Поиск по автору:

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

ИЧП "Авторитет Гоша" ликвидируется. Претензии по ликвидации принимаются
по адресу: ООО "Киллер корпорейтед", до востребования.

Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.

- Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут
как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики,
случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки,
привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро
зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть
покупку.
- Ну и чего?
- Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже
не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
- Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
- Нет, это я так долго обмывал.

В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети"
на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята
скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него
пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже
принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого
взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка.
Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое
выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно,
хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные
очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу.
Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал
только траурную музыку.

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин,
которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что
женщины преуменьшают.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина
замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их
реже.

- недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили
министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Команда КВН "Эпиграф", Астрахань

- вопрос знатокам задает жительница Владивостока: "Скорость света 300
тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?"
Команда КВН "Фантан", Владивосток

Пуганая ворона и в кустах боится.

Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят - всюду снеговики
какие-то странные стоят. Волк недоумевает:
- Снеговики? Лето на носу...
- Это не снеговики, - отвечает лиса.
- А кто?
- Весенние свадьбы колобков.

Советы новичкам на диком западе.
- Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо
смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется
ацетон.
- Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте
решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в
"Запорожец".
- Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным.
Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
- Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте
парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы
причесок.
- А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно
приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о
которой вы так мечтали с детства, состоялась.
- Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом
павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

Капитан корабля ворвался в рубку. Рубка продолжалась до вечера.

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

Битломан - состояние после драки.
Водомерка - мензурка.
Засов - общество охраны птиц.
Неустойка - импотенция.
Отстрел - рыцарские доспехи.
Переносица - смещение сроков концерта.
Сантехника - должность технического работника.
Харизма - словесный портрет.

С первого июня на всех рейсах компании "Аэрофлот" запрещено курение. Те,
кто нарушит это правило во время полета, будут удалены без объяснения
причин.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.

Новые болезни нового века.
Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных
приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных
форм: брехноз погоды.
Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению,
наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко
излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом
желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными
поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в
наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти. Когда отойдет подальше - стреляй!

- Алло! Господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели назад?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского
мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной
площади Брюсселя.

Обеспокоенная появлением евро, Монголия поспешила заявить о
переименовании своей денежной единицы в тугро.

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет
происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.

- Куда это ты так вырядился?
- На похороны. Хочешь со мной?
- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: "... куплю золото, зубные
коронки...".

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек
"народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?

- Рашид, а мусульмане яйца красят?
- Нет, бреют.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.