Лучшая сотня анекдотов от "васясмарса"

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...

А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?

На работе и окно - телевизор.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва...

Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Бахилы придумали ленивые уборщицы...

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия....

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п"здой...

Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!

Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.