Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КАК ХИМИК - ХИМИКУ Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом. Удивляется и спрашивает: - Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году... - А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. - Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: - Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом. Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую. Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус... Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...
На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы NBA. Давно пора, великий же баскетболист. В связи с этим вспомнил одну историю.
Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения) западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил тормознуть. Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана: - Что-нибудь еще желаете? Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с мягким прибалтийским выговором: - Да-а... Я желаю... Вам счастья!
До 2009 года я пятнадцать лет отдал игорному бизнесу, работал в респектабельном казино на довольно респектабельной должности, но сейчас не обо мне. Большинство игроков в дорогих казино люди неординарные, но есть персонажи просто легендарные. Поигрывал в нашем заведении один бандос, на вид классический браток из 90-х годов. Единственно, телосложением не вышел, а так – весь набор атрибутов при нем. И пальцовочка красивая, и говорок правильный, и походочка – то ли морячок на берег сошел, то ли боксер-легковес обосрался… Ну и при лаве, конечно. Погоняло (не блатное, а между персоналом) – Промокашка. Играет Промокашка, значит, как положено, в VIP зале, персонал перед ним прогибается – большой человек! Два часа ночи. И вот звонит у него мобила, он вынимает трубу, и все слышат следующий монолог (артикли «бля» и «нах» опущены): - Н-да! Ты чё, кобыла, трубу не берешь? Я тебе сто раз набирал! Слышь, лошадь, не п…зди, я-то тебя знаю! Как Колька? Как в школе, уроки проверила? Эй ты, овца, я тебе говорил, что за его косяки тебя буду прессовать! Чё? Да сама пошла ты на …уй! После чего убирает трубу в карман, обводит зал взглядом полным нежности и произносит с любовью, лаской и гордостью, даже немного мечтательно: - Жена... Позже я узнал, что он долго и счастливо женат на однокласснице.
В середине 90-х моего сослуживца Василия одолело желание купить машину. Не в силах победить искушение, он начал яростно копить. Бухать после работы не ходил, в метро перепрыгивал через турникеты. На просьбы жены о новых туфлях реагировал нервно. Макаронная диета, знаете ли, не способствует укреплению семьи, тем более когда на диете вся семья. Но Вася сдюжил. Погожим майским деньком счастливый, но трезвый, коллега отправился на авторынок. И сразу увидел ее. Машину своей мечты. Девятка - мокрый асфальт сверкала хромироваными дисками. - Нравится? Реэкспорт! - похвалился дюжий продавец, заметивший Васин интерес. - Реэкспорт? Вот как... Откуда? Какой пробег? - Василий взял быка за рога. - Я ж говорю - реэкспорт, по России не бегала, и по западу чуть-чуть совсем. - Прокачусь? - Давай. Покатались, заехали к знакомым на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт - приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. Класс! - Ну, за сколько отдашь? - приступил наш друг к самому главному. Продавец назвал сумму, Вася отказал. Продавец начал хвалить товар, Вася начал поглядывать на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася ушлый. Египетские торговцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а турецкие и вовсе разорялись. Борьба была долгой, но неравной. Василий победил по очкам.
Все лето Василий катал нас на своей ласточке. Счастье его было неописуемо. Он любил весь мир. До октября. В октябре стало заметно холодать, и счастливый автовладелец заметил, что в салоне прохладно. Печка сломалась. Пришлось ехать в сервис. После осмотра мастер вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе. - Вот что, мужик... Печки у тебя нет. - Как это - больше нет? - Не больше нет, а вообще нет. И не было никогда. Тебе машину без печки продали. Это был удар. Покупка печки в планы не входила. Но первый снег недвусмысленно намекал. Проклиная автоваз, реэкспортеров и разных пидоров, наш товарищ приобрел и установил столь необходимый в этой стране прибор.
Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машинка предназначалась для Йемена, где нужна не печка, а совсем наоборот, но до арабов не доехала, а была тупо спиз.... украдена по дороге в лучшую жизнь. Вот такой реэкспорт.
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ждут возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из водителей достаточно вежливо, делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая, обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура". Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное: - Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню! Ответ: - Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково: - Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд! - Как? - Враздрызд. - Ой, а как это - враздрызд? Мужик задумывается... - Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был? У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает: - Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно. Ну, ведь был? Та с выдохом: - Был... - Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты. Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты: - Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк! Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки. Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы. Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ, директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал все безупречно. Приказ был подписан так:
С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие. В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон. - Так. Тебя как зовут? - Степан. - Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести. Дома будешь? Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон... - Ладно, буду. - Все. Завтра. Понял? Взял адрес и ушел, подпрыгивая. На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок. Вбегает Василий. - Так. Как зовут? - Степан. - Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда. И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу: - Так как ты, говоришь, тебя зовут? - Степан. - Вот видишь, Степан, такая херня...
Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни сантехника. Больше я его не видел.