Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог: - Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги. Брат полушёпотом: - Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели? - Ёптить мать! Чё делать то теперь? - Просто музыку громко не включай и всё. С тех пор в их доме было всё спокойно.
А многие же в детстве в квартире строили домики из мебели, одеял, покрывал, подушек? Меня сестра этому научила. Прикольно было, но чего-то не хватало: ну домик и домик и чё? Сидишь там, сидишь, а делать то там нехер, скучно как-то становилось. Тут как-то посмотрел передачу про космонавтов на чёрно-белом телевизоре «Горизонт», стоявшем на 4-х тоненьких ножках на котором каналы только охеренными пассатижами можно было переключать. Обана! Идея! Нафига эти девчачьи домики? Будем космический корабль делать! Звоню другу: - Приходи, кое-что построим. - Блин, чё, девчачий домик? Неее, фигня. - Дурак ты! Какой девчачий домик? Космический корабль! Ты в космос хочешь? Короче, дуй ко мне. Друган пришёл быстро и мы начали сооружать «МКС». Материала хватало: пару небольших столиков, несколько стульев, а на обшивку – покрывала и одеяла с родительской кровати и ковры со стены. «Корабль» получился на славу – просторный, с отсеками, с надёжной обшивкой, а для комфорта и от перегрузок внутри выложили подушками. Пульт управления нарисовали карандашами на какой-то коробке, приклеили всякие ручки, получилось класс! Всё, можно отправляться в полёт. Но тут друган выдаёт: - Слушай, а чё мы в полёте жрать-то будем? А вот тут-то я слона и не приметил. Пипец. Но! Я же фильм по телевизору смотрел. Ха! Не вопрос! Иду в ванную, вижу наполовину уже пустой тюбик зубной пасты. Но пасту жрать желания нет, поэтому разматываю и расправляю тюбик, вымываю всю пасту нафиг. И? А дальше? Чем заполнять? В холодильнике в кастрюле нашёл картофельное пюре. Бинго! Запихали картошку в тюбик, зажали конец. Офигеть! Получилось, как настоящая космическая еда из телевизора, но, блин, маловато. После непродолжительных поисков нашли ещё два тюбика пасты, новых… Три, два, один, старт! После «выхода на орбиту» друган предложил перекусить. Такого вкусного космического картофельного пюре со вкусом мяты я никогда не ел, да и друг тоже. Третий тюбик мы разделили на двоих, как товарищи космонавты. «Полёт» шёл нормально, пока не зазвонил домашний телефон. Другана срочно требовали в ЦУП (домой), но в целом, «полёт» прошёл успешно, без потерь. Пиздячих за пасту, усратые одеяла с покрывалами и за снятые ковры я получил немного позже, когда родители пришли, но тот «полёт» запомнился надолго.
Накануне 9 мая вспомнил. Деда помню плохо. Когда приезжали к бабушке в деревню, я совсем малой был, а дед всегда в койке лежал, но разговаривал. Таким я его и запомнил. Дальше как моя мать мне рассказывала. Дед Захар прошёл почти всю войну. Почему «почти», потому-что призвался намного позже. Зато дошёл до Берлина. Даже без ранений! Когда пришёл домой, бабушка его отругала: - Дурачина ты, простофиля! Люди золото, драгоценности, антиквары с войны принесли! А ты? Пуховое одеяло и полуразбитый сервиз? Ну и ладно, поругались немного. Но хорошо хоть живой и здоровый вернулся. Прошло время. Моя мамка, тогда ещё ребёнок, сильно захворала. Изба, натопили. Всё равно ей холодно. Бабушка взяла то пуховое одеяло и завернула в него свою дочь. Мама говорила, что ей тепло стало и она, наконец-то, пригрелась и уснула. Через два дня моей маме стало легче и вскоре она выздоровела. И вот потом думали: а если бы дед принёс только золото? Выжила бы моя мать без того одеяла? Родился бы я? Спасибо Деду за Победу!!! А одеяло то у нас в семье ещё долго жило. Я под ним спал. Тепло и хорошо. После смерти отца его кто-то из родственников спёр.
Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.
Что-то понос на истории последнее время пробил. Вот ещё, военная. 2 в 1. 1.В детстве друг рассказывал. Подслушал он от взрослых. Пишу, как он услышал и мне передал. У него какой-то родственник на войне истребителем был. И вот застолье, все уже хорошие и пристали к этому лётчику – ну расскажи, мол, как там в воздушном бою? - Да хули рассказывать? Крутишь эту ручку туда-сюда, вертишься в небе, как хуй знает чё, главное в землю не ёбнуться и с прицела чужого соскочить. А как увидишь в прицеле цель, сразу ебашишь со всех стволов. Но тут есть самое главное – своего не завалить, а то и такое бывало. PS: Намного позже смотрел передачу по ТВ, там у ветерана ВОВ, спрашивали, как с земли смотрится воздушный бой? Да как! Как стая ворон в небе кружится, все каркают, летают, а нихрена не поймёшь. 2.Отчим рассказывал. Оккупировали немцы деревню под Орлом. Заняли дом. Всю семью в баню отправили жить, потом пришлось землянку выкопать. Не обижали, едой тоже. Так и жили, пока наступление не началось. Перед уходом оставили много еды и консервов, сказав на ломанном русском: - Фи это спрячьте, никкаму не коворитте, кущайте сами, а то фас сфои расстреляют. Так и прожили долгое время. Говорил, что, похоже, не только им в деревне немцы продукты оставили. Война везде по разному шла. Где-то жгли, вешали, стреляли, а где-то вот так, по тихому.
Как я ловил раков. Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось. Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. «Ну нихренассе, круто!» - подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно всё объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берёт сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне: - Теперь ты давай. - В. Смысле. Я? - Да не ссы, всё отрегулировано, воздуха ещё полно, что непонятно поясню. Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду: - Давай! Одевай! Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А ещё: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьём лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было. Пока на меня вешали всё это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: «Я не трус, но я боюсь», «Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки» и т.д. Когда всё было готово, я спросил: - Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там? - Усё просто: на стенках канала ищешь нору, суёшь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвётся, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку. - А руку далеко совать? - Ну, бывает по локоть, даже больше. Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжёлый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Ещё какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Всё равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой блять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Всё, пиздэц. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, жопа быстро и чётко отдала приказ: «Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай». Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачётный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: «Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно!». Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал: - Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо? Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил: - Ты чё, дурак, сумку рукой не зажимал? Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как??? На мои оправдания смех был ещё больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и съебались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее её горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают своё, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил: - Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так - всё очень интересно было, даже совсем не страшно. На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания. Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили. А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю. PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют.
Дезодорант Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет». Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ!!! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, бля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика. Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, сука, точный пшик… Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!
Приятель, узнав что я весёлыми историями интересуюсь, рассказал. Далее с его слов. Была у нас на работе Алла Васильевна. Женщина в преклонном возрасте. Всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу, возможно поэтому выглядела молодо, даже ОЧЕНЬ молодо. Всвязи с этим все её звали Аллочка. Однажды она ехала в автобусе с 20 летней внучкой. Ехали сидя, внучка у окна. На остановке в салон зашла грузная потная женщина и, подойдя к ним, сквозь одышку, грозно выдала: - Молодёжь совсем обнаглела, даже место не уступит! Вот доживёте до моих шестидесяти двух лет вообще с кровати подниматься не будете! Семидесятилетняя Аллочка, как всегда, спорить не стала и уступила женщине место, вспоминая, как в свои 62 обгоняла дочку на горных лыжах на скоростной трассе.
«ПОДАРОК» У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды… 23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок: - Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится. Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ…Ь!!! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона! - Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала? - Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо! Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
Очень долгое время проводили с супругой свадьбы, юбилеи, корпоративы, банкеты и т.д., только что похороны не брали. Как-то раз даже у бандитов работали (90-е), поэтому брали любые банкеты, не боялись. Тут звонок с конкурентной фирмы, типа есть заказ, но они очкуют, т. к. там будет Администрация города, Прокуратура, налоговая, директора заводов, прочие большие чины. Да не вопрос, берём! С нас стандартная свадебка или юбилей (ну, чтоб, им потом передать, когда накладка). Договорились. А мы тогда как раз приготовили новый конкурс – в надутые шарики кладутся записки с названием призов и надо эти шарики из обычной рогатки лопнуть, ну и приз получить. Забегая вперёд, скажу, что банкет прошёл на ура, потом нас долго ещё заказывали такие клиенты. Теперь суть истории. Когда начался конкурс с рогаткой, произошло нечто: импозантные и пузатые мужики, директора заводов, руководители Администрации и прочие чины вставали в очередь, чтоб пострелять из рогатки по шарикам. Даже женщины подходили. На призы им было насрать, а нам пришлось быстро надувать новые шарики и нести с улицы дополнительные «патроны»(камешки). Вот так.
Сгорел домик. Даже не сгорел, а так, подгорел малость. Во всех новостях мусолят эту новость. Но ведь никто не пострадал и люди без жилья не остались. Сгорел, да и хуй с ним! Отстроят ещё лучше. А вот то, что в дальневосточном регионе деревни сгорают и люди на улице остаются, то в новостях совсем малость про это было. Лично мне насрать на собор какой-то там матери, а вот за людей, оставшихся без домов, обидно. Кто-то уже деньги шлёт на ремонт этого сраного домика, а на живых людей, как всегда, забили, положили и забыли. Смешно, если бы не было так грустно.
У нас в городе есть ТЭЦ с трубой 250 м. Братан тогда на том заводе электриком работал, он и рассказал. На самом верху той трубы, да и ниже в несколько ярусов, лампочки сигнальные горят. Когда половина перегорала, выписывался наряд на их замену. А слазить заменить на трубе лампочки стоило тогда больше пол зарплаты электрика. Очередь «на трубу» среди мужиков была строгая, а лампочки сгорали с заметной периодичностью. Без очереди на трубу пускали только в связи со свадьбой, рождением ребёнка, круглой датой ДР. Продолжалось это несколько лет, пока кто-то из начальства вдруг набрался смелости и сам слазил на трубу. А всё просто: в цоколь вставлялся кусочек мокрой промокашки от тетради и усё – ждёмс, когда бумага высохнет, а лампа потухнет. Вот такой был тайный профсоюз среди работяг электриков.
Прочитал историю №1061564 вспомнил. Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю. Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит: - А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно. - !!! Хьяссе,давай рецепт! - Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу. Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие! Вот тут и началось. Образовалась очередь на макияж: кто-то пробовал сам, кому-то рисовали, кто-то смыть пробовал и потом ещё раз мазал. Девчонки так вообще экспериментировали: где-то помадой подкрашивали, типа кровоподтёк. В общем, перед отбоем было весело. Наступило утро. Лагерь был не спортивный, поэтому многие шли на линейку полусонные, потом такие же на завтрак, а потом можно было ещё чуток поспать. Возможно, поэтому дети его и любили. Но дисциплинка всё равно присутствовала и некоторые совдеповские обряды соблюдались строго. Типа, всегда перед завтраком линейка. Поднятие, там, флага, гимн под позу "всегда готов" ну и речь директора были обязательны. Итак, выходим на построение. Сначала глаза на лоб полезли у старших вожатых, потом у заместителей начальства, а директор лагеря вообще начинает хвататься за сердце. Почему? Да потому что больше половины нашего отряда, даже девчонки, были с финиками. У кого-то и губы были «разбиты». Директриса еле на ногах стоит, за сердце продолжает держаться, воздух как рыба хватает, а на лице и в глазах 72 шрифтом читается: «Каак? Что это? Кто и как смог проебать такую массовую драку детей? Куда смотрели? Уволю всех нах без зарплаты и премии! Не хочу в тюрьму бляаа!». Поднесли ей стульчик, присела. У нас начинают подтряхивать коленки. Директриса немного отдышалась: - Тааак бль! Без флагов и гимнов прямо сейчас все пиз(ой) идите в столовую, потом 4-ый отряд ко мне в корпус! Весь! С вожатыми на! Директор у нас была строгая. Все её уважали и побаивались, но сейчас, отдышавшись, она, похоже, загрызла бы заживо любого. На ватных ногах мы строем пошли в столовую. Надо ли говорить, что сопровождали нас, как особо опасных серийных убийц. Ни до столовой ни после шаг влево, шаг вправо даже ни у кого в голове не был. Умыться по пути было негде. Разборки у директора были долгими в присутствии лагерного врача. На всякий случай даже вызвали скорую. Кто-то из вожатых сбегал в столовую за ложками, чтоб показать секрет фокуса. Наконец дали команду «вольно». На вечерней линейке был оглашён вердикт: - Внимание, 4-ый отряд! Сегодня вы без кина и два дня без пляжа и речки! И вожатые ваши тоже! Если подобное повторится, досрочно из лагеря поедете домой. В последнюю ночь зубной пастой мы всё таки мазались. Во так я, однажды, провёл лето.
Встал на перекрёстке на светофоре на красный. Жду, задумался о своём. Слева трамвай, справа автобус, впереди тоже автобус. Вдруг моя машина начинает назад катиться. Бля! Жму тормоз. Катится! Дёргаю до отказа ручник. Катится сука! Сзади сигналят: ну всё, пиздец, въебал жопой чью-то тачку! Уже хотел выйти на ДТП, но осмотрелся, вдавил по газам и быстро проехал перекрёсток. Что произошло? Загорелся зелёный. Трамвай слева, автобус справа и автобус впереди СИНХРОННО начинают движение, а я же малость задумался. Я так и стоял на месте, но визуальные ощущения – как будто я назад еду, да ещё и сзади сигналят. А как им не сигналить, если впереди такой тормоз встал. Пересрался сначала конечно, зато намотал на ус на будущее такую ситуацию.
История услышанная. За правдивость не ручаюсь, но поверили многие. Молодая семья пристроила на время детей, а сама укатила на отдых то ли в Турцию, то ли в Эмираты, короче, куда-то в те места. В ресторане при отеле как-то раз сильно и громко поругались. К супругу подошёл какой-то мужик и спросил: - А вам ваша женщина действительно не нужна? - Да пошла она нахуй! Надо – забирай её в пизду, суку! Заебала. Мужик поблагодарил и также незаметно исчез. На следующий день супруг проснулся в номере один. Жены нигде не было. Поиски и заявление в полицию ни к чему не привели. С тех пор воспитывает двоих детей один.
Как-то летом компанией пошли на пляж отдохнуть. С собой много не брали. Взяли магнитолу с запасными батарейками, ласты, маски с трубками, подстилки, матрасик надувной, пару кривых дешёвых удочек, ведра два пивасика, ну и на закуску пачку чипсов. По дороге копанули червей. Разгар дня, жара, вода обалдеть, вот только пиво в такой плохо охлаждалось. Просто так плюхаться надоело, с братом размотали удочки и, стоя по яйца в воде, попробовали порыбачить. То ли в водоёме корм закончился, то ли черви оказались особые, но рыба за наживкой вставала в очередь. Окуни были один к одному и с ладошку. За короткое время наловили больше полпакета. Прикольно было: уже по пояс в воде в ластах воду мутим и в маске даже видно было, как стайка окуней вокруг материализуется и очередная рыба крючок заглатывает. Вдруг мимо проходит рыбак. В болотных сапогах, в штормовке, с рюкзаком, весь потный от жары и видит картину: переполненный пляж, все галдят, музыка орёт, вода от купающихся давно уже пенится и тут, посреди этого месива, стоят в воде два пьяных водолаза-долбоёба с палками, похожими на удочки. Мужик подошёл с ехидной улыбкой и с такой же интонацией спросил: - Ну чё, ребятки, хоть одного то гольянчика поймали? Показываем ему улов. Мужик в полном ахуе: - Ебать копать! Да ну нахуй! И чё, прямо тут, в таком бедламе? Бля! Я в кустах вооон там с самого утра сижу. И тишина и место хорошее и прикормку закинул, хоть бы одна блядь клюнула! Да у вас тут по определению ничего ловиться не должно! Мы налили ему пива и даже отсыпали с десяток окуней, чтоб домой не пустой пришёл, а сами продолжили отдых. Солнце стояло ещё высоко и пива оставалось достаточно.
Если кто смотрел сериал 80-е, а кто не смотрел поясню. В СССР появилось чудо кухонной техники – скороварка. Не хлюпенькая современная китайская скороварочка, а СКОРОВАРИЩА – симбиоз паровозного котла и самовара. И вот мамка в каком-то магазине случайно купила это чудо. Распечатали, прочитали инструкцию. Стало ясно, что, в основном, она хороша для мяса и для долговарящихся продуктов. Таких в наличии у нас не было, поэтому установку убрали. А я, молодой салага, бомбочки, поджиги, дымовухи и ракетки уже надоели, а тут – аппарат! Каждый день спрашивал: «Когда будем испытывать готовить»? И вот, наконец-то отец принёс мясо, какое не важно, тогда это было просто МЯСО. Ещё мясо из сумки не достали, а я уже поставил на плиту скороварку. Ну вот мяско помыли и скороварку, наконец-то, заправили. Стоим все ждёмс. Верхний клапан начинает сначала пошипливать, потом шипеть, а потом начал крутиться со скоростью и громко шипеть. Первым с кухни смылся батя со словами: - Ну вас нахер с вашим паровозом! Мы сделали огонь поменьше. Шипение и вращение устаканилось. Ё маё, а время то не засекли! Засекли с момента устаканивания. Позырив на это дело ещё минут 10 нам надоело и мы пошли каждый по своим делам. Минут через 40 собрались все на кухне. Чё делать? Вроде уже готово. И тут я: - Пусть ещё минут 15 поварится («Мишкина каша» бля проснулась). Вкусней будет. Батя дал добро: - Хрен с ним, главное, чтоб не пизданула эта ваша паровая машина. Через 15 мин с мамкой отключили плиту. Чё дальше делать? Чё-чё, по инструкции пар надо выпускать. Да не вопрос. Поднимаю наверх клапан, пар очень сильно выходит, потом уже хуярит, а потом горячий бульон начал хлестать во все стороны. Сначала смылись из кухни, потом взяли полотенца из ванной и накрыли скороварку, придавив и клапан. Всё затихло. Осмотрелись. Видели ролик, как один долбодятел на кухне в раскалённое масло воды плеснул? Вот только у нас всё вокруг осталось целое, зато это всё было покрыто аккуратным слоем бульона с маленькими ошмётками. Мамка не услышала, что я сказал, а может и услышала, но сделала вид, что не услышала, потому как, была полностью со мной согласна. А я выдал: - Ебааать! Пиздец! Неспеша подошёл батя, всё внимательно осмотрел по кругу: - Так, мясо цело? - ??? Ну, типа, вроде бы да. - Убираться долго будете? - Постараемся быстрее. - Давайте, жду, а то жрать охота. И, также, неспеша, удалился по своим делам. Удивительно, но кухню мы убрали быстро. Скороварку потом спокойно открыли. Папку мы уважали, не боялись, но ситуация получилась такая, что мы сами со своим пепелацем накосячили. А мясо получилось вообще обалденное. Сидя на чистой кухне, отец говорил, что давно такого мягкого и вкусного мяса не ел. Вот только бульона на суп не осталось. Конечно, быстро поняли ошибки, приноровились, но в дальнейшем, когда это чудовище шипело на кухне, батя туда не заходил. Скороварка до сих пор в рабочем состоянии, вот же делали раньше!
Зашёл в супермаркет, а там молодая мамаша с ребёнком. Ребёнок ОРЁТ и, походу, не просто орёт, а истерит, на весь суперпупермаркет. Она ему уси-муси-пуси, а тот только громкость добавляет. И вот вспомнил, мать про меня маленького рассказывала. Повадился я истерить: падал на пол, дрыгал ногами и орал. Как-то у матери сдали нервы, а крепкое терпение разорвалось на мелкие молекулы. Взяла она отцовский ремень и, говорит, со всей силы мне по жопе им приложила. Я вскочил, шары вылупил, притух. Всё как рукой сняло. Вот так, за одну процедуру, меня вылечили. А сейчас? Да не дай Бог щелбан ребёнку поставить, а если подзатыльник, то всё, капец родителям. Вспомнилась старая история. Метро, мамашка с истерящим и балующимся ребёнком, напротив панк сидит, жевачку жуёт. На просьбы пассажиров угомонить чадо, отвечает: «Я своему ребёнку никогда ничего не запрещаю». Двери открываются, панк встаёт, достаёт изо рта жевачку и со словами «А мне мама тоже ничего не запрещала» лепит её в волосы бесёнку и выходит. Не, ну когда плохо человечку или болит что-то, это другое дело.
Про выкушенные конденсаторы прочитал. Вот ещё вспомнилось. Брат рассказывал. 80-е. Работал он в КИПА (контрольно-измерительные приборы и автоматика). Разобрали на производстве старую ЭВМ. Брата, как молодого, послали куда-то по нарядам, почти на весь день. Приходит, а в цеху, ну или в лаборатории, ну не знаю, как их помещение называлось, все хвастаются друг перед другом всякими ништяками: у кого плата круче, кто релюшек больше набрал, кто каких трансформаторов, конденсаторов и т.д. и т.п. Короче, разобранную ЭВМ выкинули на заводскую помойку. Брательнику стало обидно: - Чё, засранцы, предупредить не могли? - Ну ты ж по нарядам ходил, иди, мож чё ещё найдешь, хе-хе-хе! Тут рядом. Брательник пошёл на свалку. Ну а хз, вдруг хоть что-то ещё осталось? Понятно, что даже шапошный разбор уже прошёл давно. Дальше кусочек от первого лица. Прихожу на свалку, а там, как на посевном поле саранча прошлась. Ничего, хоть немного полезного, не осталось. Ну побродил немного вокруг, ничего, хоть малость полезного, нет. Вот суки! Замечаю в грязи лежит штуковина, похожая на школьный реостат. Ну больше нормального вокруг вообще нет. Ну, хули делать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Взял эту херню, обтёр грязь и забрал с собой. Когда принёс в цех меня оборжали немного, да и хер с ними. На следующий день достал эту штуку на обследование, мож хоть обогреватель получится, меряю сопротивление – «0». Нихуя не понял, прибор, что ли накрылся? Переключаю меньше – «0». Точно накрылся, переключаю на самое меньшее, стрелка показала совсем копейки. Так, нагреватель точно не получится. Короче, подумал и смотал эту чудо проволоку в моток, остальное выкинул. Закрались смутные подозрения, но проверить было негде. Да и не может быть такое в принципе. Лежал дома этот моток, пока на какой-то пьянке в какой-то компании случайно не познакомился с каким-то ювелиром. Договорились. Приношу ему моток: - Чё это? - Щас глянем. Через некоторое время он говорит: - Я тебе скажу, что это, но с условием – половина моя, если нет, звоню куда надо. Короче, это было почти кило чистого «999» серебра. - И куда всё разошлось? – Уже я потом спросил брата. - Ну тому на кольцо на ДР, той на браслетик, кому-то за шантаж, так за многие годы постепенно убавилось. Думаете враньё? У меня на шее сейчас цепочка с крестиком 50 гр. Из той проволоки. Жена, когда к знакомому ювелиру её принесла, он удивился: - Ты где это взяла? Но бояться уже было нечего, страна была уже другая. Да, вот ещё, спрашивал брата: - А ты нахера к ювелиру весь моток припёр? - Да молодой был, глупый, когда допёр, было уже поздно. Вот такая история.
В догонку про детонаторы, петарды и детство в жопе. Решил как-то вспомнить детство. Купил калиевой селитры, напропитывал немного газет и наделал ракеток из фольги. То ли селитра была говёненькая, то ли я что-то не так намешал, но ракетки не летели, а только шипели и дымили. Махнул на это тухлое дело и увёз остатки газет на дачу, х/з зачем. Как-то летом, сидя на даче, вспомнил про «пропитку». Дело было вечером, делать было нечего. Вспомнил, что видел в инете, как селитровой бумагой хлопают пластиковые бутылки. Зрелищный такой хлопок там был! Хули – все ингредиенты есть, даже фольга, чтоб бутылка раньше времени не прожглась. Беру двушку от кока-колы, сворачиваю газету, оборачиваю фольгой, маленький фитиль наружу. Небольшое отступление. Возле дома вкопана здоровенная толстостенная бочка. На данный момент она оказалась заполненная водой только наполовину. Так вот – поджигаю фитиль, быстро закручиваю крышку (репетировал несколько раз), кидаю бутылку в бочку и жду громкого хлопка. Хлопка не было, ЕБАНУЛО ТАК, что я чуть не наложил в штаны много и сразу. Бутылка из бочки взлетела выше дома и приземлилась где-то в огороде. Сразу прибежали соседи: – А что такое так сильно бумкнуло? – А это мой воздушный шарик, то есть бутылочка из под кока-колы лопнула. Мне сказали, что я дебил, имбицил, урод и если делать нехуй иди, мол, грядки поли. Кстати, на следующий день мы с соседскими мужиками ещё две бутылки взорвали, но уже не в бочке. А ведь нам тогда было далеко за 40 с высшими образованиями. Бочка сыграла как резонатор и сабвуфер, я даже окна в доме тогда проверил. Целые.
Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось. Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость - всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт. Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак. Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка. Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно. PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.
Зарисовка из студенчества. Есть старая байка, как студент в середине диплома всякую херню написал, мол, всё равно никто не читает. Защитился на отл., диплом ушёл в архив. Здесь подобная история была. Сокурсник решил приколоться, заодно проверить. В середине самой тягомотины вставил всего одно предложение: «Жаль, что эту хуйню так никто и не прочтёт». Сдал дипломную работу куратору на финальную проверку. При встрече куратор отдаёт ему подшивку со словами: - Неплохая работа, молодой человек, но в одном месте вы сильно ошибаетесь. Читаем и внимательно читаем. Исправите маленькую ошибочку и ещё, где пометки и можете делать чистовую распечатку. Говорит, очень стыдно было, даже покраснел.
Как я от медведя отбивался. Ну вот теперь и у меня многа букоф. В предподростковом возрасте отдыхал я в таёжном профилактории. Места были не совсем уж дикие: деревня в двух-трёх км от нас, там же база отдыха. Зато через дорогу перешёл, залез в бурелом, в лес, а там – и смородина, и малина, и грибы, и кедрачи попадались. Главное места знать. Подружился я там с парнишкой, постарше меня. Повадились мы ходить за кедровыми шишками. Он залазил на кедру и палкой с крючком срывал шишки. Моя задача была смотреть, куда падает шишка и в рюкзак её. Набирали с небольшой рюкзачок. Сами щелкали, других угощали. А тут с деревни слухи пошли, что медведь появился. Вроде бы, даже корову успел задрать. Одни кости остались. Бабка, что молоко привозила, рассказывала, что наших местах раньше встречалась с мишкой. Пошла, мол, к озеру за малиной. Собирает потихоньку. И тут из-за куста нос к носу встречается с косолапым. Говорит, заорала так, что сама оглохла и со всей дури, почти полной корзиной, медведю по морде хрясь, ну и бежать. Толи медведь сытый был, толи добрый, толи просто охуел от такой наглости, но вдогонку не побежал. А я ещё вспомнил, что последний раз за шишками ходили каким-то зверем в лесу пахло. Диким. Жуть! И тут опять предложение: - Пошли за шишками? - Да, вроде, медведь в окрестностях появился. - Да херня это всё! Не ссы, всё ОК. Или ты обосрался? Так и скажи. Обосранным трусом быть не хотелось и я согласился. Да пох, где этот медведь, а где мы! У нас тут цивилизация, дорога, машины ходят. Иногда. Короче, пошли. Пришли на то место, где я снова уловил знакомый запах. Фигня, зато кедра хорошая. Напарник наверху, шишки рвёт, я внизу, собираю. Кусты непролазные, бурелом, но стараюсь шишки не терять. Вдруг в стороне слышу ветки хрустят. Очко предательски дёрнулось. Да ладно! Грибник наверное, хотя тут грибов нет, они в другом месте. Ааа! Смородину кто-то собирает, хотя и для смородины здесь место совсем не очень. Хруст медленно, но уверенно приближается. Судя по звуку, «грибник» весит не меньше 200-300 кг. А тут ещё слышу приглушённое «уууу» «пшшш, пшш…». Ёперный бабай! Да это даже не бабай нихера! Это монстр. Громким шёпотом с приглушённым дрожащим голосом сообщаю наверх: - Игоорь, слазь быстрей, нам линять пора и побыстрей. - Щас шишки дорву. Не ссы. Сука, гад! Он наверху, а я внизу. Сучки высоко расположены, даже он длинный и то подпрыгивал, а мне не достать.Уже рядом слышу: «ууу», «пшш». Уже какать захотелось, хорошо очко так сжалось, что не даёт штаны раньше времени порвать. Маамаааа!!! Да лучше бы я был трусом обосранным, чем объеденным и тоже обосранным скелетом! Хруст и дыхание совсем рядом. Бляааааа… - перед глазами начала жизнь моя детская проноситься. Как же мало я пожил, даже девок не потрогал, не попил, а эта сволочь наверху сейчас будет наблюдать, как его товарища медведь будет жрать! Да чтоб он тебя на второе схомячил. Господи! Как там молитва? Не помнюууу… Вспомнил, что бабка-молочница рассказывала. О! У меня же рюкзак есть, уже довольно тяжелый. Бежать уже бесполезно, медведь быстрее по бурелому бегает. Голос напрочь пропал. Ладно, думаю, сейчас морду высунет, а я втихаря со всей силы ему по морде рюкзаком переебу. А там, глядишь, после стресса силы появятся, может и на дерево смогу залезть ну или прощайте, мама, папа, я вас очень любил. Вот уже раздвигаются густые кусты, я замахиваюсь, появляется морда… …Морда. Коровья бля!!! Скотина ебучая! Да как она вообще сюда пролезла? На полянах травы мало что ли? На папоротник потянуло, однако. Меня чуть кондратий не хватил, а она, сука такая, грустно посмотрела, глухо сказала «муу» и растворилась в кустах, тяжело пыхтя. Тут меня адреналин и накрыл. Руки, ноги затряслись, настроение прыгнуло в пик, как будто я только что звание Героя получил, голос прорезался: - Ну ты там чё наверху? Уснул или обосрался? Слазь, уже почти полный рюкзак, а то я тут коров задолбался гонять! Уже потом, когда пришли домой, он признался, что сначала тоже собздел немного, а когда сверху коров увидел, решил меня подколоть, гад. За шишками ходить мы не бросили.
Прозевал турслёт. Обидно, досадно, но ладно. Люблю я костёр, палатку, гитару. СкАжите, так в чём вопрос? Езжай! Ну во первых – один не люблю куда-то ездить отдыхать, а во вторых – друзья и знакомые любители комфорта и не переносят насекомых и туалета в кустах. Мои разъехались по отдыхам, а мы с друганом помучали вечерком печень. Но пора и честь знать, опять сижу один. Скучно. И тут вдруг думаю – да пошло всё нах, я один дома, кого стесняться? Чё хочу, то и делаю! Достаю палатку, ставлю посреди зала, благо конструкция позволяет обойтись без колышков. Включаю походный транзистор, достаю портативную газовую печку, котелок, рядом с палаткой завариваю чай. Брякнул несколько аккордов на гитаре, а потом залез в палатку на уютное лежбище. Я не помню, когда последний раз я так долго и сладко спал. Когда уже после обеда проснулся, даже вылазить из палатки было не охота. К чему я это всё? Просто даже в каменных джунглях, в обычной квартире, можно устроить себе праздник. Вот только теперь думаю: когда мои приедут, рассказать им или нет?
ТАБУРЕТ Возможно, что-то подобное уже было, не знаю, но история произошла лично со мной, поэтому пинать и всякими ссылками тыкать не надо. Работал я по молодости в одной организации. Был там дедок столяр. Подрабатывал изготовлением табуреток, детских стульчиков и столиков. И вот заказал я у него табурет, но чтоб мощный и добротный был, чтоб не опрокидывался, чтоб любую жопу без проблем принимал на посадку, чтоб мясорубку ручную можно было прикрутить, в общем, чтоб выглядел и работал, как ТАБУРЕТ! Через какое-то время заказ был исполнен. Даже придраться было не к чему – всё как «доктор прописал». И вот потащил я это изделие на остановку. А на работу я тогда на автобусе ездил. На маршрутке частной или на муниципальном, что быстрее подъедет. Подъехала здоровая «муниципалка». И вот захожу я в автобус, народу не сказать, что битком, но сидячих мест нет и много людей стоит. Чтобы много места не занимать, да и самому комфортней было ехать, сажусь на табурет. На руках небольшая сумка. Тут на очередной остановке в автобус заходит бабулька, нет, не так – БАБКА! После короткой адаптации останавливается на мне и тут начинается: - Молодёжь совсем обнаглела, совести совсем нет, хоть бы место уступили старому человеку! И т.д. и т. п. После её непродолжительных возмущений спрашиваю: - Вы хотите, чтоб я вам МЕСТО уступил? Да ради Бога! Встаю, переставляю табуретку в другой угол площадки, сажусь: - Пожалуйста, бабушка, вот освободил вам место, вставайте, если вам там действительно удобней! Бабка ловит ртом воздух, несколько пассажиров даже тихонько заржали. Я добавляю: - Это мой персональный стульчик, я с ним всегда езжу и вам советую. И гордо сижу на табурете дальше. Несмотря на свою воспитанность, у меня даже в мыслях не было уступать это СВОЁ место. Я понимал, что мог просто лишиться табурета, так как бабка была настроена решительно и запросто могла отжать табурет: она же на нём сидела, значит это её! Бабке обычное сидячее место досталось: на следующей остановке люди вышли, но дальше ехать было веселей, хотя бабка продолжала что-то уже тихо под нос себе ворчать. А табурет до сих пор в доме служит. Сделанный без единого гвоздя и шурупа, только клей, за много лет ни одного люфта не дал. Много раз у меня просили его продать. Нет, такие вещи не продаю. Я на нём мясо кручу: электрические мясорубки так и не прижились в нашей семье.
В догонку к своей же про «волшебную спичку». Ещё СССР, переполненный автобус спокойно везёт толпу по маршруту. Одна тётка с трудом пытается протиснуться к двери. Ей это почти удаётся, но, практически перед носом, двери закрываются и автобус едет дальше. Тётка орёт: - Остановите пожалуйста, я выйти не успела! Автобус едет. - Шофёр! Останови автобус, дай выйти! Автобус едет. - Товарищи, скажите шофёру, чтоб остановился! Где-то в салоне пара возгласов были, но автобус едет дальше. - Да чтоб ты, гад, сломался! Не прошло и минуты, как что-то где-то щёлкнуло-хрустнуло и автобус встал. Водитель по громкой связи объявляет: - Товарищи пассажиры, автобус сломался, прошу покинуть салон, извините. Кто-то готов был эту тётку сразу сожрать, кто-то боялся даже смотреть на неё, кто-то втихаря крестился. А тётка на вид совсем на ведьму была не похожа. Ну совпало так.
Вот часто говорят, что раньше трава была зеленее, хлеб вкуснее, водка лучше и т.д. Недавно в этом убедился. Зашёл на кухню, на глаза попались коробок хозяйственных спичек и фольга от шоколадки. И надо же такому случиться, что тут же в жопе детство зашевелилось. Да так сильно, что не вытерпел, серу со спички содрал, завернул в фольгу и иопнул по свёрточку молотком… В детстве, когда не было пистонов, мы заворачивали в фольгу от шоколадки 1-2 спичечных головок, потом камнем по свёртку херак! Бахало знатно. Отвлёкся, однако. Так вот, всё было идеально, особенно наковаленка и молоток. Но баха не было. Так! Мало спичек и завернуть надо поплотней. Повторяю эксперимент. Хьюй. Ааа! Понятно: спички с блядской розовой серой. Иду к куряге соседу, беру у него несколько нормальных коричневых спичек. Вот щас бахнет! Молотком хрясь, а в ответ тихо – хьюй. Несколько раз пробовал, но так и не бахнуло. Дааа, раньше и спички были другие. Последний раз детство жопу беспокоило года 3 назад, когда купил селитру, калиевую. Ракетки не полетели, бомбочки не взорвались. Х…ёвая селитра пошла, в огород высыпал. Дааа… раньше и спички были настоящие и селитра. Сейчас только интернет настоящий.
Прочитал историю про накрашенные ногти у работяги. Вот вспомнил. Приятель рассказывал. У него на работе был мужик. Выпить любил, ну и что? А то, что жена у него приколистка и постоянно над ним пьяным любила поиздеваться, типа, чтоб хоть какая-то мотивация у него бросить пить появилась. То гандон ему спящему оденет, мужик спросоня идёт ссать и тут из туалета ПЛЮХ «А, бля, Танька сука, у меня хуй оторвался!», то ногти ему накрасит, да много чего ещё было. Как и почему он всё терпел история умалчивает, но то, что Танька была симпатяга и секси - это да! С такой и бухать некогда было бы. Но отвлёкся, однако. Как-то на работе после смены, как всегда, зашли в душ. Приятель слышит и видит, как все над тем мужиком начинают ржать. А тот в непонятках поворачивается и, чем больше он поворачивается, тем больше мужиков вокруг начинают ржать. Ну и приятель тогда тоже чуть живот не порвал. Короче, накануне тот кадр опять нажрался и жена ему пьяному на всю жопу банки понаставила. Такая жопа классная в яблочко получилась, прям божья коровка, только бело-коричневая. Представляю, как он, словно стриптизёр, медленно разворачивался, демонстрируя всем шедевр. Долго потом его прикалывали, мол, ну как, жопу вылечил? Не кашляет? Ну а кто-то и более пикантно его подкалывал.
Тоже про птичку напишу, про их сообразительность. Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай!». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.
Как-то в компании один шапошный знакомый хвастался: - Мужики! Я тут такую дачку отхватил, вы охуеете! Дом класс, за калиткой лес, за другой калиткой озеро, на озере маленькая пристанька с лодочкой, в озере рыба, вокруг никого! Тишь, да благодать. Банька сразу у озера. Кайф! Ну, мы его поздравили, малость позавидовали, на том и забыли. Через какое-то время снова встретились. Пьянка. Тот знакомый опять: - Мужики! Приезжайте в гости. Отдохнём, порыбачим, на лодке покатаемся, из бани в озеро попрыгаем, грибы пособираем, только приезжайте! Ну мы все: «Да, да, как только, так сразу, время будет, обязательно приедем». Понятно, что у всех дела, ну и свои дачи тоже есть. Прошло ещё какое-то время. Встречаю знакомого того знакомого. Разговорились. Спрашиваю: - Как там наш «лодочник»? Отдыхает, плавает, рыбачит? - Да какой там нахуй! Продал он дачу к ебени фени. - Как так? А озеро, а лодка, а рыбалка? - Да, говорит, нахуй не нужна ему такая дача, даже с карпами и с грибами. Вокруг никого – ни попиздеть, ни выпить не с кем. В гости никто не едет. Ночью даже страшно одному. Скукотища жуть! Короче, продал он её и не жалеет. А я вспомнил свою дачу: домик скромный, озера с лодкой нет, лес далеко, зато улица у нас большая, дружная. Ребятишки с утра орут, на великах катаются, мячик пинают. Соседи разговаривают: кто-то в гости зовёт на наливочку, кто-то просит чем-то помочь. А вечером гриль-шашлычок за общим столом. Если б не работа, жил бы там всё лето.
«От сука! Как же ты такого парня захомутала?» - сказал попугай. История №955343. У нас тоже дома птиц живёт – волнистый попугайчик. Брали птенцом. Сразу песенки пел лучше всякой канарейки. Через два месяца первое слово сказал. Потом больше, даже до коротких фраз дошло, НО! для этого нужны каждодневные неоднократные тренировки. Результат появлялся, в среднем, через месяц. Но два раза было интересно. Когда дочка прибирала клетку, несколько раз возмутилась: - Ну ты, Кеша, какашка! Всю клетку обосрал. Через короткое время мы услышали от птички громко и чётко: - Кеша какашка! Кеша какашка! Теперь дальше. Видать жена с дочкой как-то немного о чём-то поспорили, на том и забыли. Приходит к дочке подруга, увидела птичку, подходит, любуется, типа ути мусипуси, Кеша хороший. На что попугайчик, сделав театральную паузу, выдал: - Ты дуррра! Сначала все обалдели, ведь не учил никто, а потом отсмеялись. «Дура» от него несколько раз ещё слышали, потом он забыл это слово. А ещё он пиво любит. Мы это пресекаем, конечно, но стоит стакан без присмотра оставить – птиц тут как тут. Приходится в клетку загонять. Колокольчиками в клетке, как звонарь на колокольне звонит, особенно ранним утром, гад. Пишут чаще про кошек и собак, а я вот про птичку. А ещё до нашего Кешки я очень слабо верил, что волнистые вообще могут базарить.
Разбросанные с самолёта ёлочки напомнили. Знакомый рассказывал, давно уже было, вот вспомнил. Везли они с приятелем полную сумку китайских электронных часов, тех, которые время говорят и петухом орут. Так вот, видать, много их там было настроено и активировано. Короче, всю дорогу, пока ехали, слушали «кукареку!» и «точное время». Сумка была большая, орущие хер там найдёшь. Пока доехали, чуть не чеканулись. Ехали в купе.
К истории про мячик-мечту. В предподростковом возрасте родители много раз возили меня на море, через Москву. Там на несколько дней останавливались у родственников в Кузьминках. Я сразу научился ориентироваться в метро и меня отпускали ОДНОГО погулять по Москве (СССР мля!). Любимым местом был Детский Мир, с часами с куклами, а точнее витрина с железными дорогами, германскими. Там была дорога, вроде бы 9 мм, с двумя поездами с двумя стрелками и стоила 42 рубля (СССР, однако). Я подолгу стоял и любовался. Родители сказали, что это дорого и, типа, обломись. А я приезжал туда каждый день, смотрел и продолжал мечтать. Раз как-то подошла женщина с сыном. Он просил простую «овальную», правда на 16 мм, дорогу намного дешевле той. А женщина уговаривала его – «Смотри, там два паровоза! Две стрелки! Давай её купим». Как мне было завидно и обидно тогда! Чуть повзрослев, я понял – каждый раз взрослые пропивали по несколько таких дорог… Позже отец с командировки с Москвы привёз дорогу, «овальную», с одним электровозом, без стрелок, правда на 16 мм. Но это уже не то. Я её потом племяннику подарил и даже не жалею. А мечта осталась. Сейчас уже внуки есть, а осадочек, как говорится, остался. Родители, дедушки и бабушки, не рубите детскую мечту, никогда! PS: Билет на самолёт до Москвы тогда стоил 60 р на одного, + перелёт до Анапы + почти месяц на море +вернуться обратно, есессенно через Москву, а это опять посиделки с родственниками. И что такое в то время СОРОК ДВА РУБЛЯ, бля? Для сибиряков. PSS: Родители не алкаши. Очень уважаемые люди были. Просто не поняли вовремя ребёнка.
Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему: - Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь! - Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю. Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода… Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?
Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!
То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.
Всё-таки анекдот.ру прикольный и полезный сайт. Многое реально работает. Напомню вкратце историю: мошенники пытались у мужика по телефону с карты снять деньги, когда дошло до тех трёх цифр с обратной стороны он сказал: «У меня там не цифры, а буквы. Записывайте: «Х», «У», «Й» ». Сижу дома. Вечер. Отдыхаю. Свой законный стопарик уже выпил. Хорошо! Вдруг позвонили из «службы безопасности банка». Бла, бла, бла, у вас Пупкин Иван Иванович из Мухосранска пытался снять деньги, мы сейчас оформим вам страховку, бла, бла, бла, а какие три цифры у вас на карте? Дальше удобней диалогами. - У меня буквы. - Не может быть, посмотрите внимательней. - Да нет, правильно, буквы. Может карта старая? - Нет, должны быть цифры. Хорошо, диктуйте буквы. И вот тут вишенка с торта – диктую заветные «Х», «У», «Й». Эх, жалко трубку сразу кинули, так хотелось ещё попиздеть. А карту я пополняю, когда в магазин иду, позже опять обнуляю.
Кукла. Другая история. Жена рассказывала. Жила её семья очень скромно. Как-то в магазине она увидела КУКЛУ. Каждый день ходила любоваться, «глотала слюни», но мечта оставалась мечтой, пока… Пока к ним не приехала на постой её тётка. Отделочница, красавица, спортсменка, комсомолка, бригадир, ну, короче баба с деньгами. Супруга заметила где деньги лежат и в час Х стырила у тётки 10 р (примерно столько стоила КУКЛА). Счастливая она шла домой, открывала по дороге коробку и любовалась покупкой, пока не дошла до дома. Опаньки! А домой-то с куклой – палево! Заметут сразу. Чё делать то? Надо спрятать. Где? К знакомым – сдадут, к подругам ещё хуже. Запихала она куклу в кучу листвы во дворе, которую дворники нагребли. Утром школа, продлёнка. После она бегом к той куче. На месте кучи была маленькая кучка золы с остатками чёрной пластмассы. Ревела, говорит, так, как будто вся родня померла и конец света начался. Когда успокоилась, пошла домой. Позже поняла, что на халяву просто так ничего не может быть и что воровать нехорошо. А за украденный чирик она отдельно огреблась.
Ещё одна «радиолюбительская». Давно уже было. Как-то в компании один радиолюбитель рассказывал. Был у него прикол – брал какое-нибудь ненужное, но исправное устройство (не им сделанное) и начинал потихоньку выкусывать, выпаивать детали, которые ему казались лишними, пока устройство не «сдохнет». Говорит, что частенько бывало: выкусываешь, выпаиваешь, а всё работает! Конечно, на какой-то детальке всё равно всё заканчивалось, но, говорит, было впечатление, что аппаратура сопротивляется.
Была история, как кто-то сварил компот, а потом машинально вылил его в раковину, оставив только фрукты. Я тогда ещё подумал – вот лошара! На днях сварил бульон. Голова занята проблемами, как у того председателя из анека(«коровы не доятся, запчастей нет и этот десантник уже так заебал!»). А я бульон всегда процеживаю. Очнулся, когда бульон последним бульком попрощался в раковине, а в сите остался ароматный, но костлявый супнабор. Вот лошара!
История про мужика, очутившимся в другом городе, напомнила. Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог. - Ребята, а где ближайшая станция метро? - ??? Нууу километров 350 примерно. - А я где щас, ну в каком городе? - В Н-цке. - А Москва далеко? - Ну, примерно, 3500 км. Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»
Сижу, слушаю новости и тут вдруг: «Президент дал указание правительству – в кратчайшие сроки увеличить продолжительность жизни россиян и в последствие, пенсионный возраст». ЧТО??? Господа-товарищи, это как? Если человек серьёзно болен, здоровье уже не то или еле ноги переставляет, то это он врёт и нагло симулирует? Получается президент и правительство лучше знает наше здоровье и когда нам надо на пенсию? А наше мнение получается им вообще пох? Херачьте, херачтье, господа быдло, пока не сдохните, шнеля! Старый анекдот вспомнил: - Сестрааа… а может всё-таки в реанимацию? - Врач сказал в морг, значит в морг!
Праздник прошёл, но память осталась. Вот, вспомнилось. Как известно, ветераны ВОВ, которые действительно участвовали в боевых действиях, почему-то очень не любят рассказывать о войне, иногда от слова совсем. А вот кто «отсиделся» в хорошеньком местечке, сыпят всякими байками. Никого не хочу обижать, не буду комментировать, приукрашивать, просто расскажу, как было. В младших классах, да и в не совсем младших, на 9 мая водили по школе, да и не только по нашей, бабку, ветерана ВОВ (ну так нам говорили). Были у неё какие-то медали-ордена, мы тогда не особо в них разбирались. Много раз мы слушали один и тот же рассказ, как она получила главную свою награду. Мы пытались что-то возразить, переспросить, уточнить. Учителя эти попытки пресекали. Теперь от первого лица. Послали меня в разведку, узнать, где немцы. Иду по лесу, смотрю – генерал немецкий лежит, спит, гадина. Вижу, рядом с ним, наган лежит. Я потихоньку подкралась, взяла наган и как крикну: «Хены хох!». Генерал вскочил, руки поднял, глаза вылупил, видит, что у меня наган! Я нему говорю: «Ком, ком», иди мол. Он пошёл. Так я этого генерала к нашим и привела. Мне потом орден сам маршал вручал.
Зарисовка из времён учёбы. Телефоны тогда были только кнопочные, но мелодии менялись. Итак, Академия. Первая лекция нового предмета. Входит препод и грозно предупреждает: - Так, телефоны все отключить или поставить в виброрежим! Не дай Бог услышу, что запиликает мелодия, особенно Мурка! Все начинают шуршать, жать кнопочки и тут у одного мужичка (а мы заочники) из сумки громко начинает орать Мурка. Пока он в сумке нашёл трубку, пока достал и выключил, прошло прилично времени. Ржал, не сдержавшись, даже препод. Дальше лекция шла на позитиве.
В догонку про «дезодорант». Поясню для особо «продвинутых». Начало 80-х. Сибирь. Медведи по улицам у нас, конечно, не ходили, но и всякие ништяки, в отличие от европейцев, у нас, частенько, были в диковину. А если вы такие умные, так почему строем не ходите? Ладно, х/с ним, шутка. Очередная история про баллончик. Итак. Начало 80-х. С европейской части СССР к нам в Сибирь переезжает мой старший брат. Привёз кучу всего – стереоаппаратуру, фирменные пластинки, фирменную одежду, парфюмерию. Возможно и ДЕЗОДОРАНТ привёз он. Так вот, там ещё был баллончик с пеной для бритья. Теперь уже отец спросил его: «А нахуя это?». «Ну это для бритья, чтобы лучше и легче бриться. Маленько пшикни на лицо, размажь, и брейся» - пояснил брат. «Да хули, не дурак, понятно» - сказал отец. Утро. Батя пошёл в ванную. Увидел баллончик. Берёт его. Батя человек суровый, сибиряк. А хули - бриться так бриться! И нажимает на гашетку. С громкими матами из ванной вышел Дед Мороз! Только без шубы и шапки, зато с БОРОДОЙ! Чё, бля, делать? Брат успокоил, сказал, что лишнее смыть, остальным побриться. Отец потом брился по старинке – с мыльной пеной. А эта заморская приблуда, как он говорил – ну её нах! PS: Времена поменялись, нравы тоже. Хотите верьте, хотите нет, но это было. PS2: Мой тесть всю жизнь мыл голову страшным вонючим советским хозяйственным мылом. Он не знал, что такое перхоть - её не было. И лысый не был.
С соседом как-то разговорился. Жалуется, что, мол, скоро молодёжь пластик жрать будет, совсем вкус атрофировался. Спрашиваю: - Чё за хрень? Поясни? - Да чё, чё! Купили с женой всякого мяса, накрутили с лучком, настряпали пельменей. Тут сын пришёл, есть, мол, чё пожрать? Ну мы ему свежих горячих пельмешек положили. Он попробовал и со словами «Жрёте всякую херню» пошёл в ларёк за пачкой пельменей с глутоматами и с соей. Свои так и не ест. А я вспомнил историю про парное молоко и что есть свои пельмешки в холодильнике. Пошёл варить натуральный продукт. «Неизвестно, что они туда намешали» - профессор Преображенский «Собачье сердце».
Раздался звонок на телефон. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, вы же делали покупки в сетях магазинов «Эльда», «Дэнс», «Прилип», «Светлей» и подобных? - Конечно делал, и? - Сообщаем, что у вас накопилось почти 2000 бонусов. Каждый бонус – рупь. Мы готовы предоставить скидку на наши товары в количестве бонусов. Сегодня последний день, иначе бонусы сгорят. - А где можно самому посмотреть и выбрать товар? - Только у нас. Бла-бла-бла – диктует список товаров. - Ну давайте ножи, бонусов хватит? - Нет, вы что! Ножи из булатной стали сами точатся, один нож в пределах 2500 р, а там целый набор. - А что за телевизорная приставка-ресивер? - О! Это новинка. Можно смотреть сразу на трёх телевизорах до 80 каналов цифрового качества. - А к какой антенне её подключают? - Антенна не нужна, просто подключаете к телевизору. - ??? Них…се! Она из воздуха каналы качает? - Новые технологии. - А есть у вас товар на сумму моих бонусов? - Нет. - Тогда ничего не надо. - Но у вас сгорят бонусы. - Почему сгорят? Я вам их дарю, бесплатно! И ложу трубку. Как же все они уже достали!
Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер. На том свете, наверное, тоже образование требуется. PS. Дело было во времена бесплатного обучения.
Мне одному так «везёт» или как? Смотрю интересный канал, бац! – реклама. Да и хуй с ней, посмотрю чё там на любимых каналах, переключаюсь. Блять!!! ВЕЗДЕ реклама! Возвращаюсь на изначальный канал, терплю, жду. Канал такой, что рекламу часто включают, минут через 7-10. Смотрю, наслаждаюсь. В положенное время бамс! Ну уж теперь то «пощёлкаю» нормально по каналам. Хуй! Везде реклама! Да это йцукен какой-то! Такое ощущение, что телевидение гарантированно даёт нам время сходить в туалет, покурить, налить стакан, помешать суп. Вот только при такой частоте можно спиться, скуриться, усраться, а суп вообще взобьётся.
Скорее поучительная. Про ножи. Постараюсь, как всегда, чтоб было поменьше букаф. Ещё с юности не любил тупые ножи. Так получилось, что в семье натачивал ножи я. Отцу и, потом, отчиму это было пох – ну есть ножи и есть, режут хорошо, а то, что я их точу, ну а хули – они же сами затачиваются. Время шло, но заёб остался. Одно время долго жил один отдельно, но ножи всегда острые были. Проверял на газете. Девок всегда предупреждал, аккуратней, мол. Один хуй резались, матерились, но у меня в запасе всегда были бинт, лейкопластырь, вата, йод, зелёнка и, его Величество С2Н5ОН. Наконец женился (первый раз). Жена, после нескольких порезов, научилась соблюдать технику безопасности с ножами (далее ТБ). Позже развелись, но не из-за ножей и ни из-за «ОН». Дальше, как выше, девки продолжали стабильно резаться, хотя всех предупреждал. Всвязи с этим аптечку всегда стабильно пополнял. И вот появилась новая жена (ну, сначала, просто так). Предупредил, показал, продемонстрировал –газету режут ВСЕ ножи. Охуеть, но всё равно ПОРЕЗАЛАСЬ! Правда один раз. Потом всё было нормально, научилась соблюдать ТБ. Ладно, много времени прошло, критерии поменялись. Теперь, для меня, если ножи туалетную бумагу не режут – они тупые. И это ко всем кухонным ножам тоже относится. Ну, хули, – заёб так и остался. Как-то друган хотел научить меня правильный борщ готовить. Забили время. Всё заготовили, приготовили. Дал ему НОЖ. Предупредил, что он ОЧЕНЬ острый. - Да ты чё, друган, я чё, с нажом чё-ли не умею работать? Всё ОК! Не ссы. Ща борщ такой сделаю, охуеете! Оставил его нарезать лук, а сам в тубзик отлучился. Сижу, делаю дела, вдруг слышу: - Ебать!!! Пиздец!!! ААА!!!! Чмок- чмок- чмок… Ёперный бабай! Вроде дома больше никого нет, кто ж на нас напал вдруг? В нечисть не верю, кровь некому сосать. Вспомнил, что окно открыто, первый этаж. Блядь! Совсем пидоры охуели что-ли, в окна уже лезут. С недовытертой жопой и с полуспущенными трусами вылетаю из туалета и по пути ищу – что бы взять такое тяжёлое, чтоб сразу уебать злодея. Забегаю на кухню, а там друган сидит с жалобными глазами, свой палец сосёт. Короче, оказалось, резанул он себе фалангу пальца почти до кости. Кровь хлестанула. Ну а как мы обычно делаем машинально? Палец в рот. Позже еле кровь остановили, слава Богу всё было (см выше). Дальше диалоги: - Блядь! Маленько промазал, чуть-чуть задел! У тя чё за ножи? - Да обнакновенные, только острые, а чё? А у тебя какие? - Нормальные ножи, зато не режемся. - А как ты ими режешь? - Ну надавлю сильнее и режу. - Слушай, а не проще тебе ложкой всё резать? Трусы я себе правильно надел только когда кровь остановили. Потом поржали. Короче, провёл ему ликбез по заточке ножей и по ТБ. Борщ пришлось самому готовить, по своему рецепту. Раненного бойца отпаивал из аптечки. Мораль сей истории: Если вас где-то просят что-то нарезать-порезать-отрезать, то проверяйте на острость ножи и соблюдайте ТБ! PS: Была мысль наточить столовые ножи. Гостей стало жалко, да и столовые ножи испортил бы. Будьте аккуратнее с ножами!
Служил в стройбате. Осваивал профессию электросварщика. Как обычно, муштра, занятия, практика. Ну варим арматуру, всё уже переварили, всё получается. Перекур. А у меня в жопе засвербило. Я тогда ещё не курил, а задор девать некуда. Пока перекур, я за дело. В итоге: за полчаса из труб, уголков, арматуры и проволоки я сварил МП-40. Классно получилось так, что даже сержанты дали это «оружие» дежурному на КПП, для прикола. Все офицеры охренели, ржали, брали подержать, (не было тогда селфи)короче, всем было весело. Вечером приехал комбат. Сначала охуел, потом взял подержать «оружие», затем приказал убрать это нахуй, потом попросил найти автора, а потом меня запиздячили на самые ответственные сварочные работы. Сварке я, конечно, научился и благодарен за это комбату. Но откуда у всех такая любовь к «Шмайсеру»? Хотя и мне этот пистолет-пулемёт больше всего нравится.
У меня дача находится в зоне плохого приёма ТВ, в некоторых местах совсем нет приёма. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нахуй эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Ещё пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Вбил трубу, красиво и аккуратно прикрутил к ней антенну, начал настраивать – вигвам! Телевизор молчал до тех пор, пока он не положил антенну на прежнее место и в такое же положение. Так и смотрел три рябистых канала, пока потом тарелку не поставил. Вот такие они, мать их, радиоволны.
Возможно, кому-то пригодится. История про «развод». Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём. Всё лампочками мигают, нихрена не понятно. Посадили за первую парту. Заходит деваха (ну почему это не дом терпимости? У меня уже начал вставать на неё) и начинает лекцию о том, что у нас у всех здоровье не просто хуёвое, а вообще пиздец и чтоб не парализовало, надо срочно идти к ним на процедуры. Рисовала какие-то графики, схемы. На мои просьбы закончить это пиздобольство побыстрей и начать, собственно, процедуру, отвечала, что если не нравится, вали нахуй и хер узнаешь, что будет дальше (дальше-дальше: сразу бы сосанула – вот это была бы процедура!). Но моё любопытство победило. И вот меня разули (хорошо не раздели), ноги поставили на специальные подставки, примотали к рукам какие-то насадки и началось. Лампочки замигали, индикаторы забегали. Деваха спрашивает: - Как вам? Что-нибудь чувствуете? - Да нет. Прибавляет мощности. - А сейчас? - Да них… то есть ничего. - А сейчас? И тут я ощущаю, что меня начинает реально хуячить переменным током, притом ощутимо. Девка сбавила «газ», стало терпимо. Дальше лекция продолжилась на тему, что у меня здоровье совсем говно и мне просто необходимо пройти у них курс лечения, притом первый курс будет совершенно бесплатно, а потом, мол, я этого ебашинья током вообще не буду чувствовать, так как буду абсолютно здоров. Нихуясе! Нет, я помню советский электрофорез, когда постоянным током прогревали больные места и накладки делали именно на больные места, было даже приятно пощипывание. А тут через ноги или руки вас за деньги ебашат током, чтоб вы привыкли и чтоб всё тело сразу выздоровело – это фантастика просто. Отказался от дальнейших процедур, вежливо послал, пояснив, что при большом желании, могу сам спаять такой же «электрический стул». Позже вспомнил, что кто-то рассказывал про подобную клинику. Там пациентам сначала гробили здоровье, а потом за охеренные деньги восстанавливали.
Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё. Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер: - Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?
Прочёл историю, как автор деньги в пустой пачке от сигарет выкинул. Вот вспомнил. Звонит как-то супруга: - Выкини мусор. Я не успеваю. В прихожей в пакете стоит. Не вопрос. Приезжаю домой. В прихожей 2 больших пакета стоят. Забираю оба. Один, сука, тяжёлый, но надо, так надо. Выкидываю оба в контейнер и иду по своим делам. Через некоторое время звонок от жены: - А где большой пакет, в прихожей был? - Так ты ж сказала мусор выкинуть, в прихожей в пакетах. Я и выкинул их. - Бляха муха! Бегом к контейнеру, ищи тяжёлый пакет! Иду к дому, шарюсь, как бомж, в контейнере, но ясно и понятно, что такого пакета нет. Ни с чем иду домой. Выясняется следующее. Соседка накупила продуктов, консервы, немного спиртного, какие-то шмотки там ещё были. Её дочь с ключами от квартиры ушла и, чтобы с пакетом не таскаться, соседка его у нас на время оставила. По воле случая пакеты стояли рядом. Кое-как разрулили конфликт, естественно не без денег. А вечером с женой завидовали тому бомжу, который такой «подогрев» нашёл. Да и на здоровье! Но с тех пор просьбы: "На время", "Позже заберу", "Негде оставить", "Ну пожалуйста" не принимаются.
Ещё история из детства. Это сейчас костры во дворах МКД жечь запрещено, а в СССР жгли и ещё как, даже листву жгли. Итак, СССР, МКД, двор, кто-то вынес старую мебель. Ура, костёр! И вот с пацанами жгём всё, что горит. Тут смотрю – банка из под краски, ещё воняет, свежая, значит гореть должна, надо проверить. Беру её, ставлю ровненько и сую в банку факелок, ну и смотрю туда – как оно там начнёт загораться. Пламя херакнуло, аки из сопла ракеты. Короче, как потом оказалось, спалил ресницы и брови. А после такой «процедуры» начинают чесаться веки. Стою, чешу. Замечаю, что ещё один чешет глаза. Спрашиваю: - Чё чешешь? - Да морду подпалил. - Как? - Да за тобой нагнулся посмотреть. - Нах…я? - Ну тоже интересно было. Так вдвоём и чесались весь вечер. Ту банку ещё несколько раз «запускали», но уже с фитилём на длинной палке. Эх, детство. А какие раньше жевачки разнообразные были! Гудрон, лыжная мазь, пробки с колпачков одеколона, с лейкопластыря покрытие, а если на рынок тот мужик приезжал, то ваще круто – из хвойной смолы, серой называли. Эх, детство… А ресницы быстро отросли, даже длиннее и лучше.
Кубиком Рубика навеяло. СССР. Школьные годы. Приходит в гости друган с колодой карт. Видно, что карты фирменные какие-то. - Хочешь фокус покажу? Выбирай карту, мне не показывай, обратной стороной мне отдай. Выбираю, отдаю. Он суёт её в колоду. - Тусуй. Я тусую. Он берёт колоду и…вытаскивает мою карту! Да ну нах! Давай ещё. Так несколько раз. Так мало того, он потом берёт с боков колоду: - Бей. Я бью по колоде, карты разлетаются, а у него в руках остаётся моя карта! Эмиль Кио, сука! Долго его допытывал. В конце концов он сдался. Всё просто. Оказывается, карты имели не прямоугольник, а совсем незаметную трапецию. Вот за этот, еле заметный, выступ нужная карта и вытаскивается. И никакого волшебства.
Навеяло историей про кольца из секс-шопа Как-то давно занимался электроникой и моделизмом. Срочно понадобилось силиконовое масло. Как назло нигде не было. Купил в секс-шопе. Молодой был, стремновато было. Продавщица ещё, зараза, как-то не так смотрела, поУблывалась, советовала с разными запахами и вкусами. Купил нейтральное. С красной мордой и быстро покинул магазин. Масло было нужней. Вот где Славик и Димон в одном лице!
Понравилась история про отодранный от холодильника шильдик. Вспомнилась поговорка – «Заставь дурака Богу молиться, он лоб разобьёт». А потом вспомнил случай про дурака. Вроде бы раньше не выкладывал. Ну так вот. Пришлось мне как-то давно ещё поработать на стройке. Бригада была большая, комплексная, от каменщиков, плотников-бетонщиков, сварщиков до отделочников, плотников, электриков и сантехников. Два дома рядом. Один вовсю уже отделывается, на другом ещё коробку не доделали. Бригада была дружная, весёлая. Уж каким путём не знаю, да и не помню, но прислали нам в бригаду паренька. Не урод, не даун, но дурачёк натуральный. Любил в аэропорт ездить и смотреть, как там на табло циферки и буковки на рейсах перещёлкиваются. А ещё (тогда с куревом было туго) покупал у бабок сигареты, пусть по 10р, а потом на рынке продавал их аж по 10р. Это он так занимался коммерцией. Ну чтоб понятней было, о ком пойдёт речь. Работу ему доверяли самую ответственную – подмешать раствор, убрать мусор, прибраться в строительной будке, принеси-подай. Рабочий день. Раствора нет, значит каменщикам и подсобникам делать нехуй. Сидят, в домино херачатся. А у меня напарник сварщик был. Мужичок примерно 40-ка. Приколист, любитель выпить, а ещё, когда начальства нет, любил распределять работы среди молодых. Начальство уехало решать вопрос с раствором для кладки. Штукатуры свой раствор насосом качают, работают, а у нас реально простой. На этажах у отделочников электрорубильники заляпались штукатуркой, извёсткой, грязью. Даёт он этому пареньку тряпку с заданием – протереть рубильники. А я с этим сварным пошли каркасы варить… Варим каркасы. Вдруг в окошко штукатурка Верка орёт: - Эй, бля, мудаки! Быстро сюда пиздуйте! Тут вашего чуть не убило, нахуй! Мы бегом в здание на этаж. Там сидит напротив рубильника на жопе этот протиральщик, хлопает глазами. Живой. Мы: - Чё тут случилось, бля? - А я протирать начал, а мииня чёто кааак ибааанууулооо. Я даже упал. - !?*,/»+/.Ёб*:;::»|”!!! Короче, этот кадр протёр рубильник. Ну а хули, задание надо выполнять добросовестно и до конца. Он открыл крышку и пытался протереть ещё и клеммы. ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! 380 вольт блядь!!! Был бы кто другой, стопудово убило бы, а он даже руки не обжог! Сначала все обосрались, потом истерически ржать начали, а потом все поверили в поговорку – «Дуракам всегда везёт». Хорошо начальства не было. Замяли, отпоили, домой отпустили. Паренёк тот долго не проработал. Толи сам уволился, толи уволили. Мы часто на высоте работали, а нам Икары не нужны. Знаю, сейчас пойдут комменты, мол, сами дураки, раз к электричеству допустили. А до этого он включал в розетку самопальную электорплитку, грел чай. Да и дома у него делеко не лучина вместо электричества. И тот рубильник, чтоб открыть, надо хитрый рычажок хитро повернуть сначала, специальная от дураков защита. Значит как-то сам догадался, Газонокосильщик, блядь. Кстати, на него чем то был похож.
С детства помню хулиганский прикол: звонишь или стучишь в дверь, а потом быстро съё…убегаешь. Мы пошли дальше. Аккуратно разбирали новогоднюю хлопушку, вытаскивали пистон, который с верёвочкой и лейкопластырем (скоча тогда не было, а изолента плохо держала) приклеивали «растяжку» между косяком и дверью. Дзынь или тук-тук, дверь открывают и БАХ! Бахало прикольно, но не опасно. Проверяли: взрывали чуть ли не в руках. Ну долбоёбы малолетние были, что сейчас ещё можно сказать?
Золотая лихорадка При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу. Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю: - Золото. - ???? Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?
Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».
Ну, раз нравятся тут истории про котиков, нате тада. Появился он неожиданно. Как-то днём под окном услышали настойчивый и протяжный мяв. Живём на первом этаже. Выглянули и обалдели: на задних лапах, передними опираясь на стену, стоял котяра. В меру упитанный, рыжий и пушистый. Он смотрел прямо в глаза и протяжно мяукал. Ну почему именно к нам? Мы подобрали кое что из продуктов и начали его кормить, прямо из окна. Котяра не просто жадно ел, он жрал с каким-то кошачьим рыком. Когда насытился, неспеша пошёл и юркнул в дырку в асфальте. Обана! Здесь хочу пояснить. У нас в многоквартирном доме все подвальные окна заварены или зарешечены так, что даже крыса не пролезет. На дырку между цоколем и отмосткой никто не обращал внимания, а она, как оказалось, прямиком вела в подвал. Ну всё, капец, теперь в подвале будет кошатня и блохатня. Однако, уже намного после, в подвале кроме Рыжика так никого и не было. Мало того, как то кошка залезла в подвал через ту дырку и окотилась там. Очень скоро она вынесла всех котят из подвала и сама ушла. А уж про котов вообще молчу: все коты обходили наш дом стороной. Подошло время обработки подвала от блох, тараканов, клопов, грызунов. Ну и мы накупили спецшампуней и поймали Рыжика. Купали его в трёх водах. Орал он громко и долго, но не царапался. Вымыли всех блох и всю грязь. Кот оказался кастрированный, значит раньше был домашний. Кроме того, когда высох, был обалденно мягким и пушистым. Когда подвал после травки проветрился мы его выпустили. Так полгода и жили: кот сторожил подвал, мы его кормили вкусняшками. Навсегда домой его забрать не могли – аллергия, мебель, сигнализация, часто надолго из дома уезжали, да и директор подвала был нужен. Вообще-то такие полудикие коты очень осторожны, фиг поймаешь, фиг задавишь. Но волей случая какой-то гад умудрился Рыжика задавить, прямо перед окнами. Плакали мы все, даже я. Виновника не нашли. А дырку я сразу замуровал. Вот такая грустная история на весёлом сайте. Извините.
Короткая из армии. Рядом с нашей стройкой гражданские тоже строили дом. Недостроенная коробка, башенный кран, всё как надо. Оставили меня в ночную, была у нас такая практика. Работу быстро доделал, лёг спать. Вдруг просыпаюсь – с соседней стройки громкий стук доносится, как кувалдой по железной конструкции херачат. Бля, ну ночь уже, рядом жилые дома. Херачат долго. Ну что можно ночью забивать? Стало интересно, пошёл посмотреть. Оказалось, подъехала машина с грузом, а крановщик в своей кабине под облаками храпака даванул. Орали, свистели, пох. Наверх лезть лень. Взяли кувалду и начали херачить по крану. Проснулся, когда мне мужики уже всё объяснили. Процесс разгрузки пошёл.
Давненько было. Я тогда ещё курил. Тёплое время года, погода замечательная. Выхожу на балкон покурить. Во дворе ребятишки играют, мамы с колясками гуляют, бабушки на лавочках сидят. Лепота! Курю неспеша, наслаждаюсь никотином. На соседний балкон, метров 10-15 от моего, выходит сосед алкаш. В семейных трусах, даже с расстояния видно, что уже успел «поправить» здоровье. Закуривает и начинает искать собеседника, а тут я как раз стою курю. У соседа есть такая особенность – он громко разговаривает, ну есть такие люди, думают, что вокруг все глухие. Пытается завести беседу и на весь двор: - ПРИВЕТ, СОСЕД!!! Господи, ну зачем так орать? Кивком показываю, мол, привет. - КАК ДЕЛА? Ну всё, капец, началось в колхозе утро. Жестами показываю, что нормально. - ПРИКИНЬ! Я ЖЕ ВЧЕРА НАЖРАЛСЯ! Нашёл, чем всех удивить, зачем об этом весь двор оповещать? Стараюсь быстрей докурить сигарету. Сосед не унимается: - ДА ХУЙ БЫ С ЭТИМ! Я ВЕДЬ ЕЩЁ И ОБОССАЛСЯ!!! Всё!!! Пора линять с балкона, пока он ещё чего в эфир не выдал! Быстро тушу окурок, для приличия машу соседу рукой и исчезаю в квартире. Вслед успеваю услышать: - НУ ПОДОЖДИ!!! НУ ТЫ ЧО? Ну не задалась как-то беседа, не задалась.
Про себя дурака давно не писал. Пошёл в магаз за продуктами. Расплачиваюсь на кассе, а сам думаю – как бы не забыть в Сбер заскочить, наличку снять. Выхожу из магазина, перехожу дорогу, захожу в Сбер. Как всегда народ, занимаю очередь, стою. Вдруг замечаю, что на меня как-то ну не так смотрят. Незаметно пощупал ширинку, застёгнута. Шнурки! А вот хрен, туфли без шнурков. Не, ну реально зырят, некоторые чуть улыбаясь. Чё за херня? Начинаю себя осматривать. БИНГО! У меня в руке корзина из магазина! С продуктами и с пакетом. Бля, я только-что спиздил корзину! В открытую, нагло. Чё делать то? Там, наверное, с камер уже ориентировки разослали – его разыскивает полиция. Писец котёнку, больше срать не будет. Чё, чё! Сдаваться надо идти, срок меньше дадут. Как законопослушный гражданин иду, тем более продукты на первое время есть. Захожу в магазин. Меня никто не замечает, ОМОНа нет, всё идёт своим чередом. Быстро перегружаю продукты, корзину на место и валю из магазина. Ха! А вот теперь хер вам с кисточкой! Ничего не брал, считайте, делайте учёт, а я почти уже дома. Про неснятую наличку только дома вспомнил. Вечером коньячку хряпнул и тут внутри чёрт зашевелился: а корзинка то добрая была, металлическая, в хозяйстве всяко разно сгодилась бы…
«Какие воспоминания из детства у вас сохранились?» Вспомнил две зарисовки из детского сада. 1. Была раньше в детских садах практика – оставлять детей на ночь. После долгих просьб оставили в ночь и меня. Зима, темнело рано и вот, напоив кефиром и всех уложив, нянечка пожелала нам спокойной ночи, погасила свет и ушла. Ура! Впервые в жизни свобода, нет ни родителей, ни воспиталки! Темнота в спальне была почти полная. Сначала просто поорали от удовольствия, потом начали рассказывать страшные бабаськи. После каждого ужастика громко орали, ну, типа, страшно аж жуть. Поорав, после очередной страшилки, вдруг услышали, как скрипнула дверь и в комнату медленно вплывает красненький уголёк. Все сразу притухли, а уголёк начал трястись и громко ругаться. Почти все слова были нам незнакомые, единственное, что мы поняли – «А ну всем спать быстро!» Наоравшись, уголёк плавно уплыл, дверь закрылась. В спальне запахло табачным дымом. Дальше, пока не уснули, бабаськи травили в полголоса и уже не орали.
2. Вышли с группой на прогулку. На улице мужик в огромной кастрюле что-то размешивал палкой. Подошли посмотреть. В кастрюле была отвратительная грязная жижа с ужасно вонючим запахом. - Дяденька, а что вы делаете? - Картошечку мою, чтоб вас кормить. - ??? Вот, оказывается, чем нас кормят! Когда на обеде подали картофельное пюре, все сначала подозрительно его нюхали, чем вызвали настороженность нянечки и воспитателя. PS. Сейчас любой детсадовец полностью бы понял ругань пьяного сторожа, а за тухлую картошку персоналу садика вообще капец был бы.
История про автошколу и её комменты помогли вспомнить. Заодно расскажу, как мы тогда сдавали. Будут маты. Учился на категорию «Б», давно, в автошколе, в 1995 г. В группе было много курсантов женского пола. Кто-то сразу нормально водил, у кого-то не очень получалось, бывает. Все быстро сдружились не только с группой, но и с инструкторами. Конечно, были и те, кто на контакт и в коллектив не шёл, но таких было мало. Кто нормально и быстро научился водить, с тех денег на бензин или вообще не брали или мало брали, а бывало, просто пивка возьмём и вечером с инструкторами в гараже посидим. Иногда приходилось и инструктора, который с лёгкого бодунца, возить. Машины тогда внешне от обычных отличались только буквой "У" сзади, а у инструктора из удобств - зеркало заднего вида, которое в салоне, ну и две педали, что даже в то время, никто не отменял. Имя своего инструктора точно уже не помню, пусть будет Юра. Очень хорошо всё объяснял, показывал все «завальные» места, подсказывал, как их проезжать. Но, в опасных ситуациях, матерился. Все это понимали: работа нервная, нагрузка большая, поэтому внимания не обращали. С группы к нему попала бабец лет 40, может с хвостиком. Как-то на лекцию в класс заходит директор автошколы: - Ребята, извините, долго не отвлеку. Как вам инструктор Юрий? Все почти хором: - Да вообще классный мужик! Учит хорошо, всё понятно объясняет, а что? - На него жалоба поступила, что сильно матерится, оскорбляет курсантов. - Нет, нет, вы что? Клевета! - Ну ладно тогда, извините, занимайтесь. Той бабы на занятиях в этот день не было. Снова урок вождения, спрашиваю у Юры: - Там на тебя бабец одна телегу накатала, а она нормально водит? - Какой нахуй блядь! Там вообще пиздец! Я с ней боюсь ездить. Медведь в цирке лучше ездит, а главное, или тупая, как пробка или сильно самолюбивая – всё по своему, один хуй, сделает. Заебала меня до самых костей! Хоть бы её к другому инструктору перевели. Ей потом другого инструктора прикрепили, мы надеялись, более опытного. Учёба пролетела незаметно. За пару дней до сдачи Юра собрал свою группу и поведал, что у него инспектор ГАИ, который экзамен принимает, хороший знакомый и чтоб он сильно на вождении не валил, нужно его «подогреть». Да вообще не вопрос, скинулись по сколько надо. День сдачи экзаменов. Со всей группы теорию двое не сдали. Бывает. Никто не кому не подсказывал, хотя были слухи, что некоторые компьютеры специально настроены на "завал". Но это уже другая история(истории). Дальше вождение. Надо было без замечаний проехать два(блядь! всего два!) перекрёстка. Проехал – вылазь, сдал. Совсем плохо проехал – вылазь, на пересдачу. Кто там следующий? Впереди машина с курсантом и ГАИшником, сзади едет «учебка» полная курсантов. за рулём Юра. Как народ заканчивается, едут на «базу» и по новой. Все успешно сдают. И вот осталась последняя партия. Всем быстрей хочется домой. Чтобы две машины не гонять, решили ехать на одной(хорошо решили, а то бы истории не было). В машине парнишка с нашей(Юркиной) группы, я, инструктор Юра и, билять, как она тут оказалась? – ТА БАБА! Первым едет парнишка. Тронулся хорошо, ведёт плавно. Проехали перекрёсток. Гаишник руководит: - Здесь останови. Ну видит, что человек нормально едет, хули время тянуть? Но парниша выдаёт: - Здесь остановка запрещена. И едет дальше. ??? С какого хуя? Запрещающих знаков не было. Ладно, едем дальше. На пути перекрёсток. Гаишник: - Сейчас направо. Парниша: - Направо поворот запрещён. И едет прямо. ????????!!! Да ты чё! Мы ж на главной и знаков лишних нет. Это в наших головах пронеслось - подсказывать нельзя, сам на пересдачу пойдёшь. - После перекрёстка остановись. Остановились, гаишник с Юрой отходят от машины, о чём-то беседуют. По возвращении вердикт – не сдал, выходи. Следующий! За руль садится Бабец. Тронулись с третьего раза. Ладно, кое как едем, подъезжаем к перекрёстку. Зелёный гаснет, загорается жёлтый. Гаишник устало, но быстро: - Куда вы едете? Светофор не видите? Зря он это сказал и хорошо, что учебная езда не более 40 км/ч. А так бы – визг тормозов, запах горелой резины и внутри всем адреналин, а зевакам шоу. Но получилось немного по другому: бабец давит во всю дурь тормоз, машина встаёт колом. У гаишника слетает фуражка, а сам он чуть ли не целует торпеду(а нехуй выёбываться, пристёгиваться надо было). Мы сзади тоже пробуем на прочность передние кресла. Зелёный, заглохли, но всё-таки потом рывками трогаемся и кое-как проезжаем перекрёсток. Гаишник: - Вот здесь остановитесь. Повторилось всё так же, как описано выше, только фуражку гаишник пытался применить уже, как подушку безопасности. - Покиньте машину, вы не сдали. Бабец не унимается: - Извините, а может я ещё разок попробую? - Женщина, ну вас нахер! Я жить хочу, у меня семья, дети, выходите из машины! Я сдал вождение без проблем. Может, потому, что у меня в детстве мопед был и переучить руки на ноги(сцепление, газ) было проще? А как я тогда не мопеде сразу поехал и дворовых учил? А последний раз с горы в школьные годы катался на деревянных беговых лыжах. Сколько их сломал, да и не только я. Мечта была на горных покататься. Волей судьбы только три года назад на горные лыжи встал. Встал и поехал, без всяких инструкторов. Может потому, что очень хотел? Есть поговорки: «рождённый ползать, летать не может» и «не можешь срать, не мучай жопу». Забыл про того парнишку пояснить. Уже на пикнике, по случаю получения водительских удостоверений, спросили у Юры, мол, а как с тем парнем? - Ребята, ну а хули? Он(гаишник) меня подозвал и говорит: «Юрик, ну как я ему экзамен подпишу? Он же знаков нихуя не видит и не понимает! Он как теорию то сдал? Извини, но насчёт него – нет, пусть пересдаёт». Ну а та баба, от неё все инструктора отказались. Хуй знает, что с ней директор делать будет. Это я всё к чему? Даже в лихие 90-е не везде можно было всё купить, по крайне мере в нашей автошколе и гаишники тогда были ответственные. Я не против женщин автолюбителей и даже женщин профессиональных водителей, но по моему прикиду, примерно – сколько женщин хорошо водят, столько же мужиков отвратительно рулят. А вообще, самое универсальное дорожное правило – уважайте участников движения и будьте вежливы на дороге. PS. Мы с группой ещё несколько раз потом у меня дома встречались, но с каждым разом народу было заметно меньше.
Как-то зашёл в магаз за покупками. Подхожу к кассе, а там терминал такой, что карту надо продавцу дать, а код на другом устройстве набирается. Покупки "пропиканы", подаю карту продавцу, потом набираю пин-код. На экране: Карта не читается. Чё за хрень? Вчера работала. Говорю: - Переткните карту. Повторяем попытку. Вигвам! - У вас, наверное, карта заблокирована или сломалась (сломалась, бля, карта!). Вспомнил выражение школьного учителя по электротехнике - Если устройство не работает, то причины только две - нет питания или нет контакта. Кстати, позже узнал и про автомото - если не заводится, а всё настроено, то причины две - или нечем поджигать или нечего поджигать. Так. А в карте какое нахрен питание? Значит контакт. Забираю карту, дышу на чип, тру чипом об джинсы на коленке, отдаю карту. Пробуйте! Всё срабарывает. Продавщица с охрененным удивлением возвращает карту: - А разве так можно? - Нужно! Вспомнился Задорнов - "Ну тупые!".
Не хотел отправлять, но с этим климатом… Сейчас вообше вентилятор выключил и нормально. Так что ловите ещё «минусовочку». Была здесь давно история про наших и европейцев в Африке. Напомню: там белые страдали кожными болезнями до тех пор, пока не стали реже мыться. Затяжная жара. Работа не пыльная, но иногда потею. Спасаюсь вентилятором. Вент на малой скорости, терпимо. В душ было лень, хотя люблю поплюхаться. Потом маленько замарался, пошёл в душ. Выхожу чистенький, мягонький, ароматный, красота после прохладной водички! И чё я раньше туда не залез? Постепенно тело высохло, приняло температуру воздуха и тут чувствую, что мне жарче и жарче становится. Вентилятор уже на полной скорости, брызгаюсь с пульверизатора, нифига не помогает. Шо за хрень? Еле уснул. На следующий день опять жара, но дела делать надо. Короче, пропотел хорошо. Пришёл, а тут ещё и вент пришлось чинить при жаре и духоте, аж с носа капало. Включил наконец-то – КАЙФ! Высох и переключил на малую скорость. Обана! А уже и не жарко, даже в сторону вент немного отвернул. Посмотрел температуру, да нет – жара, как и была. Выспался наконец-то, а утром перебирая причины, вспомнил историю про Африку. Сделал вывод: потное и грязное тело – очень плохо, но и идеально стерильное тоже не совсем айс. Но всё надо проверять. На следующий день сходил в душ, помылся, вышел, красота! А потом всё снова началось – до полуночи в обнимку с вентилятором и с брызгалкой. Днём в транспорте и на улице пропотел, дома перед вентилятором высох и опять нормально. Надо бы кондей поставить, да вот только сопли летом носить не люблю, поэтому теперь пока не замараюсь в душ не пойду. Многие заклюют, поэтому дополню: ноги, руки, лицо и «кое чё ещё» в эксперименте не участвовали, т.к. это всегда должно быть чисто. И не думайте, что я такой «чукча», всегда любил и в ванной полежать и под душем постоять, просто в такой жаре лично мне это реально помогает. Возможно, кому-то тоже, поэтому отправляю. И ещё. Вентилятор хоть маленький, но всё равно нужен, для адаптации.
Сосед по лестничной площадке решил как-то газон перед окнами облагородить. Долго думал что посадить. Цветочки и прочая хрень как-то не по мужски. В итоге посадил картошку. Всё лето прохожие прикалывались, а он полол и окучивал свой огород. Грядки были как с картинки. Урожай грозился быть хорошим. В сентябре тихой сапой кто-то всю картошку ночью выкопал. Даже мне было обидно, т.к. хотел на результат посмотреть. Больше сосед картошку на газоне не садил.
Прочитал анекдот про соседа с мешочком для травы Давно было. Деньги были ещё с Лениным. Беззаботное студенчество. Погода класс! Сидим со старостой на лавочке рядом с институтом, отдыхаем, курим. Тут он меня спрашивает: - Ты знаешь, где можно драп купить? Нихяссе, староста! Вона как бывает. В башке включается процессор, грузится поисковик. Пытаюсь вспомнить знакомых нариков, точки возможных продаж. Бля, ментам бы не попасться. Ну, думаю, при желании можно добыть. Уточняю: - А тебе много надо? - Да метра три, на пальто. У меня округляются глаза, слегка отвисает челюсть. Смотрю на старосту, как лемур, который охуел. Он начинает смотреть на меня примерно так же. Немая пауза. Немая сцена. И тут мы оба врубаемся - чё к чему! Ржали минут пять, вовсю, как два дурачка на скамеечке. А драп он так и не купил. Взял готовое пальто.
Заехали с приятелем в организацию. Я остался в машине, приятель ушёл. Делать нефиг, слушаю радио, осматриваюсь вокруг. Вижу в доме напротив на первом этаже девчонка в шапке в окно смотрит. Ну понятно – дома скучно или одну без инета оставили, что делать ещё? В окошко смотреть. Дооолго смотрит. Бедный ребёнок! Ещё и в шапке. По любому в доме дубак. Вот гады родители! Тут выходит приятель и мы уезжаем. Через какое-то время надо было опять в ту фирму заехать. Приятель вышел, я слушаю радио и вижу опять ту девчонку в окне. Капец! Они над ребёнком совсем издеваются? Не поленился, вышел из машины и подошёл к тому окну. Бля!!! На подоконнике стояла манекенная башка с надетой шапкой! Издалека выглядела очень реалистично. Ну а чё? Как говорил один знакомый: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".
Ещё в молодости было. Едем с приятелем в автобусе. Перед этим малость под дождик попали, да и прохладненько было. На мне тонкое, почти облегающее трико и куртка до пояса, под трико семейные трусы. Как тут говорят – это важно. Места достались сидячие, хотя и в самом заду, но автобус почти полный. Тепло, пригрелся, задремал. Тут приятель меня будит, мол, вставай, наша остановка. Просыпаюсь и замечаю, что у меня встал и не просто встал, а грозится трико порвать. Господи, стыдобища то какая! И сумки нет, чтоб прикрыться, но выходить то надо. С красной мордой, со стоячим торчком хуем и в скрюченном состоянии пулей вылетаю из автобуса. На улице всё быстро проходит, но от стыда тогда я реально чуть не сгорел. А ещё потом ржали с корешем: получилось – он впереди идёт, а я его сзади со стоячим хером через весь автобус к выходу подгоняю (водитель через переднюю дверь всех выпускал). А года то были ещё советские. Эх, молодость.
Слышал лично, находясь в компании аферистов. Когда рухнул железный занавес к нам попёрли поезда из Китая и Вьетнама с челночниками. По-русски не бельмес, всё впервые. Первое время прямо на перроне их встречали наши «коммерсанты» и скупали оптом весь товар сразу, даже почти не глядя. Ну и что? А то, что расплачивались они лотерейными билетами, которые по 30 копеек тогда были. Продолжалось это, правда, недолго, пока кого-то не замели. Но товара, за копейки, успели набрать нехило. Мораль – едешь в страну изучи её валюту. PS: Позже ходили слухи, что один мужик в нашем городе по лотерее мотоцикл выиграл. Ну не выбрасывать же оставшиеся лотерейки.
Отключили отопление и горячую воду. На улице май +6, ещё и белые мухи иногда летают. Короче, дубак. В помещениях тоже не жарко. Дочь пришла из школы, рассказывает. Перед уроком открыли окно, немного проветрить помещение. Заходит учитель: - Ребята, закройте окно, не май месяц! Класс со смешками и подковыркой: - Мариванна, вообще-то середина мая уже. Вот так рушатся поговорки. PS. Проверено многими годами – как отключают отопление и горячую воду, сразу резко холодает.
Сначала анекдот. В магазине: - Тётенька, а есть чернила для 5-го класса? - Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, дайте, пожалуйста, глобус Украины. Теперь история. Знакомый приятель при встрече похвастался, что сам заменил канализационный лежак в своей квартире. Ну заменил и заменил, молодец. Прикол в том, как он мерил диаметр трубы. А мерил он длину окружности трубы и убеждал, что это ОБЪЁМ трубы и так её и меряют, потому что в магазине продавец на его запросы продал нужную трубу. Все пояснения и объяснения, что любые трубы измеряются диаметром, а его способом пользуются, когда затруднительно замерить диаметр успехов не принесли. Чел твёрдо уверен, что трубы меряют по окружности и что это объём трубы. Спор пришлось замять. А продавец сантехники, видать, опытный был. Такой же, как в аптеке в анекдотах про ИБУПРОФЕН. PS: Кстати, труба оказалась 50-ка.
Было во времена, когда только-только во дворах начиналась мода проводить всякие праздники. Так вот. Большой двор, аппаратура, микрофоны, массовка, представители Администрации района вместе с Главой, вот только ТВ не было (жалко, что не было). Поздравления, небольшая концертная программа, потом частушки из народа. Ну, взрослые как-то неактивные, зато ребятишки встали в очередь. Баян, микрофоны, голоса звонкие, слышно даже и в соседние дворы. Частушки идут детские, безобидные. Тут выходит пацан и громким звонким голосом выдаёт: - Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей хер в забор засуну, то ей жопу покажу! Всеобщий ржач. Глава района разводит руками: - Ну а что? Народный фольклор. Праздник продолжался.
Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально. Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждёмс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно!), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришёл с улыбкой северный пушистый зверёк. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Чё делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, всё меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проём окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.
Служил в Туркмении в стройбате, о чём, кстати, не жалею. Понятно, что в роте, да и во всём батальоне, было много бойцов, про которых говорили – Спустился из аула за солью, тут его и в армию забрали. Так вот – учебка, плац, строй, сержант отчитывает какого-то чурбана, типа воротничок, пуговка не застёгнута, ремень не затянут и т.д. И тут с задних рядов с диким среднеазиатским аульским акцентом раздаётся – «ДЁЛЬБОЁБ!». Ржал весь строй, даже сержант. А того бойца потом и звали – Долбоёб.
Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил: - Ну, дык, жрать так жрать! Нас много. Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало. PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.
80-е. В армии был у нас крановщик по фамилии Горбачёв. В начале его службы начальство, особенно замполит, просили рядовой состав придумать ему погоняло. А то получалось не совсем хорошо. Представьте: жилой район, в середине которого строится дом, на кране в вышине сидит ещё не опытный крановщик салага и периодически, во всё горло и на разные голоса, особенно в ночную смену, на всю округу разносится: - Горбачёв сука! Горбачёв гандон! Горбачёв пидорас! Горбачёв урод! Горбачёв блядина! и т. д. Намного позже его стали звать Горбач, что особо ничего не изменило. Так до дембеля и орали: «Горбааач @&#U!!! Вира!!!». Уже на втором году службы он умудрился по пьяни башенный кран с рельсов скатить, но это уже другая история. Ну а что? Перестройка, гласность шли полным ходом. Генсеком в стране тогда был его однофамилец. PS: Наверное тогда мы интуитивно предвидели будущее, поэтому другую кликуху ему так и не дали.
Идеальная аэродинамика. Поехал в гараж переобуть машину - колёса на летние поменять, заодно и помыть. Достаю с бардачков домкрат, баллонник. Смотрю – бензиновая воронка там лежит, грязная совсем. Керхером сполоснул, положил на крышу уже чистой машины сушиться. Неспеша поменял все 4 колеса, подкачал, закрыл гараж, развернулся и поехал домой. А езжу я совсем не медленно. По дороге и кольца были и повороты крутые и обгоны быстрые. Припарковал возле дома машину. Забираю всё нужное и покупки. Бля! Я ещё и в магазин заезжал! Машинально осматриваю авто. Ёперный театр сука! – на крыше лежит воронка! Думал, может как-то приклеилась, ан нет – спокойно снял её с крыши. До сих пор чешу репу – как её элементарно не сдуло и центробежкой не снесло? Чудеса бывают рядом. PS: Спойлер или как это крыло сзади крыши называется, правда, стоит. Но всё равно странно - и воронка кривая была и от спойлера на расстоянии на ровной крыше лежала. Воронка пластмассовая. Зато идеально просохла, с продувом.
На вкус и цвет товарищей нет, так что сильно не пинайте. Для меня история должна быть, как анекдот, чтоб можно было в компании рассказать, типа «А вот был случай». Хотя есть длинные истории, но которые сразу затягивают до конца. Но для меня это редкость, да и пересказать такие очень трудно, надо уметь. Это преамбула. В школе по лит-ре задали прочитать первую часть «Тарас Бульба». Начал читать – муть полная, бросил. На следующий день спрашиваю у одноклассника, троечника, почти двоечника: - Читал? - Читал. - И про чё там? - Ну, они сначала приехали, а потом уехали. - ???!!! Вот это краткость! Туеву хучу букаф в одну фразу. Позже сам прочитал, для интереса. И ведь не поспоришь – сначала приехали, потом уехали.
История будет где-то ироничная, где-то печальная, а где-то даже противная. И ещё – будет про говно, так что, либо сразу минусуйте, либо пролистните. Подрабатывал как-то в охране в доме престарелых и инвалидов. Быстро сдружился и с персоналом и с жителями. По закону нашего долбоебизма, все лежачие и совсем плохие находились на самом верхнем этаже. «Зимняя вишня», наверное, сейчас помогла там что-то изменить, не знаю. Устроилась санитаркой молоденькая девчонка, имя не помню, пусть будет Татьяна. Зарплаты маленькие, но, видать, студентка, подработка нужна. Старалась проситься чаще в ночь. Сижу на дежурстве, все давно разошлись по комнатам, тишина. От нехер делать в дцатый раз кладу «косынку». Вдруг по ступенькам, вся в слезах, почти в голос рыдая, бежит Танька: - Вызовете мне такси, пожалуйста, не могу больше! Пытаюсь её успокоить и одновременно выяснить причину. На предмет сбежать домой поясняю, что стерва-директриса влепит ей статью и лишит выходного пособия. Кое-как успокоил. Отпоил чаем. Выяснилось следующее. Наверху лежал неходячий дед. Она за ним, как и за другими лежачими, ухаживала, убирала, протирала, кормила. У деда, видать, совсем крыша поехала. Короче, он обосрался, слепил из говна шарики и стал ждать. Как только Татьяна вошла в палату он со словами «шлюха, проститутка, хуесоска!» начал кидаться говняными гранатами. Утром Таня написала заявление и через 15 дней благополучно уволилась. А тот дед ещё очень долго прожил и, по слухам, многим нервы попортил.
Опять, скорее, поучительная. Читал на досуге комменты к историям хочу немного пояснить. Про Россию. Вот у многих стоят в квартирах электропечи с такими огромными штепселями-розетками. Ещё совсем малым был, слышал от взрослых, что печка от 380в работает. Подрос, начал электротехникой увлекаться, приобрёл «цэшку» (измерительный прибор). Как в истории про дезодорант – надо всё померить. Померил и печку. 220в и никаких не 380в. Потом даже со многими спорил. А ещё очень многими годами позже узнал, что в квартиры МКД (многоквартирные жилые дома) запрещено заводить напряжение на 380в. Так что, господа, по крайней мере в России, в квартирах больше 220в быть не должно. Вот такой ликбез на анекдот.ру.
Купил чипсов к пиву. Люблю иногда эту гадость похрустеть, тем более какие-то новые в прозрачной упаковке, нарезка натуральная не из муки. Надо продегустировать. Ладно, сижу, пью холодненькое пивко, вскрыл чипсы, похрустываю. От нехер делать изучаю упаковку. Производитель из области, вкус СМЕТАНЫ И ЛУКА(!). Читаю состав: как и положено – усилители, ароматизаторы и прочие «Е». НО! Дальше в тексте жирная надпись: «Возможно наличие следов ракообразных». Билять! Люди, это как? В картофельных (нарезанных) чипсах со вкусом сметаны и лука! Высыпал пачку в тарелку, внимательно всё просмотрел. Раков не нашёл, но осадочек остался. Хотя чипсы вкусные и недорогие.
Поехал как-то с компанией на рыбалку. Обычная русская рыбалка, где главное не улов, а общение. Подробности опущу, и так всё ясно, поэтому покороче, но бухали крепко. Ночью был дождик, не сильный, но сырой и затяжной. Утром вылезли из палаток – прохладно, неуютно, голодно, кому-то холодно. Надо разжечь костёр. Сложили «домик», вниз положили сухое горючее, бумажку (ну не первый раз замужем), теперь надо только поджечь. Кто-то берёт коробок, пробует поджечь. Спичка, в лучшем случае, дымит и усё, в худшем – головка спички рассыпается. Так несколько раз. Забираю коробок себе, смотрю, а там всего две спички: - Так, у кого есть зажигалки? Из толпы дают 3 зажигалки. Блять, ну это рок какой-то! Ни одна не работает! Достаю коробок с двумя спичками. Сырые, сука. Выдаю: - Люди, у нас осталась одна спичка. Чтобы разжечь огонь, мне надо попросить богов и заговорить одну спичку. Беру спичку, подношу к голове и начинаю лепетать «молитву». Через некоторое время чиркаю спичку и зажигаю костёр. Все в ахуе: - Как так? - Сила мысли и Боги помогли мне. - Не может быть! - Но огонь то горит? - Ебааааать, надо в Церковь сходить. То, что у участников спичек, зажигалок, кресал и прочив огнив дохера, я знал. Но, как я мыслью и молитвой спичку зажёг, все долго помнили.
Начал глючить и подтормаживать комп. Не сказать, что совсем капец, возможно, просто мои требования незаметно повысились, но немного напрягало. Сказали, что вирусов нахватал, надо чистить. Тут как-то звонок: вы такой-то такой-то? Бла-бла-бла, вам на неделю антивирус Каспера, бесплатно. Вот она – манна небесная! Соглашаюсь, скачиваю, ставлю, чищу ПК. Всё, заебись! Но с каждым днём комп стал всё больше и больше тормозить. Пробовал и откат и восстановление системы. Нихера. Когда совсем зависать стал, удалил нах всего касперского вместе с кишками и папками. Пилять, комп заработал! Я далеко и совсем не программист, но, суко, как это работает? Получил вакцину? Короче, может быть я ещё не въябывался с вирусами, но к антивирусам сейчас осторожно отношусь. Работаю на 7-ке.
Историями про иностранные языки навеяло. Средняя школа, урок английского языка, далеко не все ещё «англичане». У доски стоит далеко не отличник, да даже совсем не твёрдый троечник. С опаской и мямля читает написанные слова: - Тэбл, хело (учитель поправляет, читает дальше), сри (три по ихнему). Класс улыбается, хотя многие и сами ещё не умеют это мудрёное «three» правильно выговорить. Дальше на доске идёт слово shop. Пауза. С первых парт пытаются шепнуть, но чтоб училка не заметила. Слух, в отличие от ума, у парня был хороший, поэтому чётко и разборчиво выдаёт: - ЖОП! Даже англичанка с трудом сдержала смех и нас за ржаку не наказала. Приколов было ещё много. К примеру, вопрос «Хуй изепсент тудэй?» задавала только сама училка. А парень тот вырос. Сейчас хорошая работа, семья, дети, внуки давно. Часто ездит с семьёй в ШОПЫ и нехило там затаривается.
Ещё история. Брат рассказывал. Времена СССР. Пришёл к нему как-то отец, ну поддатый, зато с курицей, с синей, а других-то тогда не было. - Щас, сын, научу тебя дичь готовить, с кровью. Ну , естественно, все (брат и его жена) засуетились: по сусекам поскребли, по амбарам помели, но соль с перцем нашли. Батя сказал: «Хуйня! Пойдёт» и начал готовить. Вот только никого не подпускал к готовке (а обещал научить). Работал, как хирург: дайте нож, вилку, соль, перец, тарелку, гирю. Пахло вкусно, сготовил быстро. Получилось, как обещал – с кровью внутри. Сожрали всё, за обе щёки. Наутро все благополучно дристали. Слава Богу меня там не было.
Преамбула-анекдот. Мужик стирает нижнее бельё и причитает: «Никому верить нельзя, вообще никому, даже самому себе верить нельзя – ведь только пукнуть хотел». Теперь амбула. Давно уже было. 90-е. 4 другана-долбоёба собрались после армии поквасить у меня дома. Коллектив чисто мужской, баб нет, не материмся, а разговариваем матом. Пиво-водка рекой, дым коромыслом. Под гитару песни попели, под музыкальный центр поплясали. Дури всё равно дохера осталось. Тут Андрюха говорит: - Я вам щас прикол покажу, дайте быстрей зажигалку. Даём зажигалку, он принимает соответствующую позу, подносит к жопе горящую зажигалку и смачно пердит. Пламя было охуеть! Во прикол! Через какое-то время чую – у меня газы подходят. Заранее готовлюсь. Огонь! Ну не так, чтобы очень, но малость полыхнуло. Тут Санька, здоровенький такой, полноватенький, с ухмылкой говорит: - Слабаки, бля! Подождите малость, я вам ща покажу огнемёт. Через какое-то время берёт зажигалку, готовится. Пли! Вот только пламени не было, зато на штанах, в районе жопы, пузырь надулся и вонь пошла. Ебать-копать! Хорошо ванная рядом была, ничего по дороге не растерял. После ванной дал ему халат. Пьянка продолжалась, но пердёж больше не жгли.
На вкус и цвет товарищей нет. Приходится иногда в этом убеждаться. Люблю креветки. Всегда брал обычные, ну, может, иногда, чуть крупнее, но не сильно. Заехали с приятелем в магазин, дошли до креветок. Уговорил меня взять здоровых с ладошку, ну, типа, сразу маешь вещь – и мяса дохера и не надо ковыряться. Взял на пробу немного. Вечером сварил. Первые 2-3 пошли на ура. Ну да, прикольно: чистить легче и быстрей, мясо крупное и вкусное, но вот особого кайфа нет, а главное – сам понять не могу причину, но что-то не то. Позже звонит кореш, мол ну как, классно же я посоветовал? Я сначала чёта бе-ме и тут меня озарило. Дальше диалог: - Ну чё, как тебе нормальная вешь, а не мелкое говно? - Нууу, есть один нюанс. - Какой нахер нюанс? Сварил 8 штук и обожраться можно! - А ты семечки щелкать любишь? - Конечно. Ты даже мне у себя дома их не разрешаешь щелкать. А что? - А прикинь, у тебя семечка будет размером с пачку сигарет? Толком он так и ничего не ответил, а может и не понял. А я завтра пойду куплю большую пачку креветок, нормальных. Ну, может, совсем немного крупнее, чем обычные. Сварю с пряностями. Буду обсасывать бошки со вкусом печёнки и саму креветку. Потом, неспеша, обдеру и в рот! А сверху пивком полерну. PS: Кстати, в тех больших даже печёнка не понял где, приходилось бошку отламывать и выкидывать. Буду, как и раньше, брать королевские(не реклама). PS2: Раньше этих морских тараканов вообще не воспринимал. Жена сначала научила есть раков, потом креветок. Раки оказались вкуснее и намного.
История не смешная, скорее странная, наверняка внизу будет болтаться, но всё равно расскажу. В подвале нашего многоквартирного дома оборудована слесарка. В окошке установлен мощный вытяжной вентилятор с регулятором оборотов, который прикручен к стене далеко от окошка. С улицы ну никак до него не достать. Как-то прохожу мимо, слышу и вижу работающий пропеллер. Захожу в подвал, свет не горит, выключаю вентилятор. Вспоминаю последнее посещение. Да нет, уходя всё выключил, тем более вентилятор работает заметно шумно, забыть его выключить никак нельзя. Ладно, хрен с ним, может поддатый заходил хз. Проходит время, нужно попасть в подвал. Подхожу и вижу работающий вентилятор! Бля! Абсолютно точно помню, что недавно всё выключил. Чешу репу. Подвал под пультовой охраной, чип только у меня. Животных в подвале нет: стоят сетки. На пульту сказали, что снятий не было. Пипец! Уходя, вырубаю даже автомат, питающий слесарку. Недавно прохожу мимо и натурально охуеваю – вентилятор работает! Опять всё вырубаю и мне становится не по себе. Вообще-то в мистику я не верю, всему всегда есть объяснения, но почему-то начал вспоминаться Стивен Кинг. Чой-то мне стало бздушно в подвал заходить.
Недавно выкинул трусы. Почему-то образовалась дырка на заднице, хотя трусы не заношенные. Просмотрел остальные труселя. На всех в одном и том же месте ткань заметно прохудилась. Странно. Померил, прикинул, сопоставил всё. Мда, надо просто меньше пердеть.
По мотиву истории про бабушку в смартфоне-интернете. Буквально на днях. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается приличная иномара в которой за рулём дед. Вернее не дед, а мужик лет под 70, а может и больше, седой, как лунь. Я сам тоже сильно седой. Светофор долгий, смотрю на мужика, типа и я скоро таким буду. Тут присмотрелся внимательней, а седина у деда-мужика какая-то не та, даже окошко приоткрыл, чтоб лучше рассмотреть. Обана! Мало того, что у него не стрижка, а скорее причёска, так он оказывается крашеный под блонда. Смотрится очень прикольно и необычно. Вот теперь думаю – а не закрасить ли мне нахер свою седину тоже. Ну а хуле? А "дед" на зелёный подмигнул и с пробуксовкой ушёл далеко вперёд. Эх, такого бы тестя мне.
В относительно давние времена был у меня телефон Нокия 3510i(название не факт, не помню точно уже, но экран цветной). Долго был. У всех уже круче были, а у меня всё он же. Друзья прикалывались, а я нет. Только когда новый сотик практически вынужден был купить, объяснил причину. Под крышкой корпуса той Нокии, ну та, которая аккум закрывает, запросто входила сложенная крупная купюра. ИДЕАЛЬНАЯ ЗАНАЧКА!
Полтергейст. Ещё история из детства. Сижу как-то после школы дома один. Вдруг на кухне окно распахивается, прямо обе створки и занавески почти горизонтально от ветра стоят. Подошёл, закрыл, убрал с пола стаканы с луком: тогда любили зелёный лук на подоконниках выращивать. Посмотрел в окно, типа чё там за ураган? Ну, ветерок небольшой был, но чтоб открыть(!) все шпингалеты на двойных(!) рамах и так их распахнуть? И откуда такой ветер? Короче, напрягся. Фильмов ужасов тогда не было, но страшные истории от ровесников (была такая мода их рассказывать) в памяти сразу всплыли. Да ладно, я же мужик, херня всё! Через какое-то время со стула со звуком «шшшиххх» сползает на пол газета. Бля! Очко уже задубело. Ну я же мужик! Бога нет, чёрта нет, всё фигня. Сижу, но реально уже бздушно. И тут вдруг с верхней полки для шапок падает на пол отцовская кепка. Как я тогда не обосрался – загадка. Всё-таки смелость своё взяла. Сразу звоню другу и под любым предлогом пригашаю его в гости. Пришёл. Немного позже рассказал ему причину. Он немного напрягся, но до прихода моих родителей вёл себя смело. Кстати, а ничего больше и не произошло. Родителям всё рассказал. Батя сказал: - Херня всё это. Мамка: - Да тебе показалось. Показалось? А разбитый стакан с луком? Ребята, честно, ни грамма, ни капли не вру! Прошло много лет, подобное больше не повторялось. Хотя… Иногда в ванной падают с полок шампуни, лосьоны, дезодоранты, ещё всякая хрень. А у вас подобное было? С нетерпением жду комментов.
Начало 90-х. Работал на стройке. Бригада была хохмачная, без приколов никак. Не помню для чего, но привезли нам несколько жестяных банок циатима, без этикеток. Банки были немного больше тушёночных, но похожие. На крышке еле видно было выбито «ЦИАТИМ-221». Это смазка такая, наподобие солидола, только светлей. Был канун какого-то праздника, сидим в вагончике, бухаем. А в бригаде у нас работал чурка, но не с Кавказа, а с северо-тундро-таёжных мест. Короче, подарили мы ему банку этой «тушёнки», типа к празднику отоварка. Поскольку чурка был действительно чурка, то предупредили, мол, проверь сначала, вдруг просроченная. После праздника этот тунгус пришёл живой и здоровый, в отличие от всех нас. С опаской спрашиваем, ну, типа, как тушёнка? - Неее, тусонка там не биль, повидла биль. Но куёвый, куёвый! Совсем не вкусно кусать. Брату отдам, однако. Потом уже перекрестились, что всё обошлось, объяснили, что и как и чтоб брата пожалел. Но дегустация циатима так и осталась тайной. Сами не рискнули. А бригада так и была хохмачная, дружная и работящая до самого распада строительного управления.
Преамбула-анекдот. Маршрутка, довольно заполненная. Едет стоя дед, рядом стоит молодая деваха. На кочке автобус подпрыгивает, дед смачно пердит и тут же выдаёт: - Внучка, ты не стесняйся, вали всё на меня, я уже старый, мне всё равно. Теперь история. Почти забитая маршрутка. Вдруг в салоне ощущается нехилая такая вонь. Один из пассажиров на следующей остановке выходит со словами: - Ну что за люди! Дышать совсем невозможно! Лучше пересяду в другой. Кто-то засмеялся, кто-то сматерился, но донюхивать "аромат" остались все. Самое интересное, что мужик не остался на остановке ждать следующего автобуса, а пошёл совсем в другую сторону. С детства поговорка вспомнилась - "Кто догадался, тот и обосрался".