Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…» Проводник, конечно же, знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился. - Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже! - Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю. Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода. Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку. Потный, веселый проводник, закрывая дверь: - Ну что, все вдохнули или кто-то не успел? Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении. Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание: - Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды - пятьдесят копеек. Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи. Я принялся канючить: - Папа, дай денег, я куплю холодной воды. Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной. Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из питьевого крантика батарею бутылок: - Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите через полчасика. Подошли. - Вам сколько бутылочек? Папа: - Одну на пробу. Проводник: - Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника. Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем. Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее вытекла вода. Я: - Папа, побежали еще купим, пока есть холодная. Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку: - Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой? Я добыл информацию и доложил: - Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ. Папа, потирая руки: - Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого холодильника... Я: - Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили. Папа: - Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать холодильник.
Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду… Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных ответов, оставив меня с одними вопросами…
Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка? Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу хау». «Эх, был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает? Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны».
Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу нужна была работенка. Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в купе сорок, а на улице пятьдесят…? Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила мама, то с чаем, то с мытыми помидорами. Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него) и буднично протянул мне бутылку с водой: - На, попей водички и мальчика угости. Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная! По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а минимум на рубль двадцать. Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника нигде не было… Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я сдуру даже горло простудил. Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей простецкостью. Ни белого ящика, ни лампочки внутри.
При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода...
Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Гагарин еще в космос не летал. Паренька звать Рама IX. Это король Таиланда, правящий своей страной с 1946 года. Лауреат книги Гиннеса. Народ его обожает. Я попытался разобраться, почему, причем с риском для собственной свободы - за неуважительную реплику о короле даже иностранец может огрести срок в червонец. А ведь хрен его знает, что им покажется неуважительным. Я вот только начал этот пост, и возможно наговорил уже лет на пять по их законам.
Так вот. За что тайцы любят своего короля. Никаких налогов для рядовых граждан. Соответственно, никаких для них пенсий. Жестко выглядит, да? Это в нормальных странах с 40% налога веселуха только начинается. В нашей стране, кстати, 38%, хотя некоторые идиоты думают, что 13%, не подозревая о 25% ЕСН с организаций. В более благополучных странах для благополучных людей это полтинник. Под предлогом заботы о пенсии бедной старушки можно содержать уйму чиновников, вооружать армады, кормить беженцев и прочих недоебов, спасать банки, ну и на виллы в Ницце останется. А в Тае проще - есть юридическая и общенародная формулировка, самая страшная: "потеря лица". Это если бедную старушку отказался кормить ближайший родственник. Такие, конечно, тоже попадаются. Но очень изредка. Для таких единичных старушек есть монастыри, поддерживаемые государством - за счет налогов с богатых.
Ну и чиновники, призванные опекать таких старушек, тоже единичны. Вот они и получают пенсии. Но в какой компании! Пенсии в Тае получают государственные служащие и некоторые виды животных. Я не шучу! На пенсию имеют право добросовестно отработавшие слоны, а также обезьяны, трудовая биография которых заключалась в сборе фруктов на деревьях. Еще лошади, сдававшие кровь на сыворотку, из которой делалось противоядие от змей. Вот и весь список. Считаю, справедливо. Особенно если вычеркнуть из этого списка государственных служащих :)
Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?
В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.
Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?
Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.
Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.
Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.
Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.
Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...
Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...
Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...
А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...
Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.
... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках. - Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.
Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...
На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим: - По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать? Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает: - А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.
Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: - Тряпка есть? Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.
История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в суде. Рассказывал знакомый. Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобрвшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. а потом выносит вердикт: "Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".
На кафедре политических наук: - Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу: - Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь. Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек. А он: - Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала. Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку. Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят... Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал? - Да. - Какая машина? - БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе. - Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда. Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит: - Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь? Гусь сразу встрепенулся: - Да, моя! А что? Официант подходит в нему и вполголоса: - Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто... Вы бы пошли, посмотрели... У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал: - Да я... это... жду тут... не могу выйти. Потом придумал: - У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу. Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок. Официант говорит: - Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно. Сами идите. - Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее. Через три минуты приходит довольный официант: - Все в порядке. Наш охранник их разогнал. Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту: - Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно. У чувака глаза начинают выезжать через очки. Подходит официант, Ленка ему: - Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения... Чувак только булькает... Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(
Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на испытательном полигоне одного из военных НИИ. По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами, изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине, надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат - погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк. Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку - самому вылезать в грязь ему не хотелось. - Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный? - Так точно, понял! Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи. У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то зилок, пусть даже и с песком... Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но не отставая ни на метр, ЗиЛ-130! Кадет Биглер
Забавный факт про "Катюши" Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии. М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13. М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона... На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками. И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком! Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
