Поиск по автору:

Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых
рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было
заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без
потомства", - переживал Кощей.
В. Антонов

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу!
Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у
добра молодца такая фригидная!
В. Антонов

Шел по лесу слон и наступил на муравья.
- Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы
отдавил...
Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит
вдогонку:
- Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и
выпалил: - Морду набью!
От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины.
- Чего кричишь? Разве слон тебя услышит?
И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила:
- А ты действительно можешь слону морду набить?
- Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. -
Помечтать-то хоть я имею право?
В. Грызенков

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.
А. Гарцман

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.
А. Антропов

О девушке.
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
"Прокуроры", Санкт-Петербург

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее
черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не
получила!"
В. Антонов

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Только это, пожалуй, уже
не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство.
В. Антонов

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Петр взмахнул топором и принялся рубить окно. Европа не поддавалась.
Петр замахал топором сильнее и чаще. Европе хоть бы хны.
- Без кувалды не обойдешься! - проворчал Петр, взяв кувалду, и двинул со
всего размаха. Европа стояла насмерть!
"Европа - она и в Африке - Европа", - проклиная европейское качество,
зло подумал рецидивист Петр Бомбилин, за свой рост прозванный в тюрьме
Великим, и, подхватив топор, кувалду и прочие воровские инструменты,
пошел искать другие дачи. Окна которых были оборудованы Азией - ставнями
китайского или гонконгского производства.
А. Макуни

Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис и актеров,
особо отличившихся на этом поприще.
Н. Т. Балиус

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался...
- Могу отварить для вас яйца всмятку...
- Ой, только не это!
- Почему?!
- Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем!

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в
суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого
человека!

Находясь за праздничным столом, помните, что за старый год пьют стоя и
не чокаясь.
Е. Микунов, А. Семиков

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе
встречаются!

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов

"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов

Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое
орудие года три не чищено...
В. Шимберев

В ресторане Штирлицу принесли бифштекс с кровью. Официант по дороге
случайно разбил себе нос об дверь.

Однажды следователь Сидоров засиделся допоздна в кабинете, слушая музыку
и обдумывая детали успешно расследуемого громкого дела. Неожиданно
зазвонил телефон, и вежливый голос, извинившись, попросил Сидорова
уменьшить громкость.
А. Антропов

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место
в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял
киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
- Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
- На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем
кроссворды по 8 часов в день.
А. Семиков

Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
"Старики", Дубна

Название картины: "Отложение солей на черный день"
А. Антропов

Уважаемые джентльмены! Учтите - с последним ударом курантов вы должны
успеть бросить пить! В смысле, за старый год.

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

Домашний кинотеатр, домашняя прачечная, домашняя химчистка, домашнее
кафе, домашняя сберкасса и, если повезет, домашняя рюмочная...

Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
"Диаманты", Екатеринбург

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал
Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиныча Толстого.
Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с
Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.
Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом
Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и
Алексея Николаича Толстого.
Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого
Петрищева!
И. Савельева

По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.
Р. Кривицкий

С первым ударом курантов под новый год загадайте желание. Если до
окончания двенадцатого удара ваши родные и близкие не угадают это
желание с трех раз, оно обязательно сбудется.
Е. Микунов, А. Семиков

Пациент:
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
О. Пряничников

Представляете, сколько бы новых законов открыл Ньютон, если бы ему на
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Э. Адамович

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.

"Папа Карло, а как мы будем греться в холодную новогоднюю ночь?" -
спросил Буратино, поглядывая на погасший очаг. "Ну, пока ты со мной, я
не пропаду, малыш!" - загадочно улыбнувшись, ответил ему папа Карло.
В. Антонов