Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. https://www.anekdot.ru/an/an0705/070518.html#15

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. https://www.anekdot.ru/an/an0703/070312.html#6

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070129.html#6

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. https://www.anekdot.ru/an/an0705/070515.html#9

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. https://www.anekdot.ru/an/an0703/070319.html#11

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050406.html#3

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050414.html#26

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051209.html#4

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. https://www.anekdot.ru/an/an0612/061221.html#7

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070222.html#13

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051207.html#9

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051129.html#10

Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070225.html#3

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070120.html#8

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070130.html#11

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. https://www.anekdot.ru/an/an0509/050911.html#10

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051125.html#2

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. https://www.anekdot.ru/an/an0612/061202.html#2

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев? https://www.anekdot.ru/an/an0703/070313.html#9

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051031.html#2

Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать? https://www.anekdot.ru/an/an0704/070408.html#5

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. https://www.anekdot.ru/an/an0509/050922.html#10

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051204.html#1

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070217.html#6

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070221.html#2

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. https://www.anekdot.ru/an/an0708/070809.html#3

Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают. https://www.anekdot.ru/an/an0603/060301.html#14

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. https://www.anekdot.ru/an/an0709/070913.html#12

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?! https://www.anekdot.ru/an/an0702/070223.html#12

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070202.html#7

Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. https://www.anekdot.ru/an/an0704/070401.html#1

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050503.html#10

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. https://www.anekdot.ru/an/an0509/050928.html#8

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051212.html#8

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? https://www.anekdot.ru/an/an0702/070222.html#9

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. https://www.anekdot.ru/an/an0509/050915.html#9

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051110.html#4

Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать. https://www.anekdot.ru/an/an0703/070323.html#6

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070212.html#17

Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало. https://www.anekdot.ru/an/an0706/070604.html#8

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051028.html#2

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051123.html#8

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070130.html#3

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051128.html#6

- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070112.html#1

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? https://www.anekdot.ru/an/an0707/070731.html#8

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил. https://www.anekdot.ru/an/an0704/070401.html#12

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! https://www.anekdot.ru/an/an0703/070331.html#18

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце. https://www.anekdot.ru/an/an0610/061023.html#6

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051207.html#2

- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи! https://www.anekdot.ru/an/an0505/050503.html#9

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070122.html#6

- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051203.html#2

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески. https://www.anekdot.ru/an/an0612/061218.html#6

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070220.html#7

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051105.html#10

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051206.html#9

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051205.html#6

Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием. https://www.anekdot.ru/an/an0610/061030.html#20

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051015.html#9

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться. https://www.anekdot.ru/an/an0503/050328.html#2

Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070214.html#1

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут? https://www.anekdot.ru/an/an0701/070110.html#10

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура! https://www.anekdot.ru/an/an0504/050404.html#1

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. https://www.anekdot.ru/an/an0709/070913.html#13

Ипподром. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070205.html#7

80-летних супругов спрашивают: - Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051101.html#2

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами. https://www.anekdot.ru/an/an0511/051105.html#8

- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. https://www.anekdot.ru/an/an0612/061227.html#7

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю". https://www.anekdot.ru/an/an0504/050401.html#4

- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. https://www.anekdot.ru/an/an0704/070404.html#14

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем. https://www.anekdot.ru/an/an0604/060405.html#1

Армейская тема: * Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. * Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. * Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. * Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться. * Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. * Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. * Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель. https://www.anekdot.ru/an/an0504/050412.html#40

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место. https://www.anekdot.ru/an/an0702/070205.html#9

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец. https://www.anekdot.ru/an/an0505/050502.html#8

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. https://www.anekdot.ru/an/an0703/070317.html#9

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания. https://www.anekdot.ru/an/an0509/a050913.html#1

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут. https://www.anekdot.ru/an/an0610/061023.html#7

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" https://www.anekdot.ru/an/an0510/051004.html#10

Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца. https://www.anekdot.ru/an/an0602/060221.html#8

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051204.html#2

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед". https://www.anekdot.ru/an/an0701/070110.html#13

Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. https://www.anekdot.ru/an/an0705/070523.html#6

Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051011.html#7

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком. - Есть, и это они придумали шуруп и отвертку. https://www.anekdot.ru/an/an0704/070423.html#9

Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь? https://www.anekdot.ru/an/an0509/050925.html#7

- Почему у Пикассо так много написанных полотен? - У него не было картин, которые не получились. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051007.html#10

Цитата из сказки в исполнение дочери. - Иван царевич сел на коня и побежал. https://www.anekdot.ru/an/an0504/o050418.html#23

Если появились желающие это есть, то блюдо готово. https://www.anekdot.ru/an/an0702/x070219.html#5

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов. https://www.anekdot.ru/an/an0510/051028.html#6

- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. https://www.anekdot.ru/an/an0512/051214.html#42

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче. https://www.anekdot.ru/an/an0703/070317.html#10

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки. https://www.anekdot.ru/an/an0701/070113.html#4

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. https://www.anekdot.ru/an/an0708/070806.html#4

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. https://www.anekdot.ru/an/an0705/070516.html#12

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? https://www.anekdot.ru/an/an0706/070604.html#9

Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ... https://www.anekdot.ru/an/an0703/070327.html#5

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу. https://www.anekdot.ru/an/an0709/070911.html#9

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы. https://www.anekdot.ru/an/an0708/070814.html#9

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. https://www.anekdot.ru/an/an0708/070803.html#8

- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. https://www.anekdot.ru/an/an0709/070905.html#12

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. https://www.anekdot.ru/an/an0703/070324.html#5

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день. https://www.anekdot.ru/an/an0709/070906.html#11

Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. https://www.anekdot.ru/an/an0611/061115.html#13

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. https://www.anekdot.ru/an/an0611/061112.html#7

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. https://www.anekdot.ru/an/an0612/061214.html#20