Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. - Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В Грузии мент останавливает машину: - Права есть? - Есть - Аптэчка есть? - Есть - Огнэтушитель есть? - Есть - Магнэтола есть? - Есть - Включай! Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины: - Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? В. Николаенко
Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову дверями Он удручонно: - Ну все пи%дец! Потом дверь открывается он заходит и говорит: - Извените граждане переволновался
Какой должна быть идеальная невеста? 1. Богатой сиротой. 2. Искушенной в сексе девственницей. 3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом. 4. Сообразительной дурочкой. 5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня по всяким пустякам. Список может иметь продолжение...
Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:
Мужик приходит к бабке-повитухе: - Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они. Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги, а? - Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься. Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул: - Все из-за хромого никуда не идем! Приходит опять к бабке: так и так, помоги. - А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет. Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан: - Хозяин, мы еду принесли! На следующий день - опять к бабке: - Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет. - Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать. Только не забудь розетку заткнуть. Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят: - Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?! Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню. - Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать! ... На следующий день опять прибегает мужик: - Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит: - Огонь!.. Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует: - Орудие к бою готово!
Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем е%уться они и на 6 позе нужен третий человек. Решили позвать соседа. Обратно е%утся е%утся на 10 позе сосед говорит:"Что за %уйня, я что постойнно должен %уй сосать"
Мужик, дай спичку! - Пожалуйста! - Давай уж заодно и папиросу. - Нате! - Так они в портсигаре? Давайте и его заодно. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
В Большом театре раздется телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое озеро" - Ее нет. Она на гастролях. - Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из одноименного балета. - Ее тоже нет. - А что же мне тогда делать? - Ебите ХОР!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"
Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может - радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!" Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает. Одеколонит левую щеку: - Это для Саши! Одеколонит правую щеку: - Это для Леши! Одеколонит левую подмышку: - Это для Даши! Одеколонит правую подмышку: - Это для Лены! Одеколонит пах: - Это на всякий случай! Одеколонит задницу: - А случаи бывают разные!
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей". У нее и спрашивают: - А че с носом??? - Да, Андрей откусил... - А наколка зачем? - Да за**али уже спрашивать...
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало!
Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти. Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего у танка: - Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по этому поводу? - Похвалил товарищ генерал. - Как похвалил? - Сказал молодец чурка &баная.
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"
Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича, второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок просить соломы для своего дома у крестьянина. На этом моменте учительница отсанавливается и спрашивает: "Дети, как вы думаете, что ответил крестьянин поросенку?" "і-мое, говорящая свинья!"- отвечает Вовочка. Beth
Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
Молодой любовник говорит тетке уже в годах: давай сегодня уснем по-европейски. Она: как это? Он: затопим камин, чтобы дома было жарко, градусов под 30, трахнемся и уснем "не расставаясь" Она: Ох у ж эти европейские штучки! Спать при 30 градусах да еще с твердой штукой внутри!
Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента. Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый. Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов! Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет, выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке: - Вы бы хотя бы руки помыли... Физтеховец (на ходу): - А мы на руки не ссым!!!
Встретились два друга. - Ты как со своей спишь? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый остров? - Как, что? Построю две синагоги. - Зачем две, вы же один? - В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.
Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит: - Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика" Встает оппонент: - Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика"(читать вслух)
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома. Один другому говорит: - Хочешь загадку загадаю? - Давай... - Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на - гушка заканчивается. Второй думает, думает: - Скамейка!!!! - Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи: - Как у тебя так классно играть получается ? - Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята по- обводят их и будут играть. Через месяц звонит тренер сборн. Бразилии. Спрашивает: - Сделал как я хотел ? - Да. - Ну как? - Бочки выиграли.
Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... мужик задумчиво: - Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково)
Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один из пацанов спрашивает: - Дяденька, а что у тебя там, в животе? - Бомба... Ребята шепчутся: - Давай взорвем! - Не, лучше не надо. Очень опасно! - Почему? - У него фитиль слишком короткий...
Бежит лиса по лесу и кричит: - Наебала! Наебала! Тут ее медведь останавливает и говорит: - Чего наебала-то? - А я таксисту деньги дала, а сама не поехала!
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА
Мальчика спросили: Как поживает твой старший брат ? - Какой это старший? - возмутился подросток - Это в прошлом году он был старше меня на год. А теперь мы ровесники.
Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге. Входит Ленин. - Что случилось, Владимир Ильич? - Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!
гр. Ленинград рехила перепеть Киркорова с его песней "ТЫ" (типо помните "ТЫ ТЫ ТЫ" и т. д. ! ) Теперь они записывают свой супер хит "ХУЙ ХУЙ ХУЙ" и т. д. !
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали беременную. Ему говорят, что мол беременных у нас нет, но тот все равно настаивает и говорит что хорошо заплатит. Наконец нашли. Заводит он ее в номер. Она раздевается и он засовывает ей в пи.... у руку почти по локать и начинает делать какие то там круговые движения. Та орет:-ой! Ты что делаешь! - ща ща! попой тока разверну!
сабрал лев всЕх зверыей на збори и спрашиваЕт кто внашим лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ мальчат он снова гаварит я спрасил кто внашем лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ снова мальчат ну лев уже злой он зверям и гаварит я сейчас всех сайру если тот кто эта здЕлал не признаЕтся ну стает тогда заЕце и гаварит ну эта я какнул а лев уему в атвет нифига себые какнул я сражона не смог перЕпригнут
Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому. Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего. Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету. С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной исходит – истерика. - Чего это с тобой, друг Потапов. - Да заказали меня злоумышленники, друг Федор. - Как это – заказали. - А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху моего сына.
Как-то Потапов подсчитал, сколько денег уходит у конторы на интернет, и страшно разозлился – очень уж много денег на интернет уходит. Пришел он провайдерам и устроил им скандал на предмет того, что кто-то по его логину по сети ползает. - А ну, - кричит, - распечайте-ка мне распечатки логов. Лично вас носом ткну туда, где не мой адрес указан. Распечатали Потапову логи. Вышло, что сам Потапов половину рабочего времени в интернете проводит. Да не просто, а на проносайтах. И посмотрели провайдеры на Потапова укоризненно.
Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не хочет, а хочет денег. И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда пришел к нему друг Потапов. - Что это ты плачешь, друг Федор? - Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна, знаешь, поэкстримировать уж очень хочется. - А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому экстримировать захочет. - Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни в каких анекдотах не описуемо.
Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких буратин выбивать. - А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова. - А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие. - Так ведь никому не интересно, что там у нас написано - А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное – буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам сам черт не брат. И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры делать с выпрошенными купюрами будут. А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи» глупые слушать.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.