Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Негулящий кот На 2-ом этаже жила интеллигентная семья с юным воспитанным котом квартирного содержания. Как-то теплым весенним днем хозяйка, уходя на работу после обеда, открыла дверь в подъезд и немного впала в ступор: снаружи стоял их кот, держа в зубах за холку кошку. И он проследовал с кошкой в квартиру. Хотя должен был находиться дома! Загадка раскрылась в ее повторениях. Оказывается, он с балкона осматривал двор, и, выследив привлекательную даму, прыгал с балкона, ловил даму и приносил к двери квартиры. Похоже, на стороне не гулял.
"Географ глобус пропил" Вчерашняя история от Филимона Пупера https://www.anekdot.ru/id/1431718/ вызвала оживленную дискуссию и воспоминания об экзаменах. Что побудило меня рассказать об экзамене с интернациональным колоритом.
Об этом случае я услышал от отца, вернувшегося с немного веселым, а не усталым расположением духа из дальней поездки по региону в конце 60-х, в Казахстане. В дороге он одно время ехал с парнем, возвращавшимся со вступительных экзаменов в пединститут в другом регионе. На экзамене, по-видимому, по географии, ему выпал вопрос "Земной шар". В совхозе, где этот парень учился, географию преподавали слабо. Этот парень по вопросу "Земной шар" кроме того, что земля круглая, в тот момент мало чего мог сказать. А поступить ему очень хотелось. И он, поглядев на нескольких человек, которые принимали экзамены, все они были европеидного вида (вроде троих человек отец назвал), стал говорить с ними на утрированно ломаном русском. Он поведал, что он русским владеет достаточно хорошо, чтобы учиться, воспринимать на слух и читать, но формулировать свои высказывания, особенно не по бытовой лексике, а по географии, ему очень затруднительно, он боится сделать ошибки, не найти нужных слов, очень волнуется. И просит разрешения ответить на вопрос билета на казахском. Принимающая сторона застыла в озадаченном молчании. Похоже, для них это был неожиданный случай. Наконец, один из принимающих, немец, сказал, как показалось парню, подчеркнуто уверенно, что он, препод, понимает по-казахски, и что парень может приступать к ответу на казахском. И что его слушают внимательно.
И парню отступать стало некуда (Может, парень надеялся, что найдется препод-казах, может, даже с одного рода, какой-нибудь родственник (это была соседняя область), и парень объяснит ему ситуацию и попросит помочь, и что парень все наверстает при хорошем преподавании в педе. Возможно. Это только версия. Отец мой про мотивацию парня ничего не рассказывал). Парень начал свой ответ осторожно и издалека, поглядывая на экзаменатора-немца. Он рассказал, когда и где родился, с какого он рода, как зовут родителей, какие у него есть братья и сестры, кем работает в совхозе отец, какая у них живность в хозяйстве. Препод-немец все это время с серьезным видом внимал и слегка кивал головой, дескать, продолжайте, я Вас понимаю.
Дальше парень перешел к школе. Сказал, что была проблема с нехваткой преподавателей, прибывшие по распределению почти не задерживались после отработки. И что парень почти не припоминает, чтобы учителя что-нибудь про земной шар рассказывали. При этом слова "земной шар" он произнес по-русски, и заметил, что препод-немец более энергично кивнул, как бы показывая парню, что он его отлично понимает! И тогда парень в дальнейшем слова "земной шар" произносил тоже исключительно по-русски. Потом парень рассказал, как в совхозе появился молодой агроном, и он стал вести уроки географии. Как он показывал на линию горизонта в степи, и говорил, что бескрайнюю и казалось бы плоскую степь дальше не видно, потому что земной шар- круглый. И еще он говорил, что земной шар крутится вокруг себя, и от этого происходят день и ночь. И что на Луне видно тень от земного шара. И что тень всегда бывает дугой и никогда, никогда не полоса, потому что земной шар круглый, а не плоский. И хотя степь выглядит плоской как стол, земной шар все-таки круглый. Экзаменатор-немец также поэнергичней кивал, улавливая вновь и вновь знакомое словосочетание "земной шар" на русском.
А потом, продолжая отвечать на вопрос билета "земной шар", парень рассказал, что агроном-географ влюбился в молоденькую училку, прибывшую то ли с юга России, то ли с Белоруссии. Но та не ответила взаимностью. И учитель стал пить и спиваться. Он появлялся на уроках со все более выпирающими глазами. Которые приобрели со временем уже форму двух полушарий. Последние два слова экзаменуемый прознес как "еке полушария". И экзаменатор еще более энергично подкивнул головой. По-видимому, числительное "два" по-казахски он знал. И, по-видимому, с удовлетворением заметил, что экзаменуемый знает, что земной шар состоит из двух полушарий, и что-то о них рассказывает. -Дальше мы снова остались без уроков географии,- поведал парень. -И теперь, на экзамене, мне попался вопрос про земной шар, и я вам все рассказал, что про знаю про земной шар. И дальше экзаменуемый на русском сказал, что ответ закончил. -Хорошо, четыре,- сказал экзаменатор. Парень тогда поступил.
Хочется верить, что с него вышел хороший учитель-географ.
ИМЯ ТВОЕ ПОКА НЕИЗВЕСТНО Сразу предупреждаю, что история не смешная, но не дает мне покоя много лет, считаю нужным довести ее до широкой общественности из-за ее уникальности и символичности одновременно. Не общаясь ни в каких сетях (не до этого), излагаю здесь. Ее мне рассказал, подчеркнуто доверительно, мой тогдашний приятель, в последние годы существования СССР. История касалась подробностей пребывания его отца в немецком плену, а приятель сам факт того, что отец был в плену, остерегался рассказывать, опасаясь, что это скажется на его карьерных намерениях. Я же не скрывал, что мой дед был в плену, а отец мой, побывавший и на германской и на японской войнах, был после войны осужден и сидел ( За деяния, совершенные им во время службы в Красной Армии в Китае, но уже после полного окончания Второй Мировой. У многих опаленных двумя войнами и продолжавших тянуть лямку, и на чужбине, в их контуженных головах, помнивших картины ужасов войны, после принятия "транквилизатора и антидепрессанта" в одном флаконе, крышу сносило. То, что показал Тодоровский в картине "Анкор, еще анкор!", это еще цветочки,- там офицеры релаксируют только после одной войны и у себя на родине). И вот мой приятель решил мне доверительно рассказать об отце, поскольку я не скрывал суровой, тяжелой правды жизни о своем. Отец его попал в плен в тот момент, когда лежал контуженный на поле боя, после его окончания, и медленно приходил в сознание. На теле у него была видна только поверхностная рана. Немцы в этот момент уже ходили вокруг валяющихся тел и пристреливали серьезно раненых, но еще подававших признаки жизни. Оказавшись возле тела отца моего приятеля (далее для краткости П), они пнули его сапогом. Тело отреагировало. Тогда немцы осмотрели тело, повертывая его сапогами, и, не найдя серьезных ранений, скомандовали отцу П встать. Так отец П молоденьким солдатиком оказался в плену. Начальник лагеря, где оказался отец П, имел привычку время от времени вечером напиваться в зюзю. На следующее утро он, пребывая в очень мрачном виде, командовал всем заключенным построиться в две шеренги. Затем шла команда первой шеренге рассчитаться на от первого до десятого, и каждому десятому выйти из строя. Затем вышедших уводили и расстреливали. В очередной раз отец П оказывается в первой шеренге, идет рассчет, приближается к отцу П, и тот видит, что очередным десятым окажется ОН!!!КОНЕЦ!!! И тут он ощущает чью-то ладонь у себя на правом плече. Поворачивает голову назад и видит незнакомого мужика, на вид сорокалетнего. И в тот же момент этот мужик очень резко и сильно дергает отца П за плечо назад, а сам встает на место отца П. Все молча. Рассчет десятого приходится на этого мужика, и его впоследствии уводят. За все дальнейшее пребывание в лагере отец П абсолютно ничего не услышал об этом мужике. После освобождения из лагеря отец П был подвергнут основательной фильтрации. Бить не били, но многочисленные унизительные и изнурительные допросы были. В том числе будили ночью, заспанного вели на допрос, садили за стол с одной стороны, с другой стороны стола офицер, задающий вопросы, лица которого не видно, потому что в глаза бьет направленная на отца П настольная лампа. Сбоку от стола сидит еще один офицер, который ничем другим не занимается, кроме как пристальным наблюдением за лицом допрашиваемого. Наконец в один из дней отца П и других строят на плацу и сообщают, что им предоставляется возможность ДОБРОВОЛЬНО поехать на крупную стройку народного хозяйства и т.д. В конце речи добавляют, что если кто не хочет добровольно, то могут оформить и по-другому. Все как один изъявили желание поехать на крупную стройку народного хозяйства ДОБРОВОЛЬНО! Если не ошибаюсь, отец П восстанавливал народное хозяйство 6 лет, после чего сумел создать семью и завести детей. Всю свою жизнь отец П жил на глубинке с ощущением ладони у себя на плече и мучаясь тем, что не может поехать к родственникам того мужика, чтобы поклониться им в ноги. Видимо, судьба решила, что мучений на жизнь отца П уже предостаточно, и уготовила ему легкую смерть совершенно без мучений, в ясном уме и добром здравии, в автопроишествии с мгновенным летальным исходом. P.S.. Образ этого мужика у меня возникал часто, когда поминали войну, в виде, похожем на персонажи из фильма "Они сражались за Родину",- в вылинявшей гимнастерке, с хмурым и напряженным лицом. А в последнее время- в виде бронзового памятника единению нации, с почерневшей от времени поверхностью. В памятнике изображен обернувшийся назад молодой солдатик с ужасом на лице, буквально секунду назад осознавший, что минуты его жизни уже сочтены, и глядящий в глаза незнакомого сорокалетнего мужика (положившего ему ладонь на плечо) и еще не сознающий, что заглянул в глаза своему ангелу-спасителю. На подножии памятника, тоже бронзово-темном, в воображении всегда возникают свежие живые цветы и выпуклыми буквами надпись: "Так значит нам нужна одна Победа!" P.P.S. В силу определенных и весомых причин, в том числе и географических и идеологических, мое общение с этим приятелем прекратилось. Но если ему доведется (надеюсь, что он еще жив) прочесть мое писание, то хочу заметить, что при современных инфоматизированности и доступности военных архивов у него есть реальный шанс исполнить неосуществленное желание отца поклониться в ноги родственникам его ангела-спасителя.
Тут 26 сентября Дядя Дися разродился насмешливой заметкой по поводу невежества журналистов, сообщивших о строительстве завода по производству кремния из рисовой шелухи: ""На Кубани строят первый в РФ завод по выпуску диоксида кремния из рисовой лузги"...Диоксид кремния - это морской/речной песок...А, ну еще в пустыне Сахара его много...". https://www.anekdot.ru/id/1418578/
Привожу выжимку из российского патента RU2061656C1 1996 года (Л.А. Земнухова, В.И. Сергиенко, В.С. Каган, Г.А. Федорищева): "Способ получения аморфного диоксида кремния из рисовой шелухи Сущность изобретения: рисовую шелуху промывают водой и/или раствором минеральной кислоты, затем обугливают на воздухе при 120-500oС, после чего полученную золу измельчают и подвергают окислительному обжигу в условиях "кипящего слоя" при 500-800oС. Получают аморфный диоксид кремния с удельной поверхностью до 370 м2/г и содержанием основного вещества до 99,99%..."
О том, что японцы используют рисовую шелуху для производства полупроводникового кремния (чистота его на порядки выше обычного металлургического кремния и критически важна), я слышал в 1992-1993 году. Примерно 30 лет тому назад.
Уровень дремучести обсуждения темы Дядей Дисей зашкаливает. При этом он позиционирует себя выпускником МИЭТа,- московского института электронной техники в Зеленограде, в советской "кремниевой долине", работавшей на кремнии.
Яляется ли диплом Дяди Диси действительным или страдательным?
Прочитав историю с казусом, произошедшим при подаче заявления на увольнение ( https://www.anekdot.ru/id/1454846/ ), вспомнил про казус, произошедший при подаче заявления о приеме на работу.
Было это в 70-х годах. В один НИИ пришла в отдел кадров устраиваться на работу лаборанткой робкая молоденькая девушка, почти вчерашняя школьница, вроде из провинции, после городского ПТУ. После изучения ее документов и краткого собеседования с кем-то из подразделения, кадровичка велела ей написать заявление о приеме на работу. Девушка робко осведомилась, на кого писать. Кадровичка дежурно ответила, что на имя директора Института, член-корреспондента, ФИО. Девушка, подумав, вывела: Члену корреспондента, ФИО... Кадровичка, окинув замыленным взглядом заявление, переправила его дальше. Директору на вид было тогда лет 50-55, крепкий мужчина. Заявление вернулось от него с резолюцией: "Он у меня неграмотный.".
То и дело натыкаясь на полемистов на анекдот.ру, разящих наповал некой статистикой, вспомнил историю, рассказанную с десяток лет тому назад молодым немецким ученым (лет 30) на семинаре с интернациональным составом, где присутствовал по край мере один немецкий профессор (Речь, насколько я помню, зашла о статистической обработке данных по деградации элементов оборудования зеленой энергетики.).
Во время Второй мировой решили собрать тотальные сведения о распределении пробоин по самолетам определенной модели (Вроде по Юнкерсу, но гарантировать не могу. Наверное, решили усовершенствовать). К делу подошли очень основательно, подняли все возможные данные, свели воедино, нанесли на изображения самолета. Оказалось, что повреждения распределены довольно-таки равномерно, за исключением одного участка, полностью свободного от повреждений. Этим участком оказалась проекция бензобака.
За клавиатуру заставила взяться вчерашняя читательская реакция на историю о якобы "гении" производства стройматериалов, который в начале 90-х радовал рабочий коллектив дополнительной наличкой, от продажи напрямки частникам некондиции дешево. И что эта некондиция разлеталась, как горячие пирожки. "Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой." https://www.anekdot.ru/id/1445289/ Никто из читателей истории не задался вопросом, а чем же именно некондиция от кондиции отличается, и отличается ли вообще? Более того, один читатель даже недоумевает: "Evil_Raider• 28.02.24 02:32 Нафига кому нужны эти блоки, не проходящие по нормам?"
Отвечаю, чем отличается, и нафига нужна некондиция.
...Где-то 70-е годы, ВУЗ, готовящий и строителей, и производственников для обеспечения строительства. На территории ВУЗа находится испытательная лаборатория стройматериалов, а также площадка для размещения партий стройматериалов, которые проходят контроль. В т. ч. контролируется качество кирпича, обыкновенного, красного, поступающего регулярно из соседнего региона. Поставщик- сам завод-производитель, давний и надежный поставщик, рекламаций после проверок в ВУЗе давно уж не было. Контроль включает в себя сдавливание кирпича под гидравлическим прессом, линейно нарастающей во времени силой, пока кирпич не раскрошится. Есть норма силы, которую кирпич должен выдержать. И вот в один прекрасный момент власти города выделяют сотрудникам ВУЗа землю под дачные участки! Радость и ликование! В т.ч. и у испытательной лаборатории. Естественно, у строителей мысли движутся к постройкам домиков. А из чего? А тут во дворе ВУЗа красуется новая партия хорошего красного кирпича! Кумекают. И земедляют скорость нарастания силы пресса для сдавливания. Эта скорость обычно не меняется, многим и в голову не приходит сама возможность ее изменения на прессе. Но преподавательский состав мыслит глубже и знает, что во время нагружения кирпича в нем развиваются и развиваются микротрещины. И тем самым, чем медленней нагружаешь кирпич, тем при меньшей нагрузке он начнет крошиться. Проводят испытания. Кирпичи не выдерживают установленной нормы! Связываются с производителем в другом регионе, говорят ему о необходимости актирования всей партии в брак. Производитель возмущен, у них отлаженная технология, всегда по этому параметру укладывались! Приезжает ихний представитель, с ихнего ОТК, если не ошибаюсь. Женщина, средних лет, с солидным опытом работы на кирпичном производстве. Сама отбирает кирпичи с поддонов, чтобы исключить подброс дерьма в испытания. Внимательно и сосредоточенно следит за показателем давления в прессе. Ну не выдерживают кирпичи нормы! Ошарашенная и удрученная, подписывает она рекламационные документы. Предлагает ВУЗу купить партию по цене брака, чтобы не тратиться еще на транспортировку брака к себе, в другой регион. ВУЗ любезно соглашается. После отъезда представителя, скорость нарастания давления в прессе возвращается к обычной величине, партия кирпича выкупается сотрудниками.
Особенности работы на удаленке в доинтернетовский период
Было это в крупном городе примерно во времена, когда уходил/ушел Брежнев.
Случайно встретился со знакомой по студенчеству, уехавшей в другой город. На вопрос, как поживает, бодро-энергично ответила, что хорошо. И что ее тамошняя подруга устроилась вообще замечательно. Подруга эта проживала в квартире, выходящей на большой пустырь. И вот на этом пустыре началась движуха, вылившаяся в стройку с зэками. Возведенный высокий деревянный забор стройки не достигал балкона подруги. Как-то раз подруга после принятия ванны привычно вышла на балкон к сушилке в неглиже (Видать, на расслабоне от ванны упустила из внимания смену обстановки). Через некоторое время, выйдя на балкон уже одетой, заметила там на полу скомканную бумажку. Оказалось, это была не просто бумажка. В нее были завернуты камушек и денежка. А на бумажке были написаны дата и время. И больше ничего там не было. Подруга, подумав-подумав, вышла в указанное время и показала стриптиз. Стройка была в полной тишине. Ни возгласов, ни улюлюканья, ни свиста, ни аплодисментов. Ни даже жестов каких-либо. Впоследствии такое взаимодействие неоднократно повторялось.
Рассказав это, моя знакомая с оттенком мечтательности высказалась в том духе, что как хорошо может иногда повезти некоторым в жизни! А ведь действительно, работа на удаленке, на свежем воздухе и в то же время не выходя из дома, творческая, без начальнического самодурства, аванс 100%, с доставкой зарплаты почти на дом (на балкон), без вычета налогов, и никто словом-жестом не обидит, и несомненно, чувствуешь себя желанной женщиной. Плюс моральное удовлетворение от несомненной востребованности твоего труда.
До сих пор не знаю, был ли это уникальный случай или распространенный.
В жизни мне довелось лишь один раз наблюдать сверху из офисного здания стройку с зэками. Охрана работала как часы, с собаками (породистые крупные овчарки с великолепным, с черным отливом мехом), бегающими между двумя заборамии, и, кроме того, проверяющими каждый транспорт. Как это можно совместить с культмассовыми мероприятиями, не представляю.
Многим, наверное, известно, что после провозглашения Хрущевым курса на скорое наступление коммунизма, по всей стране в публичных местах появились стенды с заголовком "Моральный кодекс строителя коммунизма", где сей кодекс красивым, художественным, как прадзничное поздравление, шрифтом излагался. А партия уделяла большое внимание моральному облику своих членов,- передового отряда строителей коммунизма.
На практике это выливалось в то, что жены загулявших мужей-коммунистов бывало обращались за содействием в парторганизацию по схеме "Мой муж подлец, верните мне моего мужа!". И этих коммунистов разбирали на партсобрании, осуждали, и нередко возвращали в лоно семьи. Иначе было лишение партбилета и крест на карьере. Но не всегда все шло по сценарию. Об одном отклоняющемся случае я младшеклассником услышал из не предназначавшегося для моих ушей разговора взрослых.
Довольно крупная для райцентра организация, насчитывающая несколько десятков человек. В том числе там работает семейная пара лет 40, он - коммунист. Жена уличила мужа в измене, пожаловалась в партком. Созвали собрание, зал с коммунистами, президиум, все серьезно. Предоставили слово заявительнице. Та стала гневно, с пафосом осуждать морально разложившегося мужа. Президиум и зал слушают очень внимательно, не перебивая. Муж сидит, как в воду опущенный. Женщина уже все сказала по существу, но видя, как здорово она унизила мужа-подлеца, и как внимательно все ее слушают, зарделась, вошла во вкус, и с еще большим энтузиазмом продолжила гневно изобличать мужа. Собрание затягивается. Президиум и рядовые коммунисты продолжают, не перебивая, внимательно и серьезно слушать жену изобличенного в аморалке товарища по партии, пребывая в некоторой задумчивости. И тут вдруг из зала раздается голос рядового честного коммуниста: - А что ты так раздухарилась, обличая? Ты же сама со мной спала! Обличительница лишилась дара речи. В зале установилась напряженная тишина. Обличаемый в аморалке муж-коммунист продолжал сидеть, как в воду опущенный. Через некоторое время один из рядовых коммунистов, сидевший в задних рядах, стараясь не привлекать к себе внимание, покинул зал. Его примеру потихоньку последовали и другие. Собрание закончилось в тишине, без принятия решения и даже без объявления об его окончании. "Интернационал" не исполняли.
Историю поведал мне в начале 70-х бывший матрос, отслуживший вместо тогда положенных 3-х лет аж 3.5 года и дембельнувшийся в конце 1969-го. Когда-либо веселого я его за несколько лет общения не припомню. Он всегда был серьезный и сосредоточенный, даже произнося присказки "Сука ты, а не матрос!", "Ни в пизду, ни в Красную Гвардию!" а также "Торпедой вперед!" (Это когда останавливались отлить). В первой половине 69-го был инцидент с Китаем на Даманском. Мой знакомый тогда служил на ТОФ и должен был демобилизоваться в мае. И вот "дедушкам" объявляют, что дембель переносится на полгода. Как рассказывал мой знакомый, все матросы были страшно злы на власть, ибо итак уже 3 года вместо сухопутных 2-х отслужили. Появилась даже частушка на мотив припева популярной тогда песенки из репертуара Эдиты Пьехи про замечательного соседа:
Пап-пап, дембель в мае, Пап-пап, наебали, Дембель будет только в ноябре!
Прямо мой знакомый не говорил, но по контексту создавалось впечатление, что злоба на корабле была потому, что считали, что руководство явно перебздело, что не так уж и сильно стал возгудать сосед с юга, чтобы тихоокеанский флот мобилизовывать. Теперь собственно история, не знаю, придумана ли она была со злобы либо так и было. Пришвартовались они во время похода в одном иностранном порту. Через некоторое время неподалеку пришвартовывается американский военный корабль. Матросы высыпали на палубу,- страшно интересно! Видят матроса-негра, драющего палубу. А неподалеку от него- белого матроса, расслабленно облокотившегося о борт и курящего сигарету. Из трюма появляется наш молодой замполит. Сходу ориентируется в обстановке, принимает решение и приступает к партполитработе: " Вот, вы видите перед собой наглядный пример расовой сегрегации в империалистических США!...". Тем временем белый матрос докуривает, гасит окурок, подходит к негру, трогает его за плечо, берет у него швабру и начинает драить палубу. Матрос-негр, отойдя к борту, разваливается на нем и закуривает. Наши матросы дружно, с суровыми лицами, поворачиваются к замполиту. Тот, как бы поджавшись, и молча, стараясь быть незаметным, стал спускаться в трюм.