Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На экзамене по матану проф. спрашивает студентку: - Дайте определение расходящегося ряда. - Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.
Один мужик плывя на корабле, потерпел кораблекрушение. Плывет ночью, теряет сознание... Утром очнулся, на твердой земле. Подымает голову, смотрит - пустынный остров. Пошел искать воду. Выходит к центру острова - а там огромнейшая статуя члена (метрв 100 высотой), а вокруг народу - видано-невиданою Мужик подходит к одному типчику и спрашивает: - А что здесь такое?! - Мужик, тебя когда нибудь посылали? - ??!! - Так это здесь...
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое. - Ну что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем... Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!
Анекдот Утро. Украинский хутор. На крылечке дома стоит сынку, косяк забивает. На крыльцо выходит отец и говорит: «Сынку, собирайся, в доме ни маковой соломки, ни конопли не осталось, надо идти косить». (С) Не, не пойду, у меня еще на косяк есть, тебе надо ты и иди коси. (О) Ты че, отец я тебе или не отец. Сказал пойдем косить, значит пойдем. (С) Ну пойдем, только сегодня мы косить не будем все равно. (О) Будем, не п@зди. Приходят на поле, отец взмахнул косой, а она тупая не берет коноплю. Послал он сынку домой за точилом. Сынку подходит к дому, смотрит в окошко, а там сосед мать трахает. Ну он прокрался, взял точило и к отцу на поле. Смотрит из-за куста, а там отец козу прет. Ну он переждал пока отец козу отпустит, подходит к нему и говорит «Отец, там мать такого борща наварила, надо жрать пока горячий, давай пойдем – пожрем, а потом косить будем». Приходят домой, а там мать на самом деле борщ сварила. Сели за стол. Тут сынку и говорит, типа до ветру схожу. А сам к соседу. Прибегает и говорит «Слышь, сосед, я когда за точилом ходил, видел как ты мать на кухне пер. Я ща отцу сказал. Он топор взял - тебя мочить идет» Сосед стреманулся, залез на чердак, заховался поглубже, сидит дрожит, в щелочку на двор смотрит. А сынку бегом домой. Отец его спрашивает (О) «Че срал что ли? Пол дня до ветру ходишь» (С) «Да соседа встретил, просил тебя подойти хряка зарубить, у него гости сегодня, а у самого рука не подымается». Ну, отец думает надо соседу помочь, берет топор и к нему. Приходит, зовет его зовет, а тот не отзывается. Ну, он смотрит, хряк по двору чешет. Расколол хряку башку, и домой пошел. А сосед сидит на чердаке радуется «Слава богу, хряком обошлось». А в это время мать сынку спрашивает куда, мол, отец пошел? (С) «Да понимаешь, ма, я когда за точилом ходил я видел че ты с соседом на кухне делала, ну я ему рассказал, он топор взял пошел соседа мочить, вернется и тебя замочит». Мать смотрит в окно, а там по улице отец идет и топор у него в крови. Ну, она и побежала в ментовку. Отец приходит и спрашивает, куда, мол, мать как сумасшедшая побежала? А сынку ему и говорит «Понимаешь, отец, я когда за точилом ходил, видел что ты с козой на поле делал, матери рассказал, ну она и побежала тебя за зоофилию сдавать» Отец стреманулся как рванул за ней. А сынку вышел на крыльцо, достал косячок, раскурился и говорит «Я же говорил сегодня косить не будем».
Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин, любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами. Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз, любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.
Мужик приехал в незнакомый город, смотрит везде афиши расклеены: "НОВЫЙ АТТРАКЦИОН! ВЫ ЭТОГО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТЕ! СХОДИТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!". Ну мужик думает, а че не сходить, может на самом деле клевое че-нить. Приходит он короче в парк аттракционов, а там к его аттракциону очередь огромная и билет туеву хучу денег стоит. Ну он думает, раз уж пришел, надо идти. Купил билет, в очередь встал. Стоял, стоял, в итоге перед ним один мужик остался. А аттракцион какой-то странный - стена высокая и широкая, края не видно, а посередине окошечко. Ну, этот мужик впереди него голову в окошечко сунул, а потом вдруг резко высунул и побежал стену обегать. Наш мужик ничего не понимает, тоже голову засовывает в окошко и тут ему по башке как кирзой кто-то ебнет!!! Тот в шоке, ну думает пиздец настал кому-то. И побежал стену обегать. Писая кипятком от злости, мужик прибежал на другую сторону, смотрит там никого нет и только голова чья-то из окошка торчит:)))
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:) Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Приходит мужик в ресторан. Подзывает официанта и говорит - Водки! Сегодня я узнал что такое миньет!!! Официант - О! Миньет! Такое событие не каждый день - может шампанского бутылочку. Нет - говорит мужик - шампанским этот вкус не отобьешь!!!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: -- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: -- И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Новый русский приходит в турагенство. -Хочу отдохнуть. -Пожалуйста Багамы -Был -Тайланд -Был -Непал -Был -Африка -Был -Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку -Это как? - Иди на @уй
Ария Чебурашки-Квазимодо На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
Через некоторое время после свадьбы встречаются матери жениха и невесты и мать невесты говорит: - Что-то недовольна моя Галя вашим Мишей, хочет разводиться. - А, почему, что случилось? - Да говорит у него маленький. - Да, что-ты кума не может быть я же видела все нормально. Ну ка Миша поди сюда, снимай штаны. - Да, что вы мама неудобно. - Снимай тебе говорят. Миша снимает штаны. - Ого-го вскрикивает мать невесты, видя внушительные размеры. - Вот и я говорю ого-го, а ваша Галя дюже избалована.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.
Менеджер группы сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
На перекрестке чуть не сталкиваются два шикарных лимузина, один с английскими номерами, другой - с американскими. "Американец" долго и безуспешно сигналит, затем из него выскакивает черный водитель и начинает орать:"Эй, ты, урод вонючий, давай дорогу; назад, английкое дерьмо, ты мне проезд загораживаешь, да ты хоть знаешь, кого я везу? У меня там Билл Гейтс сидит, понял! Ты вообще знаешь, кто такой Билл Гейтс? Ну давай уебывай отсюда!" Открывается дверь второго лимузина, выходит невозмутимый англичанин, медленно обходит машину, открывает заднюю дверь (там сидит английская королева)и спокойно так спрашивает: "А это, по-твоему, кто? Залупа конская?" Серж.
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила. Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна - озолочу. Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:"Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!"
Встречает как-то в Петербурге Ф. М. Достоевский г-на Раскольникова и спрашивает: - Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 20 копеек... , а?! - Не скажите, Федмихалыч, пять старушек - рупь...
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
Два охотника пошли в лес. Вдруг неожиданно - медведь! Мужики поначалу растерялись, один в кусты нырнул, другой и вовсе ружье бросил и на дерево залез. Медведь полез за вторым на дерево. Первый опомнился, вскинул ружье - бах! Отстрелил медведю одно яйцо. Тот не обращает внимания, карабкается выше. Бах! - второй выстрел, отстрелил медведю другое яйцо, а он все равно прет наверх. Тут второй мужик с дерева орет: "В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!" Серж.
Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт. На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной Европы». Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?" Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы». - Отлично! И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше! На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика! Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж. Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так читать: «Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »
Едет дедок на запоре. А тут значит мерс. И мерс этот такой наглости набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору хоть бы хрен.
Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать: - Эй, сынки, с вами все в порядке? В ответ тишина. - Эй, есть кто живой? - снова кричит дед. Ни звука. - Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.
В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика. - А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме. - Почему ты так думаешь? - Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
Берия подходит к кабинету Сталина, оттуда выходит Жуков и ругается. Берия заходит и говорит: "Товарищ Сталин, а вот от вас сейчас вышел товарищ Жуков и так-то выругался." - "Позвать его ко мне." "Товарищ Жюков, вы, выходя от меня, так-то выругались. Вы кого имели в виду?" - "Гитлера, товарищ Сталин." - "Правильно. А вы кого имели в виду, товарищ Берия?"
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит : - Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове. - Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя? - Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж! - Ох, бедные твои ноженьки!
На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и крутая девица. Она: -Вывинти лампочку. Он вывинтил. Она: -Хочешь в рот возьму? Он: -Дура, она же горячая!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла! - Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки? - Когда я ее трахаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров. 2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего! 1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего!! Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке. Парашютист кричит ему: - Вы, случайно, не ремонтируете парашюты? В ответ слышит: - Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!
Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в лифте, то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками мусора деловитые уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью слегка подвыпившие маляры.
Чем отличается обычный американец от интернетчика? Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff», а интернетчику надо сказать «lоg оff». Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.
На черном рынке уже появились пиратские CD нового бестселлера компании idSoftware DOOM III. Правда качество экранной копии оставляет желать лучшего. Dlong.
Вы порвали колготки и вздыхаете так, как будто на этом закончилась жизнь! Попробуем произвести холодный расчет (Ах! О чем я! Как я могу думать об этом когда случилось такое!!!). Но все же...
В среднем в неделю ты рвешь пусть 2 колготок... Пусть в год ты носишь колготки 45 недель из 52-х (вычли отпуска и пр) Значит в год ты рвешь 90 колготок (округляем до 100, т. к. летом они рвутся чаще). Далее! Ты начала носить колготки пусть в 18 лет. Значит ты их носишь где-то лет 10, т. е. уже порволось порядка 1000 колготок. В дальнейшем ты их будешь носить по крайней мере еще лет 50. Т. е. впереди еще 5000 порванных колготок. Таким образом, сейчас - порвав тысячную колготку из общих шести - семи тысяч, ты вздыхаешь, так как-будто бы это первая и последняя в твоей жизни!!!!!!!
Дорогие наши!!! Не переживай!!! Мы вам купим еще 5000 колготок!!!!
Разговорник для работы с начальником. Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Это почти полное собрание фраз для общения с начльником сидя за компьютером. Вобля - восклицание, выражающие удивление и растерянность. Нувжопу – согласие смириться с данной ситуацией, признание поражения. Произносится с отводом глаз от монитора и предложением пойти покурить (в особых случаях выпить) Впизду – тоже самое что «Нувжопу» только с ударом ногой по кнопке RESET. Используется в основном после отказа компа двигать стрелку. Абалдеть – восхищение. Ахуеть – двойное восхищение. Ягений – восхищение своей работой. Айдая айдамолодец – двойное восхищение своей работой. Сукаблятская – прилагательное имеющее широкий спектр применения. Думайсука – обращение к компьютеру. См. также открывайсука. Пидарасы – выражение недовольства окружающим миром. Ойбля – обозначает совершение ошибки. (промаха, несохранения) Нуябляидиот – произносится в основном после «Ойбля». Иногда добовляется суффикс «нуполный». Немешай – создание видимости деятельности. Отвали – предложение отвлечся. Отвалисука – отказ выполнять сканирование фотографий с дня рождения коллеги.
Банк, рабочий день. Врывается грабитель в Маске, с оружием в руках, "Это ограбление" и все такое. все падают мордой вниз. грабитель подходит к касирше и под угрозой оружия ведет ее в хранилище. в хранилище, ни слова не говоря расстегивает ширинку. Бедной кассирше ничего не остается как удовлетворить желание грабителя. Он кончает, снимает маску и говорит: А дома мы не можем!!!? А дома нас тошнит!!
АПЛ "Оклахома-Сити" ВМС США в Средиземном море столкнулась с торговым судном. После столкновения подлодка всплыла на поверхность и, заметив неподалеку торговое судно, попыталась установить с ним связь. Судно не ответило, сигналов с просьбой о помощи с него не поступало и вскоре оно покинуло район столкновения. Капитан торгового судна приказал напоследок выпустить по АПЛ "Оклахома-Сити" пару торпед и следовать прежним курсом.
Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая? Бабулька: В Пяарну. эстонцы: Чем платит будешь? - Вот у меня жеесть покуюшаать? Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная? - Неет. Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше, смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и спрашивают первими. Чеем платиить будеешь? Мужик:-У мнея выпить есть, водка. Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная? Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица? Девушка не долго думая: Натурой! Эстонцы: А каак этоо? Девушка: Ну я снимаю джинсики... Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный? Раиво: Неет, поехаали даальше!
Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит: - Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!... А из очереди мужичок лет... надцати: - Ага, и не гнуться вовсе!
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Извините пожалуста вот у меня 20 можно у вас что нибудь позволить себе на эти деньги. - На такие деньги у нас можно себе позволить только Колобка - Ну ладно давайте хоть колобка. Крутит крутит его в руках и говорит: - Ну и куда тут пихать? Колобок отвечает: - Ненадо сюда пихать. Мужик восхищенно: - Бля а откуда ты это сказал?
Поехал совсем еще "новый русский" отдыхать за границу. Прибыл в отель, подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит. Закончив, портье расплывается в улыбке и благодарит русского за то, что тот выбрал именно их отель с включением в стоимость всего сервиса. Наш "новый" махнул рукой, схватил ключи и полетел в номер, а затем на пляж. На пляже лежит, - лафа: выпить захотел - пожалуйста, массаж захотел - организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его "приятель". Глазом он неуспел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, вообщем они его з.. ли до того, что он стал вырываться и натянув портки помчался к портье и кричит чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье: "Извините, но это включено в проживание и Вашу программу....". На следующий день наш герой прийдя на пляж сердитый и лег специально на живот, и лежал так до тех пор пока не пукнул! Тутже к ниму подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить вертеть по всякому..... После этого безобразия наш "Новый" в бешенстве бросается на портье с кулаками, а тот зажимаясь и закрывая голову руками кричит: "Сервис русо, сервис, все включино...", на что тот ему в ответ: "Да засунь ты..... , его себе в.... , у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые полчаса...".
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!