепление под вечер в понедельник. - Но это же моя машина. Я её проплатил. Вот, у меня меня даже с собой распечатка всей нашей переписки с отправителем. Вот смотрите, VIN-номер, а вот платёжка за машину - объясняет мужик. - Всё понимаем, но поделать ничего не можем. Правила такие, - стоит на своём Зина.
Мужик аж посерел. - Это же как? Ещё четыре дня ждать? Я не могу. Да и ехать к вам не ближний свет. Понимаете, у меня ситуация такая непростая... И тут у него зазвенел телефон.
Мужик трубку берёт, а там резкий женский голос, как бензопила по стеклу. Крик по всему офису слышно. Мужик осунулся, трубку прикрыл ладонью. - Это мама? - мальчонка спрашивает. - Да, - мужик хмуро кивнул, - обожди, сынок. Извините. Я сейчас. И выскочил из офиса.
Это "сейчас" длилось, наверное, минут 40, не меньше. За это время пацанчик всех тёток в офисе просто очаровал, особенно на фоне обычных визитёров - перегонщиков, автовозчиков и дальнобойщиков, пропахших потными носками и куревом. Пару минут парнишка смирно сидел, потом ему стало скучно. Кубик-Рубик достал, начал собирать. И так ловко у него получается, пальцы аж мелькают, секунд 40-50 и готово. Девушки засмотрелись. Минут через 5-7 парнишка попросил у них несколько листков бумаги и ножницы. Хоп, хоп, хоп, и вот уже он сварганил оригами. Какие-то зверушки, цветы, машинки, кораблики. Все заулыбались.
Далее малец карандашик попросил. Начал что-то рисовать, язык от усердия даже высунул. Через минутку показал сотруднице Оле, шарж на неё. Очень похоже и так смешно нарисовано. Потом и на другую сотрудницу тоже шарж нарисовал.
Дамы наши в мальчишку просто влюбились. Налили чаю, дали конфет, начали расспрашивать о том, о сём. Мальчик бодро рассказывает - дескать, зовут его Серёжа, лет ему 12, учится он хорошо, играет на гитаре, занимается плаваньем и теннисом, любит читать и рисовать. Хотя мама и дядя Коля от его рисования не в восторге. А мама с папой давно вместе не живут, и видит он папу очень редко. Мама еле отпустила их, и то - только потому, что у него завтра День Рождения. Пропущенный день в школе хоть и нагонять придётся, но это мелочь. Он вообще так рад, что они с папой поедут домой на его новой машине и проведут целый день вместе.
Мужик возращается, лица на нём нет, видно жаркий разговор получился. - Опять мама кричала? - печально спрашивает Серёжа. - Эх... - вздыхает мужик. - Ты выйди пока, погуляй, сынок. Посмотри, может тут столовка какая-нибудь есть. Нам перекусить бы чего надо. Пацанчик вышел. - Ничего сделать нельзя? Мама его звонила... Требует... Ай... - мужик в сердцах рукой махнул (видно, кипит весь, еле сдерживается). - А как нам обратно добираться? Сюда нас товарищ довёз, но он дальше, в Хельсинки поехал. А нам как? Мы же на машине, думали, поедем. - Ну, в принципе, через часов 5-6 маршрутка на Питер уходит. Можем помочь места заказать, - подсказывает сотрудница Света. - Так мы до Питера доберёмся, пожалуй, только к ночи, а мне ещё дальше надо. А в воскресенье я улететь должен на пару недель. Потом сюда ещё раз ехать. А главное, там в багажнике для него сюрприз на День рождения, у него он завтра. Сережка гитарой увлекается, так я ему настоящий Taylor в Америке заказал, ведь он о ней днём и ночью мечтает. Хотел презентовать по возвращению в Питер. Мечтал, что мы с ним целый день вместе проведём, прокачу в новой машине. Я ведь его вижу так редко. Она с родным сыном не даёт видеться.
Тут наши тётки уши навострили, мужик приятный, к себе располагает, а о чужих проблемах всегда приятно послушать. Тем более день спокойный, клиентов сейчас нету, офис пустой. Начали расспрашивать, в душу лезть, что да как. Мужик особо не распространялся, но пара его фраз и их женская фантазия вполне ситуацию восстановили. Всё просто как насморк. Питерский, армия, институт, 90-ые, небольшой бизнес, первые деньги, потом больше, девушка из Заднепередонска, что приехала поступать, театр, цветы, белые ночи, свадьба, пацанчик, кризис, наезд, денег нет, бизнесу капут, дома скандал, ты меня не ценишь - у меня другой, развод, ей квартира, у неё другой другой, потом ещё один, друзья позвали в бизнес в подмосковье, снова на коне, в Питере редко, по сыну скучает.
Серёжка вернулся. - Папа, тут забегаловка есть. Так что? Мы поедим и поедем? - с надеждой спрашивает. - Ты видишь, сынок, не от меня зависит. Видно не судьба. В Америке офис закрыт, а что же девушки тут могут сделать? Или могут? - Нет, мужик не канючил, не ныл, достойно себя вёл. Но ясное дело, очень хочет машину сейчас забрать. - Вы пока сходите, пообедайте, мы прикинем, что да как.
Посетители ушли, и офисные дамы зашушукались. Проблема в том, что директора нет, она всегда эту неделю как отпуск брала, ибо из-за Дня Благодарения в США и в финском офисе объём работ падал. Зина и другие сотрудницы без неё вполне справлялись. - Надо бы Тамаре (директору) позвонить, - говорит Оля (одна из сотрудниц) - Да она на эту неделю куда-то в Лапландию поехала. Трубку не возьмёт. Но попробуем, - отвечает Зина. Нет, не дозвонились. Дальше стали думать-гадать. - Мужик солидный, - говорит Света. И мальчонку жалко. Думаю, разок можно исключение сделать. - Я тоже так думаю, - кивает Римма. Давай Зин, решай. Неужели тебе их не жалко? И Серёжке радость, и мужику облегчение. - Только надо продумать всё на всякий случай. Копию паспорта попроси, - советует Катя.
Тем временем мужик с сыном в офис после обеда вернулись, скромно на стулья сели, ибо там девушки паре дальнобойщиков бумажки оформляли. Все заулыбались, как их увидели, поскорее водил отправили восвояси.
- Предлагаю так, - начала Зина - Раз, вы оставляете копию своего паспорта и номер телефона. Два, вы проплачиваете полностью доставку машины. - Так я оплатил вроде уже? - Мы это видим, но, вполне возможно, у вас будет доплата. Так часто бывает. На всякий случай, мы должны у вас деньги за доставку взять, но не волнуйтесь. Мы вам расписку о получении выдадим, а если переплата, то вы можете снова к нам приехать, когда сможете, и мы вам лишние деньги вернём. Ну как, подходит такой вариант? - Девушки, родные, милые, лучшие! Конечно, подходит! Вот копия паспорта, завсегда с собой ношу, сейчас на ней свой номер телефона запишу. А сколько доплата? - $1,600. Мужик потускнел. - Ладно, у меня толлько долларов $500 с собой есть. Может рубли возьмёте? Или евро? - Возьмём евро, но по нашему внутреннему курсу (так как доплату брали по указке нью-йоркского офиса, то обычно все расчёты деноминировались в долларах, несмотря на то, что в Финляндии, конечно, евро. Часто получатели об этом заранее не знали или забывали и привозили с собой евро. А так как обменника в здании таможни не было, курсовая разница служила небольшим, но приятным источником дохода для офиса).
Всё заплатил, бумаги оформили, расписку об оплате сделали, все светятся от счастья. Мужик и Серёжа каждую из сотрудниц поблагодарили, особенно Зину. Подобрали машину и уехали. А в офисе у всех хорошее настроение, на душе тепло, сделали доброе дело. Мальчишку с улыбкой вспоминали, глядя на картинки и оригами.
Прошла пятница, минули выходные, в понедельник директор вернулась. Ей даже об этом случае и сообщать не стали. Да и зачем? А в среду утром грянул гром.
Появился автовоз и водила со списком: - Привет всем, вот эти восемь машин забираю. Грузите апельсины бочками. Посмотрели в электронный ящик, на все машины прислали открепления во вторник вечером (по нью-йоркскому времени). Постойте, постойте. Одно из откреплений на ту самую Инфинити, FX35. Что за глюк? В откреплении ясно сказано, и VIN указан: "Отдать машину, будет забирать автовоз, компания такая-то, доплаты не требуется. Гитару перед отправкой выгрузить, оставить на складе. Приедет Пётр Петрович Петров, заплатит $2,000 и заберёт." Девушки в шоке, особенно Зина. - Мы эту машину уже отдали. - Как отдали? Кому отдали? У меня инструкции чёткие. Должно быть восемь машин, - возмущается водитель автовоза. - Что за шум, а драки нет? - вмешалась директор. - Ошибка какая-то у тебя. Наверное, в Нью Йорке чего-то напутали. Водила в бешенстве: - Мне что, тут день терять, пока вы сиськи мять будете? Я не первый раз живу, на этих машинах уже сапоги до жопы стёр. - Ша, покачай права у меня тут! Иди на холодке остынь, а то больно горячий нашёлся. Пока я с нашим офисом в Америке не поговорю, никаких машин ты не получишь. Водила ушёл, весь в возмущении.
- Вот нахал. Ладно, позвоним через пару часов, выясним, что за чертовщина. Только одно меня смущает - открепление вчера пришло, наверняка это дубликат. Но я в почте старого извещения на эту машину не вижу. Может, оно по факсу приходило? Девочки, кто машину выдавал? - Я машину выдала, - еле слышно выдавила Зина. - Тут у нас случай такой был в прошлый четверг. ... Девушки наперебой ввели директора в курс дела. - Девочки, милые, вы что? Машину без открепления отдали? Как вы могли? Вы же столько лет работаете, правила назубок знаете. Молитесь, чтобы это была какая-то ошибка, - директор в предынфарктном состоянии.
Позвонили в Нью Йорк. Там всё чётко. Сначала вообще подумали, что их разыгрывают. - Вот это вы придумали! Отдали машину просто так. Потом в ужасе схватились за голову: - Вы что, с дуба рухнули и на муравейник упали? Отдать машину за красивые глаза! В финском офисе истерика, слёзы, все литрами пьют валидол. На Зину жалко смотреть.
Пришлось сообщать отправителю. Достаточно крупная контора, много машин отсылает. Те в бешенстве, и их можно понять. Инфинити - это, конечно, не Майбах, но всё равно - тачка не из дешёвых. Чёрная на чёрном, низкий километраж, достойный фарш, всё по уму. На секундочку это десятки тысяч долларов, которые контрагент терять отнюдь не собирается. - Вы мне всё до копейки возместите! - орёт так, что лопается трубка. - Вешайтесь самки собак! Я сейчас к вам еду, устрою такую Содом и Гоморру, что вы содрогнётесь! Вы ещё не знаете Паниковского!
Закружились письма и звонки. "Всё смешалось в доме Облонских", и "залпы тысячи орудий слились в протяжный вой." Пришлось сообщить и шефу в Питере. Его реакцию тоже можно представить, он, мягко говоря, был недоволен. От его возмущения таял на улице лёд. Матюги стояли такие, что даже было слышно на другом конце базы, а дальнобойщики и слесаря благоговейно внимали монологу и конспектировали обороты речи в тетрадки с косой линеечкой.
Понятное дело, перед наивными девушками наглые мошенники разыграли незаурядное действо. Тонкий психологический расчёт, тщательнейшая подготовка, отличное исполнение, и Станиславский отдыхает. "Оскара" в студию. Знали и детали о машине, и что в багажнике лежит, и о контроле в виде открепления, и о том, что праздник в Америке, и может, даже об отпуске директора. Наверняка кто-то информацию из своих слил, но кто? Ведь о машине знали и работники отправителя и получателя, и сотрудники нью-йоркского офиса и площадки склада в Нью Джерси, и сотрудники в Финляндии. Где искать концы, непонятно.
Но главный грех ясен - выдали машину без открепления. Самое печальное, что даже в полицию не обратиться, ни в Американскую, ни в Финскую, ни в Российскую. На кого заявление писать, и за что? Машину и документы сами отдали. Телефон на бумажке отключён. Пробили конечно паспорт, да бестолку. Живёт какой-то алкаш в Устьзажопинске, о машине слыхом не слыхивал, паспорт недавно по пьяни потерял, на фотке рожа совсем другая.
Перед клиентом долго виляли хвостом, извинялись, били себя пяткой в грудь. В итоге возместили убыток частично деньгами, частично бесплатными отправками. Но это лишь полдела. Что с сотрудницами в Котке делать? Шеф распорядился, "всех лишить годового бонуса, от директора до администраторши, а Зину уволить к чертям собачьим."
Когда он подостыл, пытались его переубедить, дескать жалко, сотрудница очень хорошая, урок получила на всю жизнь. На что он разумно ответил: "Жалко у пчёлки. Есть чёткие правила, она их знала и сознательно нарушила. Это значит, что она пошла против владельца фирмы. Теперь варианта есть лишь два. Раз, она у меня покупает фирму, и тогда пускай делает, что хочет, хоть канкан на столе танцует. Или два, "её пример другим наука." Иначе, как крупной конторой управлять. Так что, "кто не с нами, тот против нас." Приговор окончательный и обжалованию не подлежит." Пришлось директору свою племянницу и лучшую сотрудницу лично уволить. Слёзы и эмоции я опускаю.
Из всей этой печальной истории я лично извлёк один жизненный урок. Правы сто раз те, кто говорит:"Устав Караульной Службы написан кровью!"
Посмотрел я бурление вокруг школьников из Владивостока, которые как-то не так, по мнению взрослой общественности нарядились на свой последний звонок. А там полыхает адово! Директор школы в истерике увольняется, почтенные мамаши гневно трясут вторыми подбородками и закатывают глаза, полиция среагировала оперативно, Андрюха, по коням, возможно криминал, выписываются штрафы, ведётся проверка, родителей оштрафовали, и все охают и ахают — вот в наше время такого не было. Да что же это такое!? Наверняка виноваты компьютерные игры и интернет! Вот бы запретить всё это! Товарищи, если это 11 класс, а в настоящее время одиннадцатиклассникам в основной массе уже 18 лет, ибо учатся они 11 лет, а не 10, как мы когда то, то какие вообще вопросы к совершеннолетним людям? Одеваются, как хотят и ничьего вонючего мнения спрашивать не обязаны. Они могут уже делать всё, что не запрещено УК РФ. А в УК РФ не запрещено носить рваные джинсы с подтяжками и клеить на себя чёрную изоленту. Они уже рожать могут и менять пол, а им тут какие-то рваные джинсы в вину вменяют. Их осенью, если не поступят, заберут всех в армию, где оденут в форму, в которой убивают и умирают, а именно — в военную. И никто не будет этому возмущаться. Никто не скажет — ну это же дети, им всего 18, какой такой автомат им в руки давать?! Форму полицейскую купили? А почему она у вас продаётся так свободно, что любой школьник может купить её? А если не школьник её купит, а здоровенные жлоб, и потом в ней придёт к пенсионерке с проверкой и вынесет у неё всё ценное из дома? Может быть магазины, столь фривольно реализующие форму и знаки отличия проверить и закрыть? Зачем вообще её продавать? Полицейским её и так на работе выдают, бесплатно. Остальным она — не нужна. Наверняка сейчас кто-нибудь скажет — а вот если твои дети так же отчубучат, что ты запоёшь? Ну если мои на последний звонок не придумают ничего лучше, чем нарядиться в милиционеров, то вся моя воспитательная работа, и в частности лукавая, с подвохом просьба сломать веник сначала по одному прутику, а потом оптом — пойдут прахом, конечно. И как педагог я буду посрамлён и повержен безжалостным пубертатом, коему не свойственно сострадание. Но и закатывать истерики я не стану, поскольку дети мои — не моя собственность, и если у них так мозг сработает, ну значит так, другого то всё равно нет. Как бы то ни было — никого же не убили, наркотиков не наелись до потери человеческого облика, а значит — и ругать не за что. Пусть веселятся школьники, мы на последнем звонке тоже веселились так, что слава богу за отсутствие в те былинные времена телефонов с камерами и интернетов с ютубами. А то ещё неизвестно, где более дикое веселье было. Так то.