Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народ! Каюсь. Грешен. На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление следующего содержания:
Пацаны! Халява! "Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника! Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley Davidson!)
Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти... Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав, чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд, переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря! Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же... Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из камушков сделает ожерелье для своей подруги. Но это уже совсем другая история :)...
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
Классический анекдот про евреев. Разговор в троллейбусе: - Вы на следующей выходите? - Да. - А те, что перед Вами, выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да! - И что они Вам ответили? ...
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три. Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой. - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант. - Да, у меня сегодня был первый минет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского. - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Детская логика. Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить, не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце. Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке. Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом. Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги", что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына внятно комментирует - "В колодец". Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"
12 октября, 2006 (четверг, 21:30) 12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода направлено в суд.
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.