Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно. Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно. Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке? — Нет, у нас нет этого. — А что же вы поёте? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — Sorry? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — А дальше как? — And let water flow like a river down the pavement. — Нда. И это вы поёте на день рождения? — Точно так.
Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков. Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился. Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял. Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром. Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает: - Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл? - Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.
Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавщуюся 27 лет. А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!! Ни одного выстрела. Даже без салюта.
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
К вакцинации я отношусь как к покупке новой модели авто. Пусть народ поездит, болячки выправят, китайцы начнут недорогие запчасти делать, на дорогах примелькается, сосед-лошара такую купит. И что я, как чмо, буду на такой же ездить? Подожду-ка я новую модель.
Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке. Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются. Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит: - Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы! Вдыхает и продолжает мечтательно: - А ещё поэты... Снова вдыхает: - И художники...
Как пройти в "Публичку" (Публичную библиотеку)?" - "Бабуля, это вам нужно пройти по 3 Июля до 25 Октября." - "Хоспади, это што ж, полгода топать?" (Ленинградский фольклор)
Купил крутой ТВ, 75 дюймов. Умный, сука. В смысле ящик. Нашел функцию переименования каналов. Первые 20 назвал: Пидорасы атакуют, пидорасы везде, пидорасы в каматозе, пидорасы сегодня... ну, и так далее. Две недели прошло, радуюсь. Друзьям тоже понравилось. Спрашивают, где такой телек купил. Пока молчу.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов
Не анекдот. Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.
Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!
Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:
– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?
8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни. Прошло 42 года. Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.
От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю. Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу». «Какую жабу?» — удивилась женщина. «Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно». Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку. «И что теперь дальше делать?» — спрашивает. «А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают. И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется. А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич. И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит: — Привет, женщина. Женщина обалдела и спрашивает: — Ты кто? — Я – Царевич-Лягушка. — Что же мне теперь делать? — говорит женщина. — Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде. Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше. Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает. А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу. И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит: — Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне. И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол. А Квадрат ей и говорит: — А теперь рисуй. Женщина отвечает: — Я не умею. — А похуй, рисуй, как рисуется. — А что? — Что хочется. Женщина удивилась: — А разве так можно? — Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют. Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами. Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает: — Это почти гениально, дорогая! Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась. На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке: — Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному. Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает. Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде. Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем». Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет. И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит: — Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа. А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ. И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит: — Заводи мотор. И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз. И первый пилот спрашивает: — Куда летим? В Париж. А женщина ему отвечает: — Не твоего ума дела. Взлетай. Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит: — Сбрасывай бомбу! Пилот удивился и отвечает: — Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет. — А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку. Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается. В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так». И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.
Жительница села Исянгулово в Башкирии выиграла пять тонн асфальта, поучаствовав в лотерее, которую устроили среди подписчиков на местные газеты и журналы. Джек пот?
Когда мне было 7 лет , я увидела у своей мамы напальчники на пальцы . Конечно, мой детский мозг сразу надумал, что это презерватив . Я не растерялась , надела этот "презерватив" на палец , дотронулась до своей письки на миллисекунду и подумала , что залетела . Около дня ходила и думала , как сказать матери , что делать с ребенком.