Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".
Урок истории. Учительница: - Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье? Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает: - Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы. Учительница: - Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность? Вовочка с гордым видом продлжает: - Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...
Урок русского языка. - Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем. Встаёт Машенька: - Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок". - Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь. Встаёт Петя: - Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру". - Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь. Встаёт Вовочка: - Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь". - Вовочка, вон из класса! - Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!
Урок истории. Учитель: - Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды. Вовочка: - А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
- Василь Иваныч, а что такое сленг? - Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька? - Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял. - Вот это и называется - сленг.
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает: - Пап, а кто такие наркоманы? - Сынок, ты видишь нашу собаку? - Ну вижу. - А ведь у нас нет никакой собаки.
В школе: - Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали? - Да, а как вы догадались, Марья Ивановна? - Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
В школе: - Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал? - Да, Мария Ивановна, а как вы догадались? - Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
Сдружились как-то русский, немец и американец, а русский их позвал на тракторе покататься. Едут, едут да в лес заехали, а там - медведь: - Значит, так, ребят: у меня тухлая заячья ножка завалялось, кто съест и не поморщится - отпущу, остальных - съем. Немец попробовал. Плохо ему стало, медведь его и съел. Американец спрашивает: - А дай доллар, сразу съем! Медведь пошарился, нашёл доллар от съеденного охотника, дал тому, ну американец и съел, не поморщился. Пошёл черёд русского, а он говорит: - Слушай, медведь, чё-то я стесняюсь есть прямо перед тобой, ты отвернись, а там будет! Ну, медведь так и сделал. Поворачивается, у русского всё готово, на лице - радость. Медведь ему и говорит: - Слушай, а можешь ещё пару съесть, что-то мне больно это понравилась! - Тащи! Русский девять проглотил и на десятой говорит: - Всё, больше не могу! - А чего, объелся? - Да не, доллары кончились. Америкос ведь за деньги какое только дерьмо не сожрёт.
Урок литературы. Учительница: - Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову! Тянет руку Вовочка. - Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
У одного профессора-филолога спрашивают: - Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали? - Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.
На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит: - Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты: 1. Водка 0,5. 2. Огурец солёный 1 шт. При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать. - Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
Мужик устраивается на работу переводчиком: - Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды! - Ну-ка, попробуем: How do you do? - Обезьяна сын осла! - Дак это же неправильно! - Зато быстро!
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит: - Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта. - Марья Ивановна, а с чего начать? - Ну начни с начала, Вовочка. - Ну, сначала были прокариоты...
На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь. - А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете! Токарь помялся-помялся и говорит: - Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело. - Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте. Токарь опять подумал и говорит: - Ну ладно, снимайте. Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит: - Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.
Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим: - Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть! - Почему это? - Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!
В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу: - Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол. - Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить. - Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь. - Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает. - Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает. Армянин в шоке: - Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй! - Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!
Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.
Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер. Один водолаз погрузился в работу с головой и умер. Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер. Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер. Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер. Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер. Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер. Один лесоруб зарубил себе на носу и умер. Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер. Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер. Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер. Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер. Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер. Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.
Сидят на алкодроме три алканавта - американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх - в тарелку. Главный зелёный человечек говорит: - Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим. Рассовали их по каютам. Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят к америкосу, он в отрубе. Ну, его и пустили в рагу. Потом заходят к немцу, он тоже отдыхает - туда же. Очередь русского. Помощник-рептилойд со страхом открывает дверь, заглядывает и с ещё большим ужасом докладывает зелёному начальнику: - Там это, русский, в бодром здравии, пляшет с довольной физиономией и кричит "Я требую продолжения банкета!"
Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.
Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик? У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт. У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.
Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе: - Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне. Летят дальше: - Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь! Летят ещё дальше: - А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям. - А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то. - А, это местная психбольница.
Урок в школе. Учительница: - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Петя: - Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги! - Садись, Петя. А ты, Пашенька? Паша: - А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги! - Садись, Паша. А ты, Машенька? Маша: - Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать! - Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: - А я слесарем буду! - Спасибо, Вовочка!!!
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
Есть дорожные знаки "Дети" и "Дорожные работы" - это предупреждающие знаки. Есть знаки "Обгон запрещён" и "Въезд запрещён" - это запрещающие знаки. А есть знак "Пост ДПС" - это спасающие знаки.
На современных женских соревнованиях: - Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям. - На каком основании? Это противозаконно. - Да вы только посмотрите на её щетину! - Где? - Да вот же, прямо на яйцах!
Кавказ. Горы. 2005 год. Два грузина пасут овец. - Гиви, прэдставляешь, когда-нибудь настанет дэнь и сборная Грузии по футболу обыграет саму Португалию! - Вах, Гоги, хватыт сказки рассказывать!
Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...
Пришёл грузин в косметический магазин и говорит: - Дайте КАМАЗ! - Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем. - Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку: - Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол? - Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии? - Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух? - Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум. - Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса? - Кинжал высыт. - Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина? - А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына. - Мужчина - это какой пол? - Мужской, эстэственно! - Значит, какой у Вас пол? - Паркэтный, я жэ говорыл.
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л): (И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие? (Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке. (И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие? (Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей. (И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб? (Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить. (И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает? (Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало. (И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём. (Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем. (И) - Сам печатаете? (Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим. После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец: - Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел. Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец: - Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну. Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского: - Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать... Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.
Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво: - Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?! - Ты что, веришь в луну?!
У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.
Приходит Петька к Чапаеву: - Василь Иваныч, а что такое теория относительности? - Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко? - Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно! - А +5 в марте - это холодно или жарко? - Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно! - Вот это и называется: теория относительности.
Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...
Если к вам собрались гости и вы не хотите их впускать даже на порог, не думайте, что вы негостеприимный хрыч. Вспомните лишь, что слово "паразит" происходит от др.-греч. parasiteo «обедать в гостях у кого-либо».
Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем: Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там... Джуманибек Масылтардиев!
- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность? - Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает? - Вижу, Василь Иваныч. - И тебе тоже никуда не хватает? - Не хватает, Василь Иваныч. - А из чего деньги делают, напомни-ка? - Так из бумаги, Василь Иваныч. - А бумагу из чего? - Из древесины, само собой. - А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит? - Нет, Василь Иваныч! - Вот это и называется шизофреническая алогичность.
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное. - Шеф, опаздываю! - Не волнуйся, мигом доедем! Мужик сел, едут. А таксист всё о своём: - Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать. Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл. На следующий день - та же история. Таксист опять вещает: - Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить. Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план. На третий день - та же история. Таксист снова: - Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету. Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду. На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит: - Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.