Остальные анекдоты

Идут по улице Чумак с Кашпировским(такие экстасенсы 15летней давности).
Чумак спрашивает:
- А ты на самом деле что-нибудь этакое можешь?
- Конечно. Вон, смотри на тот дом, сейчас на пятом этаже мужик телевизор
с балкона сбросит, - и начинает мозгу морщить, телепатирует.
Пять минут - тишина, десять - тишина, полчаса - Чумак похихикивать
начал. Вдруг на балкон вылетает мужик с холодильником в руках, ухает его
с балкона и орет:
- Ну нету у меня телевизора, нету...

Вот каждый раз, как американцы про войну в Ираке говорят - не могу, этот
анекдот вспоминается!

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в КАКОМ ВИДЕ я туда вошел.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Как известно, женщины любят ушами, а мужчины глазами. Поморгал в ухо -
вот и вся любовь.

Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года...
- А ребенку-то за что?

вдогонку №1 от 23.01.2003:

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"New device found. Update/replace the driver?"

-Что такое нюанс?
- Ну, это просто: например ты засунул свой нос мне в жопу.
У меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но есть нюанс…

Стоит гаишник в новогоднюю ночь на посту на МКАДе. Холод, метель,
темнота, пустая дорога - тоска одним словом. А где-то уже пьют и
закусывают, веселяться вовсю. Гаишник мечтает: в новогоднюю ночь ведь
все желания сбываються, вот бы было классно сейчас тормознуть шестисотый
мерс и развести пьяного водилу баксов на триста! Подумал он и вдруг
вдалеке мигнули фары - на огромной скорости несется гигантский мерин - и
не просто шестисотый, а Брабус 700! Мусорок не помня себя от радости
выбегает на дорогу и машет палочкой - мерин тормознулся и подрулил к
стражу порядка. Открывается дверь и вылезает сексмодель, 90-60-90 и т.
д. , роскошные формы под белой шубой слегка прикрыты бриллиантами и
шелком. Офигевший от такой снегурочки (С) гаишник (Г) вяло просит
документы.

Г: Вы превысили скорость в два раза, ваши документы...
С (лопочет замявшись): Ой... знаете забыла дома... недоразумение
случилось...
Г: Оформляем задержание, машину на стоянку, Вас - в кутузку...
С: Ну зачем же так... Давайте ко мне сгоняем и я вам дома все документы
предъявлю, заодно и напою-накормлю, Новый год ведь...

Гаишник нехотя соглашается, они залезают в машину и через полчаса
приезжают на виллу. Пять этажей, мрамор, хрусталь и антиквариат, полк
охраны с пулеметами. Заходят в дом - там никого, но накрыта шикарная
поляна: омары, фуа-гра, жюльены, столетний коньяк, шампанское от Клико.
Мусорок начинает тихо очумевать. Девица говорит что идет за документами,
а гаишник может сесть и подкрепиться.

Гаишник налегает на крутую снедь и ожидает развития сюжета. Через
полчаса девица возвращается с документами, но одета в халат на голое и
мокрое тело. Она пахнет жасмином и ванилью, ее глаза обещают рай. Двое
выпивают и закусывают. Гаишник плывет от кайфа. Девица ставит тихую
музыку, выключает свет - и они танцуют тесно прижавшись друг к другу.
Товарищ милиционер не веря в происходящее, решает сделать красавице
непристойнойное предложение - ну трахнуть ее строго говоря. Она на
удивление быстро соглашается. Они идут в роскошный будуар и забираются в
постель...

Однако далее сюжет круто меняется - внезапно загорается свет, слышен вой
сирен и лай собак. Гаишник выпрыгивает из постели и бежит к окну. Во
двор влетает еще больший меср с конвоем из танков, отуда вылезает нечто
лысое, накачанное, татуированное и с золотом. Это нечто в окружении
бугаев стремительно идет в дом.

Гаишник в панике отскакивает от окна и бежит к девице:

Г (тонким дрожащим голоском): Кто это такой?! Что все это значит?
Д: Блин, засыпались... Это мой муж... Он нас убьет... Ломтями
настругает...
Г (в отчаянии): Что же делать???!!!
Д: (с холдом в голосе) Спокойно! Я - волшебница. Я превращу тебя в
комара и ты улетишь в форточку. Прилетишь к себе на пост. Дернешь себя
три раза за %уй и стова станешь гаишником.

Девица хлопает в ладошки - гаишник превращается в комара и стремительно
вылетает в форточку... Летел он долго и тяжко. Его бил ветер и секла
пурга. Под утро он подлетел на свой пост и уселся на кресло. Измученный,
дергает себя за %уй три раза и... ничего. іще попытка - снова облом. В
ужасе гаишник начал остервенело дергать пенис, и тут услышал ГОЛОС:

Мало того что Вы, сержант Иванов, заснули на посту, так Вы еще и ДРОЧИТЕ
в присутствии начальства!!!

Гаишник открывает глаза. Немая сцена. Занавес.

Приходит мужик к врачу и жалуется, что яичко болит. Тот: Раздевайтесь,
показывайте. Мажет яичко густо зеленкой, что-то пишет в медицинской
карте и говорит- идите срочно в 17-й кабинет. Мужик в страхе, идет в
17-й кабинет, там врач молча открывает карту, читает, потом говорит-
ложитесь, показывайте. Густо мажет второе яичко йодом, что- то пишет,
пишет в карте и говорит -срочно идите обратно. Мужик весь в отказе,
прислонился в коридоре к стенке и думает, что-же они там написали,
открывает карту, а там:
- Петрович, Христос воскрес!!!
- Воистину воскрес, Иваныч!!!
(Вообще-то анекдот пасхальный)

Утверждения продавцов подержанных легковых авто.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете
стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше
и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
21. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
22. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
23. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
24. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
25. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
26. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
27. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
28. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
29. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч)
30. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
31. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
32. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не
занозить)
33. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
34. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
35. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)
36. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
37. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
38. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
39. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
40. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
41. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)
42. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
43. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...)
44. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
45. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
46. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)
47. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
48. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем
оба - из пункта приема металлолома)
49. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
50. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тормоза...)
51. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)
52. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
53. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
54. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -
по бедности)
55. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора)
56. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
57. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
58. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве
затычки для дыры в заборе)
59. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
60. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)
61. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
62. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)
63. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
64. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
65. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
66. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
67. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)
68. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
69. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает")
70. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
71. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
72. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое
по соображениям цензуры здесь не приводится)
73. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
74. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится)
75. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
76. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
77. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
Последнее, 78-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
78. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно)

Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль,
договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать
им письма разными цветами: синими чернилами - если жизнь более-менее
нормальная, зелеными - если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль
первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится:
"Жизнь у нас - лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых
товаров, например - не всегда удается достать зеленых чернил..."

Гриха

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Мужик поймал золотую рыбку и как обычно золотая рыбка просит мужика
отпустить взамен трем желаниям. Мужик загадывает первое желание: хочу
чтобы было у меня в кармане столько денег, сколько мне необходимо;
второе желание: хочу чтобы у меня на столе всегда было столько еды и
выпивки, сколько захочу; и третье желание: я, говорит, никогда с женой
не кончал одновременно, хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. Ну
рыбка исполнила все его желание. На следующее утро прибегает мужик на
берег и зовет рыбку. Рыбка приплывает и спрашивает что случилось. Мужик
говорит: слушай, отмени пожалйста мое последнее желание касательно жены.
Рыбка докапывается, что мол случилось. Мужик говорит: стою вчера с
друзьями, пью пиво и чувствую кончаю!!!!!!!!

На светофоре в 600-й мерин врезается старенький потертый москвиченок.
Водитель (замызганый дедуля) сидит думает:"ну все попал на бабки,
квартиру придеться продавать, дачу, бомжом становиться, а что, думает,
терять." Достает из под сиденья монтерку, вылезает и начинает отделывать
этот мерин. Измочалив его до неузнаваемости, дедок кидает монтерку в
салон, садиться в москвич и уезжает.
В это время в 600-м сидят два братка. Один поворачивается к другому:
- Слышь Колян это прикинь он в нас въехал, а если б мы в него?!

Две подруги болтают:
- Ты, когда муж в командировке, как развлекаешься?
- Значит одеваю я обалденное вечернее платье, макияж, причесочка, сажусь
в машину, еду в ресторан, по дороге цепляю первого понравившегося
мужика, кормлю-пою, везу домой, а там он мне делает все что захочу!
- Дура ты! Столько бабок выкидываешь. На тебе телефон, служба называется
"Горгаз". Звонишь, говоришь что с трубами не все в порядке, приезжает
молодой мастер и делает все, что захочешь нашару!
- ОК.
Сидит вторая барышня сама дома - скучает. Дай, думает, позвоню.
- Горгаз?!! У меня тут трубы прорвало, газ так и хлещет, приезжайте
быстрее!!!
сама расфуфырилась, бильишко прозрачное одела, ждет. Тут звонок.
Открывает - стоит молодой мастер
- Вызывали? Где проблемы?
- Да тут на кухне, проходите. Вот тут..... Становится на четвереньки,
типа паказывать трубы. Мастер свое дело знает. Каааак засадииил сзади
ей.
- ООООЙ!!! Вы кажется не туда попалиииииэээ!!!
- Как не туда?!! Все правильно! Я ж ГОРГАЗ, а не ГОРВОДОКАНАЛ!!!

Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит
партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу,
невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь.
Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы
выбросил.
В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал
протирать очки, говорит другому:
- Ой Изя, в меня кончили!
- и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!!
Бармалей

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

источник -[cooler.irk.ru]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.
Все. Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не
ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и
пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь
ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле
лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!"

Нашел еврей пачку денег, пересчитал и говорит: "Во блин - опять не
хватает"

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Windows.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Разговаривают две женщины:
- Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет?
- Да.
- Но как?!
- Очень просто, я делала, я в это время он зашел.

- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие
вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в
милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она
отвечает:
- Я минетчица.
- Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят?
- Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете?
- Сто доллоров.
- Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.

Было у девочки лицо, похожее на жопу. И очень она от этого переживала.
И вот подходит она к папе и спрашивает: "Папа, правда что у меня лицо,
похожее на жопу?"
Папа отвечает:"Нет, девочка моя, что ты лицо как у всех людей"
Подходит девочка к маме и спрашивает:"Мама, правда что у меня лицо,
похожее на жопу?"
Мама отвечает: "Что ты солнышко мое, у тебя прекрасное личико."
Подходит к бабушке. Бабушка тоже говорит, что красивее девочки никогда
не встречала.
И вот девочка окончательно успокоилась. Выходит на улицу. Радостная
скачет по улице. Смотрит люк открыт. Подходит. Заглядывает. Там какие-то
сантехники копошаться. Она говорит: "Ребята. А че вы там делаете?"
Они поднимают голову, смотрят на нее и кричат: "Э-э-э. Сюда не срать".

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор! Мой муж зайкается.
- Я знаю как ему помочь.
- как?
- Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом.
- ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу.
- Вася, что я делаю ( достает член)
- Дос-та-таешь ч-член.
- А теперь (раздевает ее
- р-раздеваешь ее
- А теперь (засаживает ей)
- Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь
- Ш-ш-што!?

Приходит мужик домой-дома тещя. Стол накрыт: закуска, выпивка-все дела.
Мужик думает-что-то не так. Берет кошку и, выловив кусок мяса, дает ей.
Кошка съела и, брык, на бок. Мужик вне себя:"Ах ты, старая каракатица,
отравить хотела!!!". Тещя то же-"Как ты мог такое подумать!!!", берет
миску и мужику на голову. Драка.
Тут кошка вставая на лапы-"Yes!Yes!"-характерный жест лапой.

Звонок в двер. Пофигист открывает ее и видет стоит смерт,
- Ти кто? -- Спрашивает он.
- Я смерт. -- Отвечает она.
- Ну и что?
- Да вот, собственно, и все...

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по
рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ...

Авиакатастрофа над океаном. На необитаемый остров выбираются пилот,
штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: "Хватит разврата!" - и
убил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Хватит разврата!" - и
закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Хватит разврата!" -
и выкопал стюардессу.

Суд. Судья спрашивает - "Почему хотите развестись?" Молодой муж плачет -
"У меня жена очень интелегентная."
- " Ну и?!"
- " Перед началом секса она у меня член в рот берет."
- " Так это прекрасно, это так волшебно, вот моя бы тоже......."
- " Так она его вилкой берет!!!!!!"

Надпись на стекле маршрутки - Экипажу требуется стюардесса.

Половое воспитание моего папы сводилось к одной фразе:
- Пися в писю хорошо, пися в попу плохо.

На одной фирме работал такой мужик- Басирашвили. И была у него идеальная
репутация: он никогда не опаздывал, все время делал дополнительную
работу и т. д. Но вот однажды он опоздал на час… Начальник ему и
говорит:
- Т. Басирашвили, вы почему опоздали?
- Ну понимаэтэ, иду я по пэрэулку- там дэвюшка стоит. Попка- пэрсик.
Задэржаться пришлос.
Ну, постольку поскольку у Басирашвили была такая замечательная репутация
начальник его на первый раз простил. Но на следующий день он опять
опоздал. В этот раз уже на 2 часа…
- Т. Басирашвили, почему вы второй день подряд опаздываете, а? Вы
думаете, что если у вас такая прекрасная репутация, то вам можно так
часто опаздывать?
- Ну понимаэтэ, иду я по пэрэулку- там двэ дэвюшка стоит. Попка- пэрсик,
попка- пэрсик. Задэржаться пришлос.
Ну да ладно… Ну оплошал человек, ну с кем не бывает. Завтра- то он
наверняка вовремя придет. Но на следующий день он пришел просто под
конец рабочего дня. Начальник в гневе, он Басирашвили чуть матом не
посылает:
- … Басирашвили, где вас носит, еб... мать!!!!!!!!!!!? Я вас уволю в
конце концов!!!!!!!!!!!!! Никто на нашей фирме не позволяет себе
такого!!!!!!
- - Ну понимаэтэ, иду я по пэрэулку- там два мужика стоят. Попка у мэня,
конэчно, нэ пэрсик, но задэржаться пришлос

... из жизни

Выходит пьяный конферансье на сцену:
- Выступает Иосиф Кабзон.... без ансамбля.... сам бля..... один бля....

Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятнику Киpиллу и
Мефодию движутся колонны демонстpантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подаpках.

Кpупным планом - огpомный кактус с надписью "Киpиллу и Мефодию - от всех
пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чувство к киpиллическим
шpифтам, дpайвеpам, pаскладкам, кодиpовкам, соpтиpовкам и иже с ними".
Шея позеленевшего Киpилла туго пеpетянута атласной лентой "Iz interneta
s lubovju".

Hа бpусчатку Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш.
Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовика пpоизводства, заслуженной
секpетаpши PФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым
методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах
латинскими буквами. Лозунги - "ОС и pусификатоp едины!", "Досpочно
пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pусский pегистp!", "866 стpаница
бессмеpтна потому что веpна!"

У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt.
Pядом с ней - куча изуpодованных клавиатуp с наклеенными, нацаpапанными,
пpиколотыми булавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом pусскими буковками.

К памятнику возлагается ящик пива от ФИДО`шников: "АВСЕГДА В АШИХ
СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от Веб-мастеpов,
бесчисленное множество венков, исписанных не поддающимися pасшифpовке
кpакозябpами и скpомный букетик полевых цветов от неизвестного
пользователя, так и не заставившего любимую пpогpамму печатать с детства
полюбившуюся буковку Ы.

Шествие замыкает духовой оpкестp бpатских японско-китайских
пpогpаммистов, несущих огpомный букет свежих белых хpизантем,
символизиpующих искpеннее чувство белой зависти к не понимающим своего
счастья pоссийским коллегам...

Кодирую от онанизма. Ненадолго. Дорого.

Lee

Приезжают как-то на наш завод японцы. Все в таких фирменных жилетках с
кнопочками.. Ходят, осматриваются... Иногда кнопочки на своих жилетиках
нажимают. Ну рабочие столпились, интересно, зачем им эти кнопочки.
Спрашивают через переводчика. Японец отвечает: вот эту кнопочку нажму -
и станет мне тепло, вот эту нажму - и станет прохладно, а вот эту нажму
- и станет мне хорошо!
Приезжают наши с ответным визитом к японцам. У каждого на спине -
дубовая дверь:) Японцам интересно - спрашивают - зачем? А наш отвечает:
закрою дверь - и будет мне тепло, открою - будет прохладно. А выкину ее
нахрен - и станет мне хорошо :)))

Ну слушай!
Пришла жена домой, а муж ее как ебнет по голове кулаком.
Кричит ах, ты сука изменила, изиенила!!!
Она ему - ты сам такой! Изменил! Изменил!
Я только отомстила!
Муж ей в ответ - Запомни - когда Я ебу - это мы ебем!!!
А когда тебя ебут - это нас ебут!!!

Вопрос: Откуда появились анекдоты про ЦСКА?
Ответ: А это до спартаковских фанов наконец дошло, что армейцы их в
чемпе обошли

- Леонид Ильич, христос воскрес.
- Знаю, мне уже доложили.

Len

Девичья фамилия матери хакера - #F$$2G

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Летит ворона по лесу ну и натыкается на сук. И такая:"Уй бля... а вообще
нече!! .

Из воспоминаний Ельцина:
"Шишка отскочила — прямо Мишке в лоб..."

© 2003 by "РазныеРазности" -

береженного бог бережет, сказала монашка и натянула на свечку
презерватив
*Gau

Идут два реппера: один в кепке, а второй тоже по голове получит!

- Почему в программах фирмы Микрософт так много глюков? Халатность?
- Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг
с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.

(С) Роби

Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских. Последняя
работа - поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер". Адаптированное
издание называется "Тамбовский волк тебе дядя, мусор поганый"!!!.

Компания "МТС" представляет новый продукт - "Абонентская база на CD".
Все и сразу !
Гаденыш

Однажды следователь Сидоров засиделся допоздна в кабинете, слушая музыку
и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно
зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова
уменьшить громкость.
А. Антропов

к № 74 от 24.01.03

Эллипсоид - шар вписанный в кубик "Knorrrrrr"

Петр взмахнул топором и принялся рубить окно. Европа не поддавалась.
Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны.
- Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со
всего размаха. Европа стояла насмерть!
"Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество,
зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме
Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты,
пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями
китайского или гонконгского производства.
А. Макуни

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый
"Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:-
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону,
резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент
противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно
получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77
презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый
купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества
Трезвости!

Встречаются пацан и мужик. Пацан с места залпом:
- Меня зовут Вася, мне 14 лет, я не тормоз!
Мужик, дебильным голосом:
- Мма-а-льчик, ка-а-к те-е-бя зо-о-ву-ут?

заходит сын к матери и спрашивает мама вы хотите жареной рыбы. да сынок
хочу тогда встанте и пожарьте. не могу сынок болею. тогда лежите и не
пи=ите.

Два грузина встретились и другу говорит:
- Мне вчера такой сон снился, Как я на белом Мерседеси мимотебы проежал,
а ты мне изо окна рукой мохал
- А мне вчера снилось как я сежу на деване и вдруг ко мне Наташа

- Слушай! А она че, так без мужика и живет?
- Да нет, говорит, был у нее вчера какой-то сýпердень…
(с)Чичиков

Рекламный ролик - крупным планом плешь Горбачева. Голос за кадром:
"Пятна и на Солнце бывают... И убывают". Телетекст: "Клиника по
пересадке собственных волос R.T.H.". (Лука Мытищев)

Мысль о е-бизнесе: это когда е-брокеры ворочают е-баксами е-банков на
е-биржах, а е-бабки е-банчат е-брюквой на е-базарах...

новый русский встрецает друга и говорит
- миша у всиеч нормальных людией ест полоса циорная и полоса белая а у
меня как у мудака полоса циорная другой и говорит
- да коля у связатьбя проблема нада ка тибие пойти к психологу ну миша и
посол психолог спрасивает
- чем залуемся новый русский миша говорит
- ну у всиеч нормальных людией ест полоса чиорная и полоса белая, а у
меня как у мудака полоса чиорная на что психолог говорит
- да это проблема ну я вот тут показу разные картинки, а вы в свою
оцеред сказитие с чем это вам ассотсиируется !
и показывает первую кортинку а там три богатырия миша посмотриел и
говорит:
- да пыдары они!!!!
психолог :-а почиему?
миша:-ну три здаровыч музыка на коняч без баб да пыдары они психолог:-да
интересный случай (показывает другую а там типа в кортинкие гуси стаем
лежатьят)-а что вы можете сказать об этой картинкие?
миша:-да пыдары тут лежатьят, ну тот что первый то он напровление знает
а остальные? остальные пыдары лежатьят да в попу глиедят!!!
психолог :(очуевший так):-да интересный случай, а что вы о мные как о
докторие думаете?
миша Новый Русский:-да и ты пыдар!!
психолог: а я почиему?!
миша:-так рассказы откуда у связатьбя такие пыдарастические картиноцки?

Шла Саша по шоссе И сосала сушку.

Шла Саша по шоссе И сосала...

Ходила Саша по шоссе И сосала...

Ходила Саша вдоль шоссе И сосала...

я серьйознезней всех насвете
....(Света не обижайся)

-молчишь? как партизанка
- как куртизанка

Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА к СЕРОГО ВОЛКА
в постели:
- Бабушка, а бабушка, а ПОЧЕМУ У ТЕБЯ
ТАКИЕ БОЛЬШИЕ МУ@УШКИ?!
Фоторобот Красной Шапочки и дедушки на
http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm

свисни в ХУЙ - там тоже дырка!

Зашел Хаккинен к хачам в баню, и пролетел два круга, пока не улетел с
трассы из-за "ИЗНОШЕННОЙ РЕЗИНЫ" и из-за того, что у них топливо (пиво)
кончилось...

;>, - в роли бройлера

8===э - в роли хозяина

Вышел бройлер из курятника и, подойдя к хозяину, положил яйцо на
тарелку... Когда хозяин отмыл яйцо, он засунул его в ж.. у бройлера...
(Маразм не оргазм)(Лекция не эрекция, можно пропустить..)(Каждому
лектору в ж.. у по вектору)(Каждому бройлеру в ж.. у по спойлеру..)
Петух - тупая птица, в рот возьмет и в ж.. у.. тоже =)(на зоне)

Dmitry & broilerhood (c)(tm)(unltd)