Лучшая десятка историй от "serg1977"

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про
страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я
видел также в поезде.
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра
заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с
которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных
вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и
мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про
него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже
едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они
служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И
когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого
медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по
каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика
добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К
вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день
рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном
расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили
соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в
чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто
грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил
остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли
втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части
матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский
мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит,
служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я
вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте
мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава
богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе,
попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под
стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и
разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас,
но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые
попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем
положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое
он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши
позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только
сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал?
Где?!» спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию,
спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только
после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я
успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да
вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его
нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в
ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит
спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие
пограничники, в этом можно быть уверенным.

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

В ночь с 3-го на 4-е февраля 1961 года состоялся неудачный пуск первой в истории человевечества автоматической межпланетной станции к Венере.
О событиях тех дней в своей книге "Ракеты и люди" рассказал заместитель Сергея Павловича Королёва по системам управления Борис Евсеевич Черток.
"... Для первых пусков по Венере готовились два аппарата под индексом 1ВА.
Целью пусков было приобретение опыта попадания в Венеру, проведение исследований на трассе Земля – Венера и на участке сближения с загадочной соседкой Земли...
На 1ВА был установлен вымпел в виде маленького глобуса с нанесенными очертаниями земных материков. Внутри этого шарика находилась медаль с изображением схемы полета Земля – Венера. На другой стороне медали был герб Советского Союза. Вымпел был помещен в сферическую оболочку с тепловой защитой для сохранения при входе в атмосферу Венеры со второй космической скоростью. Кто из венерианцев обнаружит этот вымпел, нас не очень волновало. Важно было опубликовать его описание и доказать, что Советский Союз первым коснулся Венеры.
... В непрерывной суматохе я, не вдаваясь в форму документа, подписал акт о снаряжении спускаемого на Венеру аппарата с вымпелом Советского Союза и на ходу в МИКе попросил Королева его утвердить.
Он отнесся к этому документу гораздо серьезнее и меня отчитал:
– Напечатано небрежно. Перепечатай начисто на хорошей бумаге. Это документ государственной важности. Мы вместе подпишем, а утверждать должен председатель Государственной комиссии.
... Нет, не суждено было и на этом третьем пуске проверить хотя бы четвертую ступень (до этих событий были были два также неудачных пуска к марсу) . Три ступени предположительно отработали нормально! Наконец-то вышли на «пунктир», то есть на орбиту ИСЗ. Дальше пошли сообщения путаные, но уже было ясно, что четвертая ступень в нужное время к Венере не уйдет.
... На орбите ИСЗ оказался тяжелый неуправляемый спутник массой около шести тонн, не считая массы третьей ступени. На Госкомиссии разгорелся спор, какое дать по этому поводу официальное коммюнике. Даже в те годы обнаружить в околоземном космосе такой спутник было нетрудно. Королев высказался в том духе, что вообще ничего не публиковать. Пусть американцы помучаются, пытаясь разгадать назначение спутника. Келдыш категорически возразил. Глушко предложилкомпромиссную формулировку: «С целью отработки запуска более мощного космического корабля запущен спутник, который за первый виток выполнил свое назначение, передав на Землю все необходимые телеметрические данные».
Предложение Глушко, к неудовольствию Королева, было принято, и появилось сообщение ТАСС:
На орбите – советский тяжелый спутник Земли. Его вес 6483 килограмма… Поставленные при запуске спутника научно-технические задачи выполнены.
Новый тяжелый спутник, оказавшись на низкой орбите, по прогнозу должен был быстро «зарыться» в атмосферу Земли. Баллистики для такой низкой орбиты точного ответа о районе приземления дать не могли, но сочли наиболее вероятным, что, сделав два-три витка, тяжелый спутник сгорит над океаном.
Келдыш все же поинтересовался, есть ли какая либо информация об орбите нашего нового «тяжелого спутника»?Подполковник Левин доложил, что измерительный комплекс к очередной работе готов, но наблюдения за спутником могли проводить только средства ПВО. Однако они, получив прогноз баллистиков, ничего не обнаружили.
Прошла уже неделя, – сказал Келдыш, – никто нам протестов не присылал, стало быть, все скрылось в океане.
Всех развеселило сообщение присутствовавшего на заседании Госкомиссии генерала Каманина. Ему передали из штаба ВВС, что после сообщения ТАСС о нашем тяжелом спутнике итальянские и французские радиолюбители якобы слышали и принимали на наших космических частотах человеческие призывы о помощи и стоны. На основании этих сообщений некоторые газеты предположили, что «тяжелый спутник» был пилотируемым и космонавт погибал на орбите в страшных муках.
... Начальник полигона Александр Захаров доложил:
– Все службы полигона к работе готовы.
Следующую Госкомиссию назначили на 22 часа 11 февраля. О «тяжелом» спутнике на время забыли. Он напомнил о себе спустя полтора года!
Летом 1963 года Королев попросил меня зайти, предупредив по телефону: «Без всяких бумажек и графиков».
Когда я вошел в маленькую комнату его кабинета, он хитро улыбнулся, что было показателем хорошего настроения, и начал разворачивать сверток мятой оберточной бумаги. Из небольшой кучи бесформенных железок он извлек слегка деформированную закопченную медаль и протянул мне:
– Я получил подарок от Академии наук и решил, что по праву он принадлежит тебе.
В первый момент изучения подарка у меня, видимо, был очень глупый вид. Это была медаль вымпела первого венерианского аппарата 1ВА. Несмотря на помятость и копоть, четко различалась надпись: *1961* Союз СоветскихСоциалистических Республик *. В центре медали сияло Солнце, вокруг которого были изображены орбиты Земли и Венеры.
Из дальнейших пояснений Королева я узнал, что медаль вместе с остатками конструкции вымпела, в которую она была упакована, была передана лично Келдышу из КГБ. В КГБ остатки вымпела попали не из космоса, а из Сибири.
Во время купания в реке – притоке Бирюсы – местный мальчишка повредил ногу о какую-то железку. Достав ее из воды, он не бросил ее дальше на глубину, а притащил домой и показал отцу. Отец мальчишки, желая узнать содержимое помятого металлического шара, вскрыл его и там обнаружил эту медаль. Это произошло в сибирской деревне, название Королеву не сообщили. Находку отец мальчика отнес в милицию. Местная милиция доставила остатки вымпела в районное отделение КГБ, которое в свою очередь переправило находку в Москву. В Москвесоответствующее управление КГБ не нашло в этих предметах никакой угрозы государственной безопасности и, предупредив Келдыша как президента Академии наук, нарочным доставило ему уникальную находку.
Таким образом, я был награжден медалью, отправку которой на Венеру удостоверял акт, подписанный Королевым и мною в январе 1961 года. После пуска мы все были уверены, что «тяжелый спутник» вместе с вымпелом утонул в океане. Теперь оказалось, что он сгорел над Сибирью. Вымпел был рассчитан на сохранность в атмосфере Венеры и поэтому дошел до поверхности Земли.
По прогнозам баллистиков, вероятность приводнения спутника в мировом океане составляла более 90%. Только 10% приходились на сушу, из них 3% – на территорию СССР. Выпали именно эти 3%. Но если, пользуясь теорией случайных процессов, подсчитать, какова вероятность найти вымпел на территории СССР, вряд ли этавеличина будет сильно отличаться от нуля.
Но свершилось! Произошло событие, вероятность которого близка к нулю!
К великому сожалению, тогда в повседневной суматохе я не позаботился о том, чтобы узнать имена мальчика и его отца и географическое место находки. Они заслужили того, чтобы в истории космонавтики упоминались их имена под заголовком «очевидное и невероятное».

Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра.
Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе
волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось.
В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину
гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили.
Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог
подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю
совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала
возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток
ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства
пошагал на суботу-воскресенье в каталажку.
Рассея мля...

К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой.
Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на
пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И
я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими
летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время
отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как
бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее,
ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни
второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою
детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не
рассматривался.
И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу
Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком
частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми
потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной
выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов),
не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя
Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной
мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой
(это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень
гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда
эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего
класса конечно-же не сулило ничего хорошего.
Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с
вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и
главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не
были.
А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на
задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный
его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением,
пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в
проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря
верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха
Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил,
настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не
будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных
тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали!
Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся
педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их
поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро
удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели
очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька
уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он
скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в
проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали
громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором
промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу.
Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на
бугре около школы.
В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим
голосом, УБИЛСЯ!
Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное
сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали
вниз к Игорьку.
Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать,
что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и
все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он
узнал как много обычного песка помещается во рту.
К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он
правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было
"тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в
торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и
велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал
идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а
велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога.
Всё.
Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе.
Теперь все. Слава Богу!

Ко вчерашней истории про инструкции, ЧИП и RTFM. Сам частенько сталкиваюсь с замудренной техникой и таки да, довольно часты случаи когда к инструкции обращаешься только после ритуальных заламываний рук и танцев с бубном.
А вспомнился мне казус случившийся с моим товарищем. Ему попалась на глаза познавательная статья\инструкция как использовать очень полезные для здоровья медицинские банки. Как обычно, там было расписано в популярной форме, что банки это панацея от всех бед на свете и пригодны они для всех органов человеческого тела. Он пошел в аптеку и купил современные такие силиконовые банки которые нужно просто сжать, приложить к телу, отпустить и банка присасывается. Так этот кекс прочитал инструкцию только до половины и феерически предстал на следующий день перед изумленной публикой с тремя яркими круглыми фиолетовыми бланшами на лбу. А в конце инструкции таки было написано использовать банки без фанатизма и в случае с головной болью следует соблюдать определенные меры предосторожности, но было уже поздно.

Прочитал историю от 8 июня про гравитацию и вспомнилось.
В детстве, в пионерском лагере, качались мы на качелях. Обычные такие на четырех ногах с подвесами и сиденьем качели.
Качались вдвоём. Я сидел, а пионер постарше рраскачивал нас приседая и вставая в нужный момент. Ну все помнят как это делается.
В итоге в один прекрасный момент, когда мы оказываемся в передней высшей точке, прилично выше горизонтали, я опрогидываюсь назад и эта качелька усиленная весом старшего пионера запускает меня по пораболической траектории метров на десять точнехонько в кусты колючего шиповника. Вот это была гравитация!

Ракеты и люди.1948г.
Из книги Бориса Евсеевича Чертока.
"...Новая техника требует системного подхода не только при проектировании, но и при организации производства. Весь процесс создания ракеты от идеи через технологию завода до полигонных испытаний должен исходить из принципов единства и взаимосвязи в работе проектанта, конструктора, технолога, испытателя и большой внешней кооперации.
Нарекания на медленную перестройку завода сыпались и сверху и снизу (НИИ-88, сейчас «Центральный научно-исследовательский институт машиностроения» (ФГУП ЦНИИмаш) является головным научно-исследовательским институтом Госкорпорации «Роскосмос»). Формально завод имел своего директора и главного инженера. Но все равно считалось, что в ответе за все Гонор (Лев Рувимович Гонор (1906—1969) — советский руководитель предприятий ВПК по производству артиллерийского вооружения. Генерал-майор-инженер. Герой Социалистического Труда (1942г). Лауреат Сталинской премии первой степени).
Главные конструкторы жаловались, что завод медленно и очень некачественно выполняет их заказы.
В первые годы работы над ракетной техникой практически никто из руководителей, критикующих завод, не мог конкретно сформулировать, что нужно сделать для повышения культуры производства, определить роль каждого начальника цеха, мастера и рабочего. Было слишком много общих решений.
Устинов (Дмитрий Фёдорович Устинов. В 1948г. министр вооружений СССР) беспощадно расправлялся с начальниками цехов и производств за грязь и бескультурье. При посещениях завода он начинал с туалетов. Обычно в цехах задолго до подхода к туалету разносился характерный «аромат». В самих туалетах надо было ходить по лужам. Устинов приходил в ярость и гремел: «Какой сортир, такой и начальник цеха. Пока не добьетесь образцовой чистоты в своих сортирах, не будет чистоты и в цехах».
С тех пор прошло очень много лет. Проблема чистоты общественных туалетов на наших заводах и в институтах так же, впрочем, как и в стране в целом, не решена. Это оказалось куда труднее, чем создать самое грозное ракетно-ядерное оружие и завоевать мировой приоритет в космонавтике.
Явный дефицит культуры, общей производственной чистоты и гигиены до сих пор является одной из причин низкого качества многих отечественных изделий..."
Господа! Ну сейчас то вроде чисто у нас в туалетах? Туалеты победили, а господство в космосе просрали. Что с нами не так?

Вспомнилось.
Возвращались как то из длинной командировки я и два моих директора. Директоры учередители нашей конторы и по совместительству друзья детсва.
От длинной дороги, среди бестолковых бесед, родилась у нас идея бросить курить на спор. По коньяку?, по коньяку! Поспорили, отсчет пошел, состояние хреновое, в голове туман.
Вечером четвертого дня, на парковке, первый директор разворачивается задним ходом и обидно так, среди десятков других машин, впендюривает машину второго директора.
В итоге у меня две бутылки хеннесси, утром у всех жестокое похмелье, курить никто не бросил. Обидно.