Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного конюха Гаврилы. В. Шамбаров
К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны. В. Антонов
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться? Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.
В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет... ик! Выписаться из него!
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.
Весело жужжа пропеллером, Карлсон пригласил полетать по крышам не только Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили: - Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь! Е. Обухов
- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик. Команда КВН "Елы-палы", Житомир
- недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему именно его? - А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? Команда КВН "Эпиграф", Астрахань
В результате переговоров правительства Деревянской области с правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в область азербайджанцев с фруктами. А. Брюханов
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер". А. Николаев
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит... Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"
- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приемы. - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим... - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности. А. Брюханов
Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий Павлович вышел на работу. А. Финкель
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц - выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с гордостью просить милостыню. А. Брюханов
Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу - размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например, на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это значительно дешевле. "Квартет И"
Выдранные места из проекта основ Конституции. 1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех. 2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование - открытое, проводится поднятием руки у края тротуара. 3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д. Б. Брайнин
Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей, студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя: - Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка... Буфетчица: - Да, и Миша Светлов был...