Лучшая сотня анекдотов от "конарм"

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

ВВП на душу населения России... наплевал.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

- В чём первопричина коррупции?
- Первый и есть причина.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
@konaarm

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Благородный человек вызвал бы Лимонова на дуэль, а Макаревич вызвал на минет. @konaarm

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

Слух о конце света - это учебная тревога.

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?