Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем... Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем... Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то. - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
На приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор. - Нет, она уже шесть лет как умерла. В. Сироткин
Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На Зорьке". Э. Адамович
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу? Муж, мрачно: - 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает: - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем? - Да! - А в чем вы его обвиняете? - В плагиате! - В каком смысле? - Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи. "Тeen-ager", Воронеж
Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове. - К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился Савельев. М. Рабинович
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: - бабы - дуры; - футбол, хоккей; - кто как нажрался; - анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. А. Пассет
Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц - выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с гордостью просить милостыню. А. Брюханов
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат виагра - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.
Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.
Народные приметы и суеверия - Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если разбилось зеркало - быть битой попе. - Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но с полными ведрами. - Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. - Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. - Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак. Р. Кривицкий, Ю. Исаков
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".
Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено..."