Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю. Как же это могло произойти? Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права. После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет. К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли. Почему? Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.
Знакомый сержант высказался: Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва. А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях. В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу… Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу. Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили. Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется. Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ. Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов??? Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом. Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН. И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним! Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли. Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.
Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.
У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна. И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе. Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные знания. По её словам, он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах, и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера. Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.
Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой... "Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть. У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске. Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий). Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея: – Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.) Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми. – Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?) Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту. – Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!) Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы. Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию. Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала: – Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!) Офигевший полицейский сказал мне на прощание: –- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"
В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай. Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.
Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.
Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:
- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?
- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его. Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.
- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил. Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.
Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать, взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона. Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку “Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:
- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.
Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было. Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.
Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину – старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька, ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:
- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.
Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.
Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:
- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…
Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво пошкрябал макушку.
Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой. Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали этот телевизор, первый в деревне…
Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика. Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком пыли… И наступила тишина.
Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед, прищурившись, вгляделся в экран телевизора:
- О! Изображение появилось!
И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва кинескопа. Физия открыла рот и протянула:
- Бля-я-я-а!
- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…
Проживал я в свое время в славной республике ГДР и занимался нынче модным спортом дзю-до под руководством наших немецких товарищей. Когда я добился оранжевого пояса, отправили меня с группой на международные соревнования, если не путаю, город Ненхаузен. Расчетливый немецкий тренер разбросал нас по весовым категориям с наибольшей эффективностью для общего зачета команды. Если ты в категории супертяж и без ограничений возраста, то максимум набирается обычно 2-3 соперника, а в дзю-до 4 призовых места, даже если всем проиграешь, все равно медаль и команде зачет. Из стратегических соображений и как самого старшего и крупного, было мне 14 лет, 73 кг, 175 см. рост, закинул меня тренер в супертяжи. Сижу, жду. Фамилия у меня для немцев сложная, коверкают так что не поймешь. Тут тренер толкает - иди. Бегу, гляжу только одно татами свободное, но там стоит здоровенный мужчина с коричневым поясом (это примерно КМС), выбора нет, бегу становлюсь напротив него. Обьявляют, что мол мне охеренно повезло и меня будет сейчас колбасить здоровенный чех, 25 лет отроду, 95 кг, +КМС. Для зрителей конечно ход поединка был предрешен в пользу чеха как и для моего тренера тоже. Начинаю быстро соображать и понимаю что дзю-до, в данной ситуации, для меня помошник не особый и дядю надо "валить" по нашему но с намеком на борьбу, без мордобоя. Адреналин во мне забурлил. После команды начала, срываюсь как с цепи, несусь на чеха, хватаю за низ штанин кимоно, поднимаю и перебрасываю его через голову себе за спину. Падая пытаюсь его накрыть но проворная гадина ускользнула. После этого моего цирка, в зале на 1000 человек повисла гробовая тишина. Было слышно как на улице завыла собака. Судья растеряно сделал отмашкув мою сторону - "вазари" (половина победы). Мы готовимся к продолжению. И тут, сообразив что у меня появился шанс, наша русская часть команды начала скандировать: сьё-буй-ся, сьё-буй-ся!!! (То есть больше не атакуй, отбивайся от близкого контакта). И это скандирование подхватывает весь интернациональный зал, кто как может: сьё-буй-ся, сьё-буй-ся!!! Всем стали понятны эти простые русские слова. Я конечно послушался, тем более что вместе со всеми кричал и мой тренер-немец. Но чуда не случилось, хотя и это научило меня всегда стоять до конца. Оставалось практически нетронутым общее время схватки и чех меня достал. На педестале мы стояли вдвоем, он на первом, я на втором месте. Когда дома на глаза попадается та медалька, всегда вспоминаю. :)
К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка, полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история.
Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем, подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы. Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»
История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом. Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую. Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус... Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание! Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений. Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет. Увидели привидение: - Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно! Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу: - А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены! Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция: - Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Гордость сахалинской авиации и российского самосознания. Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.
А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: "Я горжусь своей страной!" На что она скромно улыбнулась.
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости. Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета. ― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь? ― Не пью. ― согласился я. — Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться. ― С кем? ― спросил я. ― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.
Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости: Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро. Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба. Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
