Поиск по автору:

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.
А. Гарцман

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

Шел по лесу слон и наступил на муравья.
- Эй, там, наверху, - заверещал муравей, - поаккуратней нельзя? Все лапы
отдавил...
Слон и ухом не повел, пошагал дальше. А муравей не унимается, кричит
вдогонку:
- Ну, жлоб, еще раз тебя здесь встречу, - помолчал, собрался с духом и
выпалил: - Морду набью!
От таких слов даже улитка высунулась из своей раковины.
- Чего кричишь? Разве слон тебя услышит?
И, смерив взглядом тщедушную фигуру муравья, с сомнением спросила:
- А ты действительно можешь слону морду набить?
- Услышит-не услышит... можешь-не можешь... - проворчал муравей. -
Помечтать-то хоть я имею право?
В. Грызенков

- Какая милая собачка!
- Это английский коккер-спаниель.
- Ну и дура!
- Кто? Я?
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу!
Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у
добра молодца такая фригидная!
В. Антонов

Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых
рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было
заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без
потомства", - переживал Кощей.
В. Антонов

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.
А. Антропов

О девушке.
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
"Прокуроры", Санкт-Петербург

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

- В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур.
Поэтому они набивают их в подушку целиком.
Команда МГСУ

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса

Пуганая ворона и в кустах боится.

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин

В дебрях Полесья, близ Житомира, обнаружен самый крупный дуб в мире. Его
ствол в обхвате всего на 12 см меньше длины золотой цепи местного
авторитета по кличке Баобаб.
А. Семиков

Пошел старик 31 декабря на сине море. Закинул старик свой невод в
прорубь и поймал Золотую рыбку. "Чего тебе надобно, старче?" -
спрашивает его Рыбка. "Хочу, чтоб праздник был всегда со мной!" -
отвечает ей старик. "Будь по-твоему", - молвила Рыбка и хвостом
вильнула. С тех пор так и не видал старик в своей жизни ничего, окромя
снега, зимы, а вместо привычной и теплой старухи - холодную Снегурочку
под боком.
В. Антонов

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых
душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать
камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
О. Гонозов

SEXTV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!"
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв
в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье)
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
Е. Обухов

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый?

- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский

- Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
- "Данон" - и пусть весь мир подождет...
Команда КВН "Ай, молодца!"

И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!" И стало так...
Р. Кривицкий

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.

бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.

Продается стол-книжка с интересным концом.

Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом
английского языка.
"Уральские пельмени", Екатеринбург

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

Куплю поношенные вещи. Но только если понос свежий!

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

Издатый писатель. В смысле, в издательстве издатый.
М. Панферов

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
А. Готовский

В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети"
на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята
скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него
пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже
принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин

- Коля, одолжи мне пять гривен.
- А зачем?
- Книгу хочу купить.
- А зачем тебе книга?
- Так нужно же деньги где-то складывать!
Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир

- что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой, мороз-мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение и приготовьтесь к посадке!

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.

Это безобразие, что многие женщины на картинах показаны неодетыми и даже
просто голышом. И вообще я считаю, что женщина обязательно должна быть с
юбкой.
Младший сержант Остап Юбка.
В. Плотицын

... Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.
А. Антропов

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...
А. Готовский

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский