Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2002, Остальные анекдоты

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

17.10.2002, Остальные анекдоты

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

17.10.2002, Остальные анекдоты

Что русскому - мат, то японцу - татами.
В. Панфилов

17.10.2002, Остальные анекдоты

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который
принес заказное письмо.

18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
А. Смир

18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

18.10.2002, Остальные анекдоты

Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своем
открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".
Е. Микунов

18.10.2002, Остальные анекдоты

Самым флегматичным жителем города П. Является Николай У. , который в
течение 15 лет спокойно с этим соглашается.
А. Антропов

18.10.2002, Остальные анекдоты

Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании
того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
М. Волков

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе
встречаются!

18.10.2002, Остальные анекдоты

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

18.10.2002, Остальные анекдоты

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

18.10.2002, Остальные анекдоты

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

19.10.2002, Анекдоты - другая десятка

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

23.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

23.10.2002, Остальные анекдоты

- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин

23.10.2002, Остальные анекдоты

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически
неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет
обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах,
запрограммированных хозяином.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла
глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу
прочь от дачного домика.
Е. Обухов

23.10.2002, Остальные анекдоты

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Е. Обухов

23.10.2002, Остальные анекдоты

Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин

23.10.2002, Остальные анекдоты

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Старые детские болезни по-новому.
Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно
только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат.
Детский понос - бывает трех видов:
- от несвежей осетрины;
- от расстройства, что осетрины не хватило;
- от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься.
Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое
лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в
кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу.
Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире".
Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше
не морочит вам голову.
Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например,
смех при виде кабачковой икры.
Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на
простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или
"Сколько-сколько ты заплатил киллеру?"
Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым
схватить какое-нибудь оружие.
А. Антропов

23.10.2002, Остальные анекдоты

- А мы благодарим спонсора нашей команды - банкомат № 26, который еще
вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".
"Полицейская академия", Екатеринбург

23.10.2002, Остальные анекдоты

Если над твоими шутками никто не смеется, если твои автографы не берут
девушки, помни - ты не один, ты - ноль!
"Железные дорожники", Днепропетровск

23.10.2002, Остальные анекдоты

- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
"Красный плюс", Иваново

23.10.2002, Остальные анекдоты

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор

23.10.2002, Остальные анекдоты

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!...

24.10.2002, Остальные анекдоты

- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг
друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою
инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что
делать, если захочется в третий?"
Б. Гуревич

24.10.2002, Остальные анекдоты

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и
штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же
это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать
нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал,
ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но
спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора
вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь!
Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь,
говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел
инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал.
Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей.
Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день
все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все
нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то
машинку тащит...
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"

24.10.2002, Остальные анекдоты

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу
реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Б. Гуревич

24.10.2002, Остальные анекдоты

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул
вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.
Б. Гуревич

24.10.2002, Остальные анекдоты

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

24.10.2002, Остальные анекдоты

Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Р. Кривицкий

24.10.2002, Остальные анекдоты

И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!" И стало так...
Р. Кривицкий

24.10.2002, Остальные анекдоты

- и запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты -
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Р. Кривицкий

24.10.2002, Остальные анекдоты

На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч
12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич
Р. Кривицкий

24.10.2002, Остальные анекдоты

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и
отсутствием парашютов.
Р. Кривицкий

24.10.2002, Остальные анекдоты

По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.
Р. Кривицкий

26.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену,
подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число,
но и сколько ей лет.
Е. Микунов

26.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка
отделилась от тела!

26.10.2002, Остальные анекдоты

Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".

26.10.2002, Остальные анекдоты

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов

26.10.2002, Остальные анекдоты

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор
дезодорантом.
Е. Микунов

26.10.2002, Остальные анекдоты

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru