Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.12.2002, Остальные анекдоты

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

27.12.2002, Остальные анекдоты

Почему, чтобы отучить курить людей, никотином пугают лошадей?
Е. Микунов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
Е. Микунов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Картина: "Мегрэ и Фурманов спорят, кто из них комиссар".
Е. Микунов

27.12.2002, Остальные анекдоты

"Работа - не я", - любил повторять волк.
Е. Микунов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки.
Е. Микунов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Звезды, которые пробили себе дорогу телом, не переваривают звезд,
которым помогли мужья и родители.
А. Даутов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль по 9
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.
А. Даутов

27.12.2002, Остальные анекдоты

Брайтон-бичевская поговорка: "Цент 31 рубль 80 копеек бережет"
А. Антропов

27.12.2002, Остальные анекдоты

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

27.12.2002, Остальные анекдоты

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

27.12.2002, Остальные анекдоты

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите!
- Но это же правда!

27.12.2002, Остальные анекдоты

Каждый одессит имеет право на мазурку! И на лезгинку! И на польку!... И
на еврейку!

27.12.2002, Остальные анекдоты

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

27.12.2002, Остальные анекдоты

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

27.12.2002, Анекдоты - другая десятка

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

27.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

27.12.2002, Анекдоты - другая десятка

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

28.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только
продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

28.12.2002, Остальные анекдоты

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

28.12.2002, Остальные анекдоты

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

28.12.2002, Остальные анекдоты

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

28.12.2002, Остальные анекдоты

В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет... ик! Выписаться из него!

28.12.2002, Остальные анекдоты

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым
забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...

28.12.2002, Остальные анекдоты

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

28.12.2002, Остальные анекдоты

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

28.12.2002, Остальные анекдоты

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

28.12.2002, Остальные анекдоты

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

28.12.2002, Остальные анекдоты

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев...

28.12.2002, Остальные анекдоты

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

28.12.2002, Остальные анекдоты

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

28.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

28.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

29.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

10.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

10.01.2003, Остальные анекдоты

- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса

10.01.2003, Остальные анекдоты

Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
"Старики", Дубна

10.01.2003, Остальные анекдоты

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

10.01.2003, Остальные анекдоты

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга

10.01.2003, Остальные анекдоты

Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было
мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
В. Буларга

10.01.2003, Остальные анекдоты

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

10.01.2003, Остальные анекдоты

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!
Н. Бегемотов

10.01.2003, Остальные анекдоты

Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Фиг накормишь!
Н. Бегемотов

10.01.2003, Остальные анекдоты

"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов

10.01.2003, Остальные анекдоты

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

10.01.2003, Остальные анекдоты

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

22.01.2003, Остальные анекдоты

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

22.01.2003, Остальные анекдоты

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
"911", Новополоцк

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru