Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п. Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник. Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит: - Что, сука, не нравиться?! Девочка, вся в слезах: - Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться... Сантехник, продолжая свое грязное дело: - А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
- Мойша дурак, Мойша дурак! - кричали дети... Учитель и спрашивает - зачем обижаете мальчика? Дети - ну Вы сами посмотрите. Мойша иди сюда! Мойша подходит - Мойша вот монета в 5 шекелей, а вот 10, ты какую возбмешь? Мойша берет 5 - Вот видите учитель какой дурак! Учитель: - Действительно... Мойша пнимаешь на 10 шекелей ты сможешь купить больше, чем на 5! Мойша тихо-тихо: - Учитель, вы наверное умный, если целый институт закончили, но если бы я сразу взял 10 шекелей они бы мне сразу перестали деньги предлагать.
На лекции в медфаке. Профессор: - ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы... Студенка : - Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь сперма то не сладкая?! Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула - во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо): - Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится на кончике языка, а не на гландах! jonas
Поручик Ржевский в офицерском собрании: - Господа вы не поверите! Иду вчера домой, захожу в подворотню, а мне на встречу девочка маленькая, худенькая и говорит мне:"дяденька, трахните меня за копеечку". И вы не поверите господа - трахал и рыдал, трахал и рыдал!!!!!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Генерал утром, после бодуна, с больной головой смотрит как вестовой чистит мундир. Стало неудобно перед вестовым и генерал говорит: - Понимаешь, вчера иду по плацу, навстречу прапорщик пьяный. Бросился целоваться, обниматься и, скотина, обрыгал всю форму. Я ему, конечно, два наряда вне очереди влепил. Вестовой: - ой Господин Генерал, мало дали. Генерал: - а чего? Вестовой: - так он Вам и в штаны насрал.
ВТОРОЙ АНЕКДОТ: Молодой офицер с утра стоит стирает свои штаны и приговаривает: - никому нельзя верить, никому нельзя верить, никому нельзя верить, даже себе - ведь вчера только пукнуть хотел.
Собирается мужик на охоту. Тык-мык по сусекам - патроны кончились. "Ладно,- думает, пойду без ружья". Через какое-то время возвращается с живым зайцем в руках. - Жена, приготовь зайца ! - На чем? У нас газ отключили ! - Приготовь на электроплите ! - Так и света нет ! - Ну на костре зажарь! - Дров тоже нет... Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Тот, совершив пару оборотов, встает на ноги, вытирает лоб: - Слава Украине !
Разговаривают два друга: - Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде! - Да-а, теперь от жены покоя наверное нет? - И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!" jonas
Две подружки едут утром на работу в автобусе. Автобус битком. 1 - Ты знаешь кажется у меня будет ребенок. 2 - Да?!!! От кого? 1 - Не знаю - не могу повернуться.
Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.
Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого американского писателя Хэмингуэя".
А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?
Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь, зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".
Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".
А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля - убью нахуй!!!"
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки. - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит. - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети." - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь. - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы" - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри" - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами" - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени" - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен". Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии. - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона" - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок. - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию. - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед. - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?" - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать" - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно. - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
Две подруги: - У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла. - А я чуть было не нашла сто баксов. - ??? - Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла! Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Родильное отделение. Русский, украинец, два негра в ожидании радов. Наконец выходит акушерка: - уф, все хорошо, все родили, но маленькая накладочка - рожали все в одно и тоже время и.... не можем разобрать кто чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя. Первым входит украинец, идет к столу, берет нигретенка и к выходу. Акушерка: - ???? , но подождите.... но....????? - Зато точно шо не москаля домой несу...
Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова, отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда бляди, там только фундамент заложили!"
Когда создавалось первое тело, каждая его часть хотела быть боссом. Мозг сказал: "Я буду боссом, так как я контролирую все функции организма" Ноги сказали: "Мы самые главные, потому что мы перемещаем мозг, куда он захочет" Руки сказали: "Мы главные - мы делаем всю работу и зарабатываем все деньги" Так же высказали свое мнение сердце, легкие и глаза и слово взяла жопа. Все части тела заржали при мысли, что боссом будет жопа. И жопа объявила забастовку, заблокировавшись и отказавшись работать. В течение короткого времени глаза выпучились, руки сжались, ноги начали дергаться, сердце и легкие начали паниковать, а мозг залихорадил. Все разом решили, что боссом будет жопа, и все прошло. Все другие части делали всю работу, а жопа только и делала, что садилась и спускала дерьмо.
Мораль истории: Тебе не нужны мозги, чтобы быть боссом - им может стать любой засранец.
Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка: - Ой, парни, я к вам так спешила, так спешила, чуть ног неполомала! Те ее обводят мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно. jonas
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...
В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка... Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!
Выпускной экзамен в школе ЦРУ. Для самых лучших выпускников последнее испытание. Выпускнику дается пистолет с холостыми патронами, но ему говорят, что они боевые. Требуется зайти в комнату где уже находится его жена и застрелить ее. Первый агент заходит, минут через десять весь в соплях выходит, говорит, что мол родной человек, рука не поднимается. Его выгоняют. Заходит второй - аналогичная картина, но уже минут через пять. Зашел третий - из-за двери доносятся выстрелы и срузу за ними серия глухих ударов. Экзаменаторы в замешательстве. Выходит будущий агент: - Извините, что так долго. Кто-то подсунул холостые патроны - пришлось табуреткой добить!
Заходит старая Бабушка в больнизу к первому попавшему вразу и спрашивает: Синок где тут глазнюк? Доктор: Бабуля не глазнюк а Окулист. Его комната вторая с лева. Бабушка хотела уйти и спрашивает ешя раз: Синок а где тут комната зубнюка? Доктор: Бауля не зубнюк а Стоматолог. Его комната третяя с права. Бабушка хотела уже опят уйти и спашевает: Синок а ты то кем будешь?
Доктор: Бабушка по вашему ПИЗДЮК а по нашему Гинеколог.
Один мужик кждый идень когда шел на работу по дороге давал бомжу два доллара. А тут идет и дает ему один доллар. Бомж взбесился: - Слыш, а чо один, а не два? - Ну понимаешь, кризис, денег нет, дети маленькие... - Не и чо я должен твою семью кормить!
Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности. - Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы жевачку жевать пробоволи? jonas
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо.
Дж. Буш(мл.) сидит на кухне в Белом доме и пытается сложить пазл. Ничего не выходит. Его жена Лаура входит на кухню и спрашивает чем он занят. Буш смотрит на нее с озабоченным выражением лица: "Хочу сложить этого чертового тигра, но ни хрена не выходит!" Первая леди вздыхает: "Положи кукурузные хлопья обратно в коробку и иди спать..." lieb
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр. - Я возьму пять метров - говорит девушка, и открв двери магазина - Вова, иди сюда и расчитайся с молодым человеком! jonas
Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и говорят: - Hello Russian! Русский капитан: - Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой. - Привет, Вася! Что такой квелый? - Да язва у меня... сибирская... - Что??? Так плохо??? - Хуже некуда... Теща из сибири приехала...
ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно! Спешите!!!
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - да нога у меня почти совсем отвинтилась.
Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой. Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.
Один другому орет:
- Шамиль! Какого цвета кровь? - Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?! - Шамиль, скажи какого цвета? - Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас! - Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа? - Отстань, на говно она похожа. - Шамиль... Я весь в крови...
- Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Надо место, куда ходят бабы без мужиков (далее по тексту - "суки"). Они туда ходят по след. причинам 1. Хотят найти мужиков 2. Хотят обсудить женские проблемы (т.е. попиздеть и попонтоваться) 3. Хотят найти мужиков, посидеть за их счет и съебать домой (по научному - консумация, по русски - развод).
Куда они могут ходить.
------------------------------------ В первом случае - куда угодно, скорее всего там где много мужиков. Ибо их целью является поймать и, рано или поздно, довести дело до удовлетворения их, женских, низменных желаний. Таких как: получать подарки, тусоваться нахаляву и трахаться, утверджая что это и есть любовь. Причем их интересуют "реальные" особи мужского пола, причем "реальность" косвенно зависит от размеров дохода мужика. Назовем этот вид "суки обычные".
В этом разряде есть редко встречающийся или деформирующийся под воздействием различных причин подвид: "суки обычные блядские". Им интересен коитальный исход вечера. Их немного. Но они есть. В некоторых случаях этот вид можно получить, грамотно трансформируя вид "суки обычные". Это и есть наша цель.
Кроме того есть еще два подвида "суки страшные" и "суки старые". Эти подвиды готовы порой осуществлять финансовые вливания в мужика, но скорее всего придется производить алкогольные вливания. В результате стоимость алкогольных вливаний, перекроет все удовольствия от исхода вечера по характеристике цена/качество.
------------------------------------ Во втором случае В какое-нибудь тихое место: тихий барчик, кофейня или еще какая-нибудь хуета, где нет громкой музыки и разврата. Причем их несильно интересует мужской пол, ибо они обсудят "своих" козлов, почморят их, похвастаются ими, и пойдут домой сосать. Тем не менее с удовольствием воспользуются третьим способом времяпрепровождения. Классифицируем их как "суки прирученные" или точнее "суки прихуенные".
------------------------------------ В третьем случае Какое-нибудь "Модное Место", где присутствуют обеспеченные долбоебы, согласные оплатить податливую стрельбу глазками, в надежде на всякую дальнейшую хуйню. Этих будем называть "суки охуевшие" или "суки разводящие".
------------------------------------ Следовательно, чтобы не ошибиться, необходимо использовать в своих целях людские рефлексы нацеленные на продолжение рода или по-крайней мере голосование.
Дабы определить точное местонахождение "магнита" притягивающего особей женского пола, необходимо выяснить места скоплений "реальных мужских особей". При этом не рекомендуется выискивать "особо реальные" места, ибо там будет дохуя сук 3-его разряда. Также не подойдут стадионы, спортивные залы и другие подобные места, где "суки" не рассчитывают получить внимание мужиков, поэтому стараются не посещать их. Кроме того стоит избегать особо подмигивающих сук или сук, намекающих на огромное желание вас поиметь, ибо это 95% подвид "cуки разводящие".
Женщина пошла в магазин, где взяла себе пакет молока, упаковку яиц, банку сока и сосисок. Когда она выкладывала покупки перед кассиром, сзади нее оказался пяненький мужик, который не сводил глаз с нее и ее покупок. Потом он сказал:"Ты, наверное, одинокая". Женщина сперва удивилась, но потом, огляделв свои покупки, и, не найдя ничего необычного в своем выборе, заинтрогованно спросила: "Да. действительно. Можно спросить, как вы сделали такой вывод?"
Пьяница ответил:"Да просто ты ж страшна, как смерть!".
Вызывают как то мужика в прокуратуру. Прокурор(П): Вот у нас тут информация накопилась что вы, мол на нетрудовые поживаете. Нигде не работаете - а машина у вас, квартира, как объясните? Мужик(М): Да все очень просто, товарищ прокурор, я со всеми на деньги спорю и никогда в проигрыше не остаюсь. П: Да как же так, ведь спор дело такое: сегодня выиграл, завтра проиграл. М: Не! Я всегда выигрываю. Вот хотите хоть с вами поспорим на 100 рублей что завтра утром у вас на заду прыщь выскочит. П 8-0 : А с чего это у меня прыщь выскочит, ну да ладно по рукам... На следующий день, с утра, мужик опять у прокурора. А тот довольный... П: Проиграл ты спор,мужик, нету у меня прыща-то. М: Ну нет так нет, но проверить всеже надо, иди вот тут к окошку где посветлее... Прокурор со спущенными штанами подходит к окну. Мужик осматривает зад и отдает ему 100 рублей. П: Как же так, ведь ты говорил что всегда выигрываешь, а сейчас проиграл? М(подводя прокурора к окну): Видишь на крыше дома что напротив 6 муэиков сидят так я с каждым из них на 100 р. поспорил что им задницу прокурора покажу.
Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам, это не собака, это месье!
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб. - одна коробка тампаксов". Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает: - В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: - Видите ли, они все без ниточек.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
- Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался...
Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жена, есть давай! А она стонет: - Я так устала. Весь день на ногах, ни разу не присела. Пожалел прапорщик жену и заставил ее присесть 200 раз.
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
К доктору приходит эстонец: Э - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт. Д - Ну-ка покажи. Смотрит. Д - Когда последний раз у Вас был секс? Э - Тве неделли назатт. Д - Поздравляю дружок Вы кончаете.
- Папа, а Бог мужчина или женщина? - И то и другое, сынок, и то и другое. - Папа, а Бог черный или белый? - И то и другое, сынок, и то и другое. - Папа, а Майкл Джексон - Бог?
Базар. между рядов идет девушка с термосом. - Чай, кофе, капучино, минет... ,Чай, кофе, капучино, минет... , Ее останавливает один из продавцов и так деликатненько спрашивает: - Девушка, а последнее сколько стоит? - Пятьдесят. - А можно подешевле? - Нет, не могу. Я всего лишь реализатор.
Идет мужик грустный-грустный. Встречает друга. Друг: - Слушай, чего ты такой подавленный? - Да понимаешь, имел я сегодня на работе свою секретаршу - и в кабинете возникла неловкая атмосфера... - Что, был неудобный твердый стол? - Намного хуже... жидкий стул!
Идет урок в грузинской школе, 6-й класс. Урок только начался. Гоги тянет руку, учитель его спрашивает: - Што случилас Гоги? - Учитэль можно я падайду к акну? - Гоги урок толко началса, падажды. Через пять минут, Гоги опять тянет руку: - Што случилас Гоги? - Учитэль можно я подайду к акну? - Гоги ыдет урок, падажды. И так происходит весь урок через каждые 5 минут. Урок заканчивается, Гоги срывается с места, подбегает к окну, распахивает его и кричит: - ДЭТИ ОТОЙДИТЕ ОТ МАШЫНЫ!!!!
Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку: - Однако, зачем будку несешь? - Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь? - Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.
Однажды, Шерлок Холмс имел миссис Хатсон: - Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон - Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил Холмс. Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон: - Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон - Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил Ватсон - Ошибаетесь - сказал Шерлок холмс, выходя из-за портьеры. Однажды, Шерлок Холмс имел доктора Ватсона: - Только не в меня, только не в меня, - по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за портьеры.
Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал. - А тебя сюда звали?! - закричала она на него. Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И тепеь он ходит только на чужие поминки. К. Мелихан
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом! Э. Адамович
Мусульманину пообещали что он попадет в раи и получит 72-е девственницы если он взорвет себя и автобус с неверными. И так и да все это вышло, и был он генекологом.
Сидят чукча-папа и чукча-сын своем чуме. Папа стучит пальцами по столу и говорит: - И в кого ты такой бестолковый уродился? - Папа, стучат, надо дверь открыть! - Сиди, я сам откорою! дед МОРОЗ
Профессор читает лекцию в медицинском институте: - Студент-медик не должен быть брезглив! - его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. - Всем студентам сделать по одному хлебку! Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор: - В чем дело? Я же сказал по одному глотку! Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему: - Простите профессор - очень длиная попалась!
Мать леди Дианы часто говорила своей дочери: - Смотри, доченька, вырастешь, выдешь замуж - будь хорошей женой. Не изменяй мужу, не транжирь его деньги - а не то однажды подохнешь под мостом с каким-нибудь негром!
Едет поезд. В купе, на нижней полке Грузин, с серьезным видом, читает газету, на верхней- молодожены, пытаясь не шуметь занимаются любовью: - О-о! Маша! Я так тебя люблю! - Да, милый! Да-а! - О-о, Маша! Как ты хочешь назвать нашего будущего ребеночка!? - Милый! Давай назовем его Эдик! - О-о! - А-а! Тут на самом ответственном моменте поезд резко тормозит, гаснет свет, и парочка в кульбите падает вниз... Жених в панике: - Маша, Маша, где ты? Грузин: - Я нэ знаю гдэ ваша Маша, (вытирая глаз) НО ВАШ ЭДИК!!!