Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.01.2003, Остальные анекдоты

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
"Диаманты", Екатеринбург

22.01.2003, Остальные анекдоты

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.
Сборная КВН Санкт-Петербурга

22.01.2003, Остальные анекдоты

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых
душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать
камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
О. Гонозов

22.01.2003, Остальные анекдоты

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и
смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а
оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у
Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
О. Гонозов

22.01.2003, Остальные анекдоты

... Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.
А. Антропов

22.01.2003, Остальные анекдоты

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.
А. Антропов

22.01.2003, Остальные анекдоты

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже

22.01.2003, Остальные анекдоты

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения. Леонид Брежнев.

23.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

23.01.2003, Остальные анекдоты

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

23.01.2003, Остальные анекдоты

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

23.01.2003, Остальные анекдоты

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев

23.01.2003, Остальные анекдоты

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В. Николаенко

23.01.2003, Остальные анекдоты

Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

23.01.2003, Остальные анекдоты

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

23.01.2003, Остальные анекдоты

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

24.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!

24.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

24.01.2003, Остальные анекдоты

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

24.01.2003, Остальные анекдоты

О девушке.
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
"Прокуроры", Санкт-Петербург

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели...
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях?
"Новые металлурги", Липецк

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет....
"B-boys", Николаев

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова

24.01.2003, Остальные анекдоты

SEXTV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!"
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв
в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье)
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
Е. Обухов

24.01.2003, Остальные анекдоты

Весело жужжа пропеллером, Карлсон пригласил полетать по крышам не только
Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили:
- Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь!
Е. Обухов

24.01.2003, Остальные анекдоты

Утро у малыша Пак Чон Хвана выдалось особенно радостным - ему подарили
большую жирную собаку.
Е. Обухов

24.01.2003, Остальные анекдоты

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Е. Обухов

24.01.2003, Остальные анекдоты

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Все, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.

24.01.2003, Остальные анекдоты

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

24.01.2003, Остальные анекдоты

- Мама, что такое пи?
- Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

25.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов

25.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там
у женщины можно отпилить - непонятно!

25.01.2003, Остальные анекдоты

Однажды следователь Сидоров засиделся допоздна в кабинете, слушая музыку
и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно
зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова
уменьшить громкость.
А. Антропов

25.01.2003, Остальные анекдоты

Петр взмахнул топором и принялся рубить окно. Европа не поддавалась.
Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны.
- Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со
всего размаха. Европа стояла насмерть!
"Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество,
зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме
Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты,
пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями
китайского или гонконгского производства.
А. Макуни

25.01.2003, Остальные анекдоты

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по
рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

25.01.2003, Остальные анекдоты

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

25.01.2003, Остальные анекдоты

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

25.01.2003, Остальные анекдоты

Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года...
- А ребенку-то за что?

25.01.2003, Остальные анекдоты

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

27.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

27.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

27.02.2003, Повторные анекдоты

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

27.02.2003, Повторные анекдоты

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

27.02.2003, Повторные анекдоты

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь
В Голландии: спасибом косяк не набьешь

27.02.2003, Повторные анекдоты

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

27.02.2003, Повторные анекдоты

- Почему в Америке, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

27.02.2003, Повторные анекдоты

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим
туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из
вакуума?

27.02.2003, Повторные анекдоты

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru